FRAYJODAS

Frayjodas en las noticias: Hugo Chávez y Mahmud Ahmanideyad contraen matrimonio en Caracas

2012-01-16T15:35:00.001-08:00

La particular noticia se dio a conocer cuando Mahmud y 'Huguito', tal como lo llama su media naranja podrida, se encontraban en las escalinatas del palacio Miraflores, frente a la vista de numerosos periodistas, militares y dignatarios internacionales, s
e tomaron de la mano y se dieron un apasionado besito persa que dejó atónitos a todos los presentes. Entonces los dos anunciaron mutuamente su deseo de unirse para siempre en sagrado matrimonio, en una ceremonia que según dijeron, se realizaría esa misma noche en Caracas. Para que no haya problemas con las diferencias entre los ritos católico y chiíta, ambos decidieron convertirse al judaísmo, contrayendo matrimonio en la Sinagoga de Caracas, siendo el rabino Dimitri Korsakovichinski en encargado de realizar la particular ceremonia, que duró apenas tres minutos, porque Mahmud y Huguito querían estrenar cuanto antes su nuevo amor.

Ampliación de la noticia

—«Nuestra arma es el amor»— declaró el presidente Mahmud ahmanideyad cuando se le preguntó el por qué de tan repentina decisión. —«Ojalá siempre estemos juntos»—, agregó. El ~~dictador~~ democráticamente electo presidente venezolano,Hugo Chávez, dijo por parte : —«Me extraña que no se hayan dado cuenta de lo nuestro, si en todas nuestras fotos aparecemos besándonos y acariciandonos efucíbamente ». Los planes inmediatos de la flamante pareja es viajar ahora de luna de miel a Nicaragua, donde asistirán a la circuncisión de Daniel Ortega, que también se convirtió al judaísmo recientemente. De ahí pasarán a Ecuador, donde continuarán la orgía con Rafael Correa, quien hace poco salió del closet también .

Mahmud adelantó que en vista de su nueva condición sexual no sólo legalizará el matrimonio homosexual en Irán, sino que lo declarará obligatorio para los varones y mujeres mayores de 12 años, además también legalizará la necrofília, la Pokefilia, y la necrozoopedofilia, para poder cogerse cachorritos muertos sin cargo de conciencia. No obstante, cabe pensar cómo llevarán su matrimonio los tortolitos, pues ahora cada uno tiene que volverse a su país de origen a seguir ~~oprimiendo~~ gobernando a sus ~~esclavos~~ compatriotas. Se ha establecido para paliar dicha situación dos notebooks, con web-cam incluida, para que cada uno pueda mirar al otro y tener cibersezo sin problemas. Es de recalcar que ninguno de los dos tiene miedo al terrible flagelo del SIDA, dado que ambos ya lo habían contraído de antemano; Mahmud al follarse una de sus cabras (el chiísmo permite la poligamia) y Huguito al abrazar a n niño de tres años.

Fin

LAURA BOZZO

2011-11-25T06:58:00.000-08:00

"Buenas tardes y bienvenidos, un beso y un abrazo fortisimo para toda mi gente que nos ve por la cadena Televisa en Centroamérica, Latinoamérica, Sudamérica, Norteamérica, Panamá, México, Puerto Rico, Irak, Afganistán, Rusia, Egipto, Eritrea, Madagascar, Kosovo, Kazajstán, Albayar, Tayikistán, Serbia, Mongolia, la Atlántida, Polo Sur, Polo Norte, la gente de Arabia Saudita, Líbano, Pakistan, y en especial un saludo pa'la india, pa'la chola y pa'la negra que estan en la sintonia, ah y me estaba olvidando de mis amigos de Venus, Marte, Mercurio, y a mi gente calurosa del Sol y pronto en Ganímedes vía Cadena Sur, mi amor y mi cariño pa' todos ustedes."

Laura Bozzo, la infame presentadora de televisión más famosa de América Latina, ha solucionado problemas, desde pies fragantes hasta guerras intergalácticas, con carritos sangucheros. Es mucho más odiada que Hugo Chávez, el terror de las polladas y la supuesta protectora de las mujeres golpeadas del Perú y Mexico . Ella es una de las imágenes más asociadas con esta república andina junto a Macchu Picchu, Pataclaun, Magaly Medina y la ausencia parcial de dentadura. Gracias a las antenas Perubólicas, y por obra y gracias del espírutu santo su programa fue difundido en todo América Latina. El mundo hispanohablante quedó espantado de como en el Perú faltaba cultura, autoestima y prótesis dentales.

Considerada por algunos como símbolo sexual, este gran ejemplo para la juventud fue elevada al nivel de Santa de los Pobres por mayoría de votos. Hoy su culto fraterniza con el de Sarita Colonia y la Virgen de las Mercedes.

Desde mediados de los noventa hasta inicios del 2000 condujo uno de los talkshows más bizarros del continente, en el cual señoras de los más bajos estratos sociales del Perú acudían, y por la otra sus malvados esposos quienes las maltrataban y engañaban con jugadoras sacadas de algún prostibulo clandestino o portadas de revistas para camioneros, que conocían en fiestas peruanas llamadas jocosamente "Polladas" o “Chicken Party” que consiste en fiestas de pollitas.

Laura, antes de ser el monstruo (que bien encaja esta palabra) televisivo, era una abogada común y corriente, hasta que una noche de aquelarre, tras hacer unos conjuros a todas las fuerzas del Averno, recibió la invitación del “hermanón”, Ricardo Belmont, para candidatear al congreso y de pasada conducir un programete feminista. No salió elegida pero el Padrino de la TV Peruana se la llevo para realizar un programa donde se conversarían temas de índole social y económico. Ella no lo dudó y se bajó el calzón en el acto. Pero el público no respondió favorablemente, así que ella consultó su Manual de Hechicería Avanzada para encontrar la receta que la llevaría a la fama. Un búho le trajo un mensaje secreto donde decía que tenía que juntar las Esferas del Dragón para pedir tal deseo. Pero lo que ella juntó fueron las bolas de Vladimiro, patrono de los imposibles. Vladimiro le dijo: Mira a Jerry (Springer), aprende de lo que veas en su programa. Pero Laura lo que vio fue una maratón de Tom y Jerry, lo que le dio la idea de un programa donde la gente se persiga y se agarre a golpes.

Vladimiro puso publicidad para ese bodrio en todos los medios posibles. Y Laura logró el éxito esperado. Pero quería más. Un día recibió una invitación del AA.HH. "Dios Me Abandonó" para una pollada bailable por fin de año. Allá conoció a la presidenta de la asociación que le dijo que tenían un club de actores ambulantes, payasos, tragasables y putas coristas que se prestaban a todo tipo de actos. Ese fue el origen de todo.

La formula a usar sería un ameno libreto que serviría para todos los casos:

Poner a (mujer sufrida) a contar su problema, y Laura activará su maternal-mode, fingiendo que la escucha.
Invocar a (malvado marido), activando su chochoseco-mode y llamándolo a voz en cuello "que pase el marido cachudo malnacido".
En el acto (mujer sufrida) es autorizada para levantarse y darle un manotazo a (malvado marido), que es la señal para el paso siguiente.
Laura anuncia "que pasee la niiiñaaa", (cambiar “niña” por “amante” si la mujer es un poco mayor).
(mujer sufrida) activa su callejonera-mode, arde en celos y súbitamente vapulea a (malvado marido).
Cuando (malvado marido) trate de levantarse, Laura hará señas a dos gorilones que tiene como guardias, para que vuelvan a derribarlo.
Normalmente (malvado marido) violó y/o embarazó a una ~~puta~~ niña menor de edad, a la que casi siempre (mujer sufrida) abandonó y vive con un familiar que no sabe nada hasta llegar al set.
El familiar (normalmente la tia o madrina) entra al set y muele a golpes a (malvado marido).
Contarán su historia familiar, la cual incluirá necesariamente un trauma sexual y carencia económica.
(mujer sufrida) recibirá un carrito sanguchero gracias a los auspiciadores, pero que Laura se lo entregará a titulo personal.
(mujer sufrida) fingirá felicidad y de ser posible llorará.

Repítase cuantas veces crea necesario.

En esta tónica Laura se ha hecho famosa en todo el continente americano y más allá. Actualmente está en conversaciones con la TV Raeliana y Klingon TV para conducir un talkshow por otros lares.

Laura y el amor

Laura es el claro ejemplo de que el niñito alado con pañales y flechas llega tarde o temprano si de verdad quieres encontrar pareja. Por mucho tiempo se le consideró no apta para el consumo humano; no obstante, contaba con el ~~dinero~~ carisma necesario para conquistar lo que sea, en este caso, un prometedor y apuesto joven de nombre Cristian Suárez, quien tiene por hobby comunicarse con antiguas panelistas recordándoles lo magnánima que es su novia (quieran oírlo o no) y acompañar a Laura en sus viajes en pro de la humanidad por todo el universo, apareció en su vida, llenándola de felicidad y regocijo espiritual.

Vladimiro Montesinos, por su parte, parece haberle dado luz verde a esta relación y si no... ¡qué importa! Igual sigue en su eterno juicio.

Laura y la política

Asociada al gobierno de Fujimori, Laura fue enjuiciada ya que se encontraron ~~audios, videos, collares, pulseras, relojes, tangas y consoladores~~ pruebas comprometedoras. Aparentemente, vio el video de Roxana Díaz y quiso repetir el capítulo de la botella de champán, pero esta vez con una de Inka Kola, lo cual ofendió severamente a la peruanidad, y por eso fue encerrada en el mismo canal de TV donde conducía su show, atada a una butaca a ver las 24 horas del día su propio show como castigo. Ella prometió no hacerlo más y en cuanto pudo huyó a Mexi , donde fue recibida por "El Peje" para que lo ayude en su campaña electoral reuniendo lo más selecto de los bajos estratos de la sociedad mexicana. Además de que fue recibida con una calurosa bienvenida por parte de Televisa, empresa con la cual tenía planes de seguir con su programa, pero gracias a Dios y a la protección divina, no se logró. Solo se le trató como burla del momento en algunos programas mañaneros de televisa para hacer más raiting.

Forjadora de la identidad nacional

Estudiantes peruanos de universidades estadounidenses han comentado que, en cumpleaños u otras ocasiones especiales, sus compañeros de estudios los sorprenden organizando una pollada, para que no extrañen el terruño. Asimismo, ante la firma del TLC Perú-USA, algunas empresas norteamericanas han diseñado planes para empezar a fabricar carritos sangucheros. Por otra parte, las mujeres norteamericanas que salen con peruanos, ni bien se inicia la relación, empiezan a tomar clases de kick-boxing.

¿Sabías que...

... los peruanos sí tienen dientes? (menos Laura que tiene dientes postizos)
... Laura no sabe por qué la odian?
... Laura miente.
... En Las Malvinas también se venden carritos sangucheros?
... Jura hasta por sus hijas?
... Sus hijas se encuentran desaparecidas?
... Cualquiera que habla mal de Laura es un Héroe? (ya nos condecoraron ^_^)
... Unos homofóbicos pidieron que la metan en Santa Mónica para que las violen las lesbianas?
... Laura es una mujer auque lo disimule bien.
... Laura volvió?
... y más poderosa que nunca?
... Ahora no se llama Laura en America, si no Laura de Todos?
... Laura no esta?
... Laura se fue?
... Laura se escapa de mi vida?
... Renuncio a la peor televisora de el mundo (TV Azteca)?
... Y se fue a meter de donde la habian corrido la primera vez (Televisa)?
... Ahora su programa se llama "Laura" y por eso tiene el premio al nombre más original de la decada?
... Es mexicana nacida en Perú ?
... Convirtió su show en una obra de teatro y usa a las mismas personas?
... Y que actualmente pasan sus programas repetidos por la TV local peruana?
... Y que no llega a los 0,5 puntos de Rating, pero lo triste es que piensa que es por el horario?

Protagonista del caso: "mis padres no me quieren reconocer"

FIN

LA EUCARISTIA

2011-09-21T08:27:00.000-07:00

La Eucaristía o Teogafia católica es uno de los 7 sacramentos, que es como llaman los católicos a sus rituales satánicos. Según el concepto del ritual los romanos se reúnen en un aquelarre al que llaman misa para comerse a un judío por semana al que odian por ser el Rey de los Judíos. Para fines de marketing el sacerdote oficiante dice unas cuantas palabras mágicas y luego se pone a hablar con la galleta divina agradeciéndole por ser light y baja en calorías.

Transubstanciación

El rito semanal llamado Eucaristía fue iniciado por la tía Eucarís (o Eucaris-tía) quien era una conocida prostituta, hechicera y heliólatra al servicio del Emperador Constantino. En sus rituales de adoración al Sol llevaba al emperador una galleta calientita a la que le hacia unos pases mesméricos y voilá, la galleta se volvía su dios, el Sol. Constantino comía la galleta caliente y exclamaba ¡Ahhh! ¡¡¡como quemaaa!!!

Luego que Constantino inventara el Catolicismo introdujo esta costumbre en la nueva secta. Actualmente el rito teófago católico forma parte de los estratagemas de la Secta papista para ponerle zancadillas a sus propios fieles vendiéndoles las hostias bajo el eslogan "¡A que no puedes comer sólo una!".

La Primera Vez

La llaman "Primera Comunión", pero como no hay primera sin segunda a la semana siguiente repiten el plato en el rito de Segunda Comunión, o segunda comilona.

Requisitos

Para tener derecho a hincarle el diente al galleto sagrado los niños tiene que pasar por un cuarto oscuro con un cura devoto de Michael Jackson, donde el cura los entrena para arrodillarse, abrir la boca y recibir el pedazo que el cura les haya escogido. Luego aprenderse algunos mantras esenciales para los ritos, como la oración a la Virgen Pastelera, patrona de las galletas sin mantequilla.

Los Ritos Semanales

Cada semana los romanos se reúnen para celebrar el rito de la tía Eucarís. Los devotos se reúnen babeantes en torno al altar de sacrificio, luego el cura bebe un litro trago de vino consagrado para tomar valor, eleva el galleto mágico (ya transubstanciado y convertido en judío) para partirlo al grito de ¡¡MUEEEREE HIJO DEPUTA Entonces reparte réplicas falsificadas de su galleta mágica entre los fieles. Es muy común que se pongan en fila y de rodillas para que el cura les de a todos en la boca. Como la mayoría de ellos recibieron entrenamiento en estas lides desde pequeños se retiran satisfechos y con ganas de volver la semana que viene.

¿Sabías que?

La última cena incluyó pato asado y no una galleta divina?
El Vaticano engorda mucho sus arcas con la venta de estas galletas?
Cuando el cura transubstancia la galleta no sabe si se vuelve mano, corazón o nalga del cuerpo de Cristo?
El Vaticano piensa firmar un contrato con Lay's para cambiar las galletas por papitas?
entonces ya no transubstanciarían el cuerpo de Cristo sino el cuerpo del Papa?

FrayJodas en las noticias: Siria solicita a autoridades chilenas fin de represión contra manifestantes

2011-08-27T14:44:00.000-07:00

El Canciller de la República Árabe Siria, Mohamed Al Kantariya, pide al gobierno del país sudamericano que termine de una vez con la violencia y con los manifestantes para que vuelva la paz a la sociedad.

Ampliación de la noticia

El canciller de la República Árabe Siria, Mohamed Al Kantariya, envió una nota formal al gobierno de Chile pidiendo que ponga fin a la represión que desde hace dos meses ejerce contra los estudiantes chilenos que se manifiestan para que en su pais haya educación de calidad.

En la nota, el sr. Al Kantariya lamenta el uso indiscriminado de bombas lacrimógenas y carros lanzaaguas en contra de los estudiantes, ya que según él, no siven para nada, no ayudan al fin del conflicto. "Aprendan de nosotros, que no usamos esos instrumentos tan inútiles , sino que tenemos métodos disuasivos más eficientes ".

Siria también ha tenido manifestaciones igual que Chile, pero a diferencia de éste ha resuelto apaciguar a los manifestantes de forma más humanitaria, lo que le ha valido el reconocimiento y apoyo de la comunidad internacional.

Finalmente, el sr. Al Kantariya recomienda al gobierno del sr. Piñera utilizar armas de destrucción masiva las necesarias para aniquilar a los estudiantes y lograr así un acuerdo, "como lo viene haciendo Siria desde que comenzaron las protestas".

Y cambiando radicalmente de tema nos vamos al espectáculo ya que hoy fue un día aciago para el mundo de la música, esta mañana fueron encontrados vivos en sus respectivos domicilios los conocidos cantantes Justin Bieber y Ricardo Arjona. La policía no ha podido entregar más detalles sobre los trágicos sucesos, limitándose a señalar en un escueto comunicado que "esto sólo es atribuible a la no intervención de terceros, y a que Dios tiene cosas más importantes que hacer""

Ampliación de la noticia

Personas aún no identificadas señalan haber encontrado, en sus respectivos domicilios, los cuerpos con vida de Justin Bieber y Ricardo Arjona.

El canadiense amaneció con su habitual cara de mono, pues aún no había llegado la maquilladora, la afeitadora y el cirujano plástico que lo atienden todas las mañanas; sin embargo, informaciones extraoficiales y fuentes anónimas confirman que se encuentra con vida, aunque el olor que expele antes de su baño diario podría confundir a los investigadores.

En el caso del guatemalteco, fue encontrado con extraños tatuajes en su cuerpo, todavía con vida. "Lo que pasa es que esta mañana la cigüeña se ha suicidado y por eso mi mujer está más difícil que hallar un genio en un cuartel", explcó en incoherentes palabras el autocantor, lo que confirmó que se encontraba en su estado habitual. "Lo que pasa es que ella trató de aferrarse como náufrago a la orilla y yo solo pude ponerle cara de asustado, y por eso estos tatuajes", agregó, poniendo en claro que sigue siendo el mismo huevón a la vela de siempre.

En noticias menos importantes, informes reportan que un meteorito podría estar acercándose a la Tierra, o que al Sol se le acabará el combustible y hará explosión (los científicos no se han puesto de acuerdo), pero como la destrucción del mundo sería inminente (o no) y no hay nada que podamos hacer (ahora o en 5.000 millones de años más), las autoridades han decidido no alertar a la población, para que, llegado el caso, muramos todos de una sola vez por el impacto o a explosión, y no a causa de la histeria colectiva.

FIN

LA MASTURBACION

2011-08-03T16:44:00.000-07:00

La masturbación es un descubrimiento muy antiguo, más o menos del tiempo en el que la evolución nos dio los benditos pulgares oponibles. El arte de masturbarse se llama onanismo.

La muestra de su antigüedad es que desde que las personas tienen genitales, los que no podían combinarlos, pues tenían que arreglárselas sólos.

La Iglesia Católica considera la masturbación como un acto enfermizo y un desequilibrio físico-psíquico-espiritual. Su Santidad el Papa Benedicto XVI recomienda alternativas más saludables, como la autoflagelación, la castración, la amputación de las manos, la pedofilia, o en último recurso, resar un Rosario.

La masturbación se considera la forma más simple de incesto.

De todas formas recuerden chicos: "La masturbación no los hará felices, pero los mantendrá cuerdos".

Modalidades

Según quien lo realice

Dentro de esta modalidad múltiple (y exclusivamente varonil), se encuentra también el famoso "Juego de la galleta", del que todo el mundo ha oído hablar pero que nadie reconoce haberlo practicado. De hecho, se hubiese considerado una leyenda urbana de no ser por el inestimable testimonio de Luis Torres, el cual asegura haberlo jugado con su mejor amigo . Este juego consiste en dejar una galleta en el suelo y masturbarse encima de la misma, ganando el que antes suelte el flemón sobre la galleta, y viéndose obligado el perdedor a comérsela. El mejor amigo de Luis Torres ganó y éste se la comió con tantas ganas que se atragantó, siendo recogido este hecho por distintos medios de comunicación.

Otra modalidad es la de yo te masturbo y tú me masturbas, común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/o homesexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como masturbación.

Una tercera es "nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconadas" entre dos hombres, fórmula descubierta por Torbe en uno de sus "peliculas".

Según motivo

Investigaciones científicas recientes han desvelado que la masturbación no solo se hace por un deseo sexual insatisfecho. Existen multitud de motivos para hacerse una. Estos han sido los resultados:

Viciosa: Es por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un/a chico/a que te excita y te frotas pensando en él/ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

Ociosa: Es aquélla que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigos no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la experimental, que es cuando te da por hacer tonterías como hacerlo con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

También puede realizarse cuando tienes tiempo libre entre dos compromisos, como por ejemplo, cuando te la haces a las siete y cuarto, entre la de las siete y la de las siete y media.

Valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un exámen cuando estás estresado.

Fiel: Porque siempre que ves a esa persona te nace hacerlo. Por tradición, también podría decirse.

Valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, masturbación al canto y en cinco minutos estás roncando. También se la llama Vladimir: una paja y a dormir.

Existe una variante llamada Aspirina, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

Calefacción: Invierno,demaciado frío, no puedes ni dormir de los nervios del frío, por muchas capas de ropa y/o sábanas que te pongas, sigues titiritando. ¿Solución? Fácil: una paja, y adiós frío. Ya estás calentito.

Higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

Celebrativa: Has conocido a un/a chico/a genial, y finalmente has triunfado... cuando llegas a casa te frotas para celebrar.

Sorpresiva: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

Preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como Preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección (o si eres chica, una inoportuna humedad).

Rutinaria: Pues bueno, porque siempre te tocas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

Reto: Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho.
- Por cantidad: "tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad.
- Por lugar: También conocido como Estandarte en lugares extraños, como en clase, o en la iglesia, donde tu profesora particular mientras esperas a que te vengan a buscar...
- Por tiempo: "ayer lo hice en dos minutos, hoy tengo que romper mi propio record".

Innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... Finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida, pero es INOLVIDABLE, y de ahí en adelante, casi todos los días de tu vida la estarás re-creando.

Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de messenger . Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tu te la corres.

Depresiva o enojona: Aquélla se realiza en estado de soledad o enojo, cuando el ejecutante esta enojado con todo el mundo y se frota para calmar los ánimos. La eyaculación en este tipo de circunstancias se realiza sobre una foto de la persona/as con las que se está enojado, con la consiguiente mueca de sonrisa de venganza satisfecha que provoca esta acción.

Agresiva o kamikaze: Este tipo de masturbación es muy peligrosa y es usada en ocasiones muy especiales como son las Masturbatones. Esta es aplicada con más fuerza de lo normal y se acostumbra a gritar "¡¡Wuuuuuaaaaaaa!!" como grito de guerra y de victoria puesto que significa que esta por terminar y le ganara a los demás competidores en este arte. Consecuencias: Te deja el manubrio rojo

Masturbación femenina

También se da en la mujer aunque ellas no lo dicen o lo niegan, para lograr el orgasmo (correrse o venirse) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, velas, mi dedo etc...), de hecho, la masturbación femenina es mucho más avanzada y reciente que la masculina, puesto que los hombres usan un sistema manual, mientras que las mujeres lo hacen de manera digital. ademas de un mejor estilo de exitacion y sonidos que crean una cadena de masturbaciones multiples

Como hay que hacer (guía de Frayjodas para el principiante)

Para el hombre es simplemente agarrar su miembro que ojalá esté en forma y echar para adelante y para atrás, para adelante y para atrás hasta que te corras. Otras formas serían:

Pedirle a una "amiga" que te lo haga;
Comprarte esas vaginas móviles artificiales.
Sentarte sobre tu mano hasta que se duerma y cuando esto ocurra hacerlo (esta técnica es conocida como la mano ajena)
Usar el tubito del papel higiénico
Que te masturbe Eduardo Manosdetijeras (solo para emos)

En el caso de la mujer (que es más peligroso porque hay que meter el dedo en el ajugero negro, lugar donde se han perdido ya varios objetos), hay varias formas y útiles (o sea se puede meter de todo: un lápiz, un dedo, mi dedo, "los 2", bueno cualquier cosa con forma de dedo; e inclusive, para las más experimentadas, el puño entero)

En caso de ser homosexual, puedes pedirle a tu amigo íntimo que te meta el dedo por ahí o simplemente buscas algo con punta y te lo metes tú mismo.

¿Sabia Ud que?

¿Luis torres se hace pajas desde los 15 años?
Actualmente tiene 35 y aún le da al manubrio el muy pajero.

Fin

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS: EVO MORALES MATA 14 ALPACAS CON LOS DIENTES

2011-06-30T18:41:00.001-07:00

Un incidente paralelo al de los 14 militares bolivianos que cruzaron la frontera a Chile, podría haber causado un grave desprestigio en las (inexistentes) relaciones entre los gobiernos de ambos países.

Según nos informa el testigo presencial Jefferson Mamani Mamani, el presidente boliviano Evo Morales dio muerte de forma brutal a 14 alpacas que confundió con soldados, por cuanto los auquénidos (que es como se denomina a los camélidos andinos por si no sabes, so ignorante) venían adornados con banderas chilenas y cargadas con metralletas y granadas. El mandatario boliviano mató a las beligerantes alpacas sólo utilizando las uñas, los dientes y la lengua.

Consultado el dueño de las alpacas,Fecundo Cabrón Mamani , dijo que "puis aqui vinieron unos tipus vestidos de soldaditos y que por lo visto venían borrachitos, y se pusieron a tener sexo con las alpacas y a pintarlas y a vestirlas, y las mandaron fuera del corral y a mí, ¿quién me va a pagar las alpacas, puis?" Consultada una dotación cercana del Ejercito de Chile (en la que tenían formados a 14 soldados sin ropa en el patio, al momento en que este intrépido periodista se acercó al lugar de los hechos), declararon no tener información y que no se harían cargo de nada hasta que la investigación hubiera terminado.

AMPLIACION DE LA NOTICIA

Según las fuentes en la capital boliviana, Evo Morales se encontró con las alpacas durante uno de sus habituales paseos cerca de la frontera, los que realiza en forma ritual conforme a la nueva Constitución Bolivariana. Después del terrible acto animalicida pasó a escribir en la pared unas cuantas frases con la sangre como: "Chile Sucks", "Evo was here".". Según las fuentes, los más extrañados con esto fueron sus propios allegados, ya que según ellos el no acostumbraba a hacer este tipo de cosas los días de semana y menos con Alpacas, sus mascotas preferidas, porque si lo hacía lo hacía con palomas o con ratas. Mientras tanto Los amigos de los animales pasarían a presentar sus quejas formales contra los gobiernos de Bolivia y de Chile, contra el primero por el brutal alpaquicidio y contra el segúndo porque se habría descubierto que en un yate ubicado en una base naval chilena se habrían encontrado 500 alpacas de propiedad de Sebastian Piñera disfrazadas no sólo de militares sino también de doctores, bomberos, policías y de bailarinas de ballet, todas con fajos de billetes atadas al cuello y en mal estado de salud.

FRAYJODAS ENTREVISTA A HAROLD CAMPING

2011-06-01T07:20:00.000-07:00

Vestido con un elegante traje Armani y con una Biblia en mano, Harold Camping, responde por su fallido fin del mundo del pasado 21 de mayo, del nuevo BMW que tiene estacionado en su garaje y de las decenas de demandas interpuestas por fieles suyos que vendieron todo sus bienes y esperaron desnudos en sus azoteas un fin que nunca llego.

El fin del mundo se pospone

Llegamos a la humilde morada del pastor, donde fuimos atendidos por un guardia privado vestido como soldado israelita que nos condujo hasta la oficina de Harold atreves de hermosos jardines de manzanos; una vez allí una sirvienta llamada Magdalena nos trajo unos jugos y nos aviso que el pastor no tardaría.

Luego de cinco o diez minutos Harold Camping hace su aparición con una Biblia , nos saluda y comenzamos la entrevista:

El 21 de mayo pasó y no ocurrió nada, ¿Harold Camping se equivocó?

Antes que nada querido amigo periodista preferiría que no usará ese nombre mundano para referirse a mí, no me gusta mucho el formalismo, para entrar en confianza, solo dígame su $antidad. Ahora bien, en efecto el 21 de mayo pasó sin más, pero no quiere decir que yo me haya equivocado, el que se equivocó fue mi asesor de cálculos bíblicos, el cual ya a sido convenientemente castigado con 30 azotes.

¿Eso quiere decir que el fin del mundo no ha llegado todavía?

Exacto, luego de recalcular fechas, agregar algunas nuevas variables a la formula apocalíptica, como el número de las tribus de Judá, cuantos años tenía Jesús cuando fue al colegio y la inflación en los Estados Unidos, hemos llegado a la conclusión de que el fin sera el 21 de octubre de este mismo año.

Pero hay mucha gente que ya no le tiene fe y le reclama por el fin fallido ¿Qué les dice a ellos?

El Diablo nunca descansa amigo periodista, esa gente debe recapacitar y volver al rebaño o sino sufrirán las consecuencias del Armagedón. Repito, lo mejor que pueden hacer ellos es volver al culto y continuar con el diezmo solo así se salvarán.

Filoberto Gonzales es uno de sus fieles decepcionados que asegura que se lo vendió todo a usted para entrar al paraíso, ¿eso es cierto?

En parte, reconozco que nos hicimos cargo de algunas cosas de nuestros fieles para "resguardarlas" del fuego del infierno, pero lamento decir que por motivos de fuerza mayor no podemos devolverlas, sin embargo no deben desesperarse, disponemos de albergues que los acogerán hasta que llegue definitivamente el fin.

Sin embargo, usted ya ha predicho el fin del mundo unas tres veces y nunca a acertado, ¿qué le hace pensar que ahora sí?

Acepto que nos hemos equivocado algunas veces, pero como le dije al principio, son errores humanos de mis asesores, que ya han sido ejemplarmente castigados.

¿Cómo debemos prepararnos para esta nueva fecha?

Sólo basta la fe y, por supuesto, asistir a mi culto, donde luego de firmar un contrato de cesión de bienes, se le garantizará la entrada al paraíso celestial, y si aumenta unos cuantos miles más se le dará derecho a nuestro club privado que tendremos allá arriba donde también están afiliados Moisés, Pedro y Juan entre otros.

¿Desde cuándo se dedica al pastoreo?

Yo sentí el llamado de Cristo después de una gran juerga que tuve con unos viejos amigos hace 30 años, el doctor dijo que fue coma etílico, pero uno sabe cuando es elegido, desde entonces me dedico a esparcir la palabra por todo el mundo a módicos precios.

¿Cómo sera el fin?

Catastrófico, terremotos, ríos de lava, huracanes, nuevas enfermedades y discos de Lady Gaga, al final solo los que hallan hecho su deposito en mi cuenta corriente se salvarán.

Luego de esto, sonó un altavoz que decía que el señor Harold Camping tenía una llamada de urgente de larga distancia desde el cielo; él se despidió de nosotros sin olvidarse de llenarnos de folletos de su religión e invitarnos a una de sus sanaciones espirituales multitudinarias, para finalmente irse diciendo:

"Dios nos ama, por eso nos destruirá

COMO CORTATE LA CABEZA CON UNA MOTOSIERRA

2011-02-03T07:34:00.000-08:00

Hemos visto a través de Internet que hay gente que se corta la cabeza, y te preguntas... ¿Cómo puedo cortarme yo mismo la cabeza? Pues no busques más, que aquí está la solución.

Cortarte la cabeza con una motosierra puede ser muy peligroso, a menos que se tomen ciertas precauciones. Primero voy a mostrar el método inseguro, y luego el método seguro.

Metodo inseguro:

Enciende la motosierra, luego te la pones sobre el cuello, así...

Al parecer el autor de este artículo ha muerto, ¡Usted no ha visto nada!

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS.

2010-11-09T06:13:00.000-08:00

España y la mitad de los fanáticos del fútbol mundial (la mitad que le apostó a España en la copa del mundo) se encuentran de luto por la muerte del Pulpo Paul llamado también Pablito en los países hispanohablantes y ese pulpo hijo de puta en Alemania.
El suceso pasó en la noche de ayer, cuando la víctima se disponía a dormir, esa noche Paul había cenado mejillones con queso (comía mejor que yo el pulpo ese). Entre las 10 de la noche y las 5 de la mañana el sujeto se encontraba solo en su pecera ensayando unos conjuros y no se qué más (cosas de pulpos, ya sabes) cuando en algún momento de la noche un un alemán loco intentó morderlo.

Ampliación de la noticia.

Así pues a las 8 que abrió el acuario encontraron al occiso más muerto que la verga de mi bisabuelo, con una mordida en la nuca y 2 cajitas en su pecera: La primera decía Vive y la segunda decía Muere. Pero como la segunda estaba a la derecha escogió esa. Grave error.
Según investigaciones de la policía animal de Alemania, el pulpo inglés nacionalizado alemán (como la mayoría de los de la selección) falleció entre antes y después de la hora de su deceso.
Nuestras sinceras condolencias a los del acuario, Aquaman lo tenga en su santa presencia.

Solo nos queda decir:

Descanza en pez.

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS...

2010-09-03T07:48:00.000-07:00

Cansado de que la chica con la que estas enamorado no te para bola? estas harto de que tus amigos te digan pajero de mierda? en este estúpido manual, te enseñaremos a ti mi querido pajero y escritor mediocre (esta va para ti Luis Torres) a componer un verdadero poema de amor...

Hay dos formas de atraer a una chica y conseguir que se vuelva loquita de amor por un hombre; la primera forma es ser millonario y tener un auto de lujo, pero de sobra sabemos que usted no cumple ese requisito.

La otra forma es escribiendo un bello poema de amor, de tal forma que cuando ella lo lea (o cuando usted se lo recite) ella quede extasiada y caiga rendida de amor a sus pies.
Escribir un bello poema de amor en realidad no es algo difícil si usted sigue los sencillos pasos que le vamos a ofrecer a continuación.

Materiales.

A través de toda la Historia el ser humano ha variado la forma de escribir los poemas de amor. Los primitivos solían escribir en rocas, con un martillo y un cincel, pero luego los babilonios idearon que era más sencillo escribir en tablitas de barro y con un pequeño punzón, de allí hubo un gran avance cuando los chinos inventaron el papel y la tinta con lo cual se facilitó mucho el proceso de escritura.

Todo continúo más o menos igual hasta que en el siglo XIX varios hombres decidieron que ya era hora de inventar la máquina de escribir y la inventaron, fue una verdadera revolución que facilitó el proceso de escritura de los poemas de amor.

El punto final de esto llegó con la era de las computadoras.
Así pues, los materiales que usted ocupa para escribir su bello poema de amor depende de la época histórica en la que usted se encuentre, para la época actual, llamada contemporánea es suficiente con:

1.- Una computadora.
2.- Un programa para escribir textos.
3.- Un diccionario para buscar palabras desconocidas pero que suenen bonito.

Ahora bien, si usted se siente un poco más del lado clásico puede optar por desempolvar el cincel, el martillo y buscar una roca para grabar sus versos más tristes de cada noche.

Requisitos para escribir un bello poema de amor.

Una vez que ha conseguido los materiales para escribir su bello poema de amor es importante que usted cumpla con los siguientes requisitos, todos son esenciales e indispensables, de modo que sí usted no cumple con alguno de ellos no prosiga la lectura de este texto hasta haber logrado satisfacer el requisito faltante.

Si no se atiene a esta advertencia seguramente lo que escriba estará lejos de constituirse en un bello poema de amor, y en lugar de lograr que el amor de su vida venga a rendirse a sus pies lo que encontrará será la burla general y el odio de la sociedad.

1.-Saber escribir.

Un requisito indispensable para poder escribir un bello poema de amor es saber escribir, porque si no sabe escribir ¿Cómo va a escribir un bello poema de amor?Así que vamos no se preocupe, saber escribir es sencillo si hasta Luis Torres lo logró como no va a poder aprender a escribir usted.
Así que ánimo, no se ponga triste ni se desespere, despéguese de ese aparato, corra a buscar una escuela y matricúlese de una vez, no pierda tiempo, sabemos que con esfuerzo y dedicación pronto estará escribiendo sus primeras palabras y de esas primeras oraciones a escribir un bello poema de amor sólo hay un pequeño salto.

2.- Estar enamorado.

Otro requisito esencial para poder escribir un bello poema de amor es estar enamorado, si usted trata de escribir un poema de amor sin estar enamorado el producto final puede tener todas las formalidades de la poesía, pero va a carecer de algo: el romanticismo y eso va a ser prácticamente igual a ver una novela sin traiciones y lágrimas, o una película gore sin sangre, tripas y sesos. El romance es la sustancia que le da sabor al poema.
¿Cómo saber si se esta enamorado? Básicamente uno sabe que se encuentra enamorado por los siguientes síntomas:

- Se ríe como un estúpido por cualquier cosa.
- Siente una especie de vació en el estómago.
- Todo le parece excesivamente bueno.
- De pronto le dan ganas de llorar, luego de reír, de nuevo a llorar, reír, llorar, etc…
- Todo lo ve color de rosa.
- Sientes que tus piernas no te sostienen con bastante fuerza.

Ciertamente que esto síntomas bien pueden parecer los síntomas de una borrachera o de una sobredosis de LSD o algo más fuerte, pero si usted no ha consumido alcohol o algún tipo de droga alucinógena entonces es que efectivamente se encuentra enámorado hasta los cojones.

3.- Ser cruelmente rechazado.

El último requisito para poder escribir el bello poema de amor es ser cruelmente rechazado, en efecto, sabido es que los poetas que escriben poemas de amor sólo lo hacen cuando han sido castigados con el látigo de la indiferencia y el desprecio. Esto por cuanto del dolor que se siente ante el desprecio nacen las expresiones de amor más hermosas que ser humano pueda escribir alguna vez.
Claro está nosotros sabemos que sí estás aquí, leyendo esto, es porque sin duda alguna este requisito es el que cumples más fácilmente.

Bien listo, una vez que haz cumplido con los requisitos previos ya puedes empezar a escribir el tan famoso poema de amor así que: ¡Manos arriba... perdon, a la obra!

El poema.

Entonces ¿ya aprendiste a escribir? De verdad que haces grandes progresos, entonces como eres tan aplicado ya podemos empezar a escribir el dichoso poema de amor.
No vamos aquí a desarrollar un apartado teórico acerca de la poesía, la rima, lo sonetos, los alejandrinos y demás especies de ese tipo, baste con saber que el autor de esta magnifica obra de arte es fiel seguidor del verso librismo moderno, por eso la poesía que va a desarrollar no se ocupa tanto de los elementos formales como el hemistiquio, el ritmo, oxímorones y cosas de esas sino que se ocupa de la esencia de la poesía: la expresión brutal de los sentimientos del autor.
La mejor forma de iniciar el poema es anunciar sin rodeos lo que se siente: entonces podemos empezar con un clásico:

Te amo

¡Listo ya tenemos el primer verso! Ahora debemos escribir los otros. Lo que sigue es justificar la primer expresión, es decir responder a la pregunta ¿Por qué te amo?, eso lo podemos desarrollar en dos versitos cortos lo que nos daría como resultado:

Te amoporque eres hermosay yo amo las cosas hermosas.

¡Excelente! Llevamos muy buen ritmo de trabajo, ya tenemos una estrofa, lo que yo recomiendo luego de esta primera estrofa es hacer una descripción de la persona amada, valiéndonos, eso sí, de una figura literaria llamada símil, la cual se utiliza para establecer comparaciones, podemos entonces escribir algo como esto:

Te amo
porque eres hermosay yo amo las cosas hermosas.

Tu cabello es negro,
¡Negro negro!
Negro
como un negro agujero espacial,
negro como una mina de carbón
a mitad de la negra noche.

Esto de utilizar el símil es bastante adecuado y sirve para hacer más grande el poema, la elección de describir el cabello fue mera arbitrariedad, usted puede describir cualquier parte del cuerpo de su amada, no sé, los ojos, la boca, los riñones, las uñas de los pies, las tetas... en fin. Total todo es cuestión de tomar una enciclopedia de anatomía humana y empezar a describir con precisión.

Cuando ya haya descrito bastante a su amada es importante terminar con el poema, para lo cual yo recomiendo retomar la idea del inicio, es decir, de la primera estrofa y volverla a transcribir, no usando las mismas palabras sino otras, pero dando a entender lo mismo. Puede ser así:

Poema ya terminado:

Te amo
porque eres hermosay yo amo las cosas hermosas.
Tu cabello es negro,
¡Negro negro!
Negro
como un negro agujero espacial,
negro como una mina de carbón
a mitad de la negra noche.

(Aquí inserta todos los demás símiles descriptivos usados para hacer más grande el poema)

Yo, que amo las cosas hermosas
descubro que te amo
pues eres hermosa.

Con lo cual ya hemos escrito el bello poema de amor. O por lo menos le he indicado algunas ideas acerca de cómo escribir el poema de amor.

Luego del Poema.

¿Qué sigue luego del poema? Una vez que haz escrito el poema de amor solo falta una cosa que lo de a conocer a la persona amada y que ésta caiga rendida a sus pies, el modo de darlo a conocer es muy variado y cada quien escoge el que mejor le guste.
Puede ser que usted vaya a su casa y escondido en el jardín busque la ventana del cuarto de su amada y se lo recite a media noche.
Puede enviarle el poema vía correo tradicional (o por un medio electrónico si lo quiere)
Puede pagar un telegrama cantado.
Etc.
En fin que opciones hay muchas, usted simplemente busca la que mejor se adecué a su carácter y a su condición socioeconómica, pero sí es importante que de a conocer su poema, porque sino de nada servirá tanto esfuerzo.
Después que el amor de su vida a caído rendida a sus pies, sigue el noviazgo, luego el matrimonio, los hijos, la vida rutinaria, el divorcio, la vuelta a la casa de tus padres ir a visitar los niños los fines de semana, tener un trabajo mediocre que te va a esclavizar, un jefe inepto, la jubilación, la muerte y bueno ya después de la muerte quizás reencarnación, o vida eterna, o nada… eso según el Dios que usted haya seguido… si es que siguió alguno en esa miserable vida que le tocó vivir luego de que el amor de su vida cayera rendida de amor por usted luego de recitarle su bello poema de amor.

Puede suceder también que su poema guste tanto a las personas, que incluso lo postulen para ganar un Nobel de literatura, pero esto realmente es una posibilidad tan ínfima que mejor ni piense en ella.

Y si soy mujer

Este manual también es para usted, para que valore a ese pobre Imbécil que suspira y hace tantas cosas por que usted le brinde un poco de atención. Así que no sea malita, dígale que sí aunque sea un fin de semana. Eso es una buena acción con la cual usted podrá ganarse el cielo.

FIN.

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS

2010-07-14T10:01:00.000-07:00

Ayer pudimos probar la nueva versión de Facebook, técnicamente llamado "Libro de las Caritas", y parece que nuevamente la famosa red social que une a millones de personas y un imbecil (LuisTorres claro) nos vuelve a sorprender. La nueva versión de la Web, todavía en Fase de pruebas, permite agregar a una persona como enemigo. "Nuestro objetivo", dice el fundador de Facebook Mark Zuckerberg, "es la unión no sólo de amigos, también de enemigos."

La versión también incluira diversas funciones para fomentar la ira y la sed de venganza entre las personas.

Novedades de la nueva versión

La nueva versión de Facebook tendrá tambien otras novedades, como "Enviar amenaza/insulto" o "Agredir virtualmente". Aparte de estos servicios gratuitos, si pagas una cuota al mes, podrás localizar en que lugar está tu enemigo conectado en esos momentos, función que se prevee que sea muy utilizada por obsesos, psicópatas, rencorosos y demás gente por el estilo. Esto ha traido también polémica por asuntos de privacidad.
Los juegos de Facebook también se ven afectados por esta versión, con nuevas opciones de juego como "Romper pecera", "Quemar huertos" o "Lanzar una bomba atómica sobre tu ciudad", lo cual, según los responsables, "Añadirá mayor morbo a los juegos".
La próxima versión que se planea se centrará en funciones para la interacción con los y las amantes, con aplicaciones como un programa integrado trucar las fotos (Como el Gimp, pero lento y con problemas de Conexión) y poder así decir que estabas en otro sitio y por lo tanto, no en casa de tu amante, o como el botón "¡Descubierto!", de función aún desconocida.

Mas adelante seguiremos informando de esta nueva red social, con ustedes se despide su reportero virtual Frayjodas.

FIN

"EL PIRAÑA"

2010-05-28T07:11:00.000-07:00

El Piraña, Achorado o Faite es el especimen de raro lenguaje y vestimenta que pulula libremente por las principales ciudades del Perú como Lima, Piura, Trujillo, Arequipa, Chiclayo, etc; pero principalmente en Lima. En Lima se les encuentra en los conos de Lima como San Juan de Miraflores, Comas, SJL, etc. Su principal actividad es webear chorear (robar) y reflexionar acerca de los grandes problemas filosóficos del hombre, tal vez por eso nunca trabajan.

Como identificarlos?

Generalmente se tratan de distinguidos hidalgos de entre 15 y 25 años, ya que cuando crecen más pasan a graduarse a la categoría de choros como el negro canebo, que andan en manadas buscando levantarse a las flacas, lo curioso es que solo pueden piropear a una chica cuando estos están en grupo, ya que cuando están solos se cagan de miedo guardan recato e inocencia. Además buscan conseguir adeptos para seguir su ideologia. Su vestimenta es identificatoria, ellos visten de una manera estúpida lo cual los hace unos huachafos de mierda. Visten con polos y bermudas largas con gorros y andan siempre con una chaira o chaveta solo por precaución porque la ciudad se ha puesto muy peligrosa. Les gusta escuchar reggaetón, por eso se creen daddy yankee o escuchan cumbia. Además de estar concentrados en los conos de Lima, se les encuentra aún en mayor cantidad en el Callao (debido a su constante reproducción), sobre todo en los exclusivos barrios de los barracones, Loreto, Castilla, Bocanegra y otros lugares. Pero se recomienda no visitar esos lugares porque un piraña lo recibiría de la siguiente manera:

Luis Torres (el imbecil): ¿qué tal gentil caballero, me podría decir donde estoy?
Piraña: oe varón tu que hashes acá en mi rioba, que chucha te metes aki webon
L-T: es que me he perdido
Piraña: ah chucha! causha no te preocupes ven a mi jato y te invito una chela pa que te ubikes pe
L-T: gracias gentil caballero.

Después de esta conversación es posible que aparezca tirado en la costa verde totalmente calato (desnudo), pero no se preocupe ya que al menos está bien, aunque debería preocuparse si es que siente un pequeño dolor punzante en la parte de atrás (culo), si es así lo mejor será volverse cabro o ir a un doctor.

Acompañante del achorado

La típica y clásica pareja del piraña es la ruca de barrio. La pendeja y perra impetuosa chica, se caracteriza por vestir de una manera putil, sutil y recatada, con pequeñísimas minifaldas y escotes que hacen sobresalir su personalidad inteligente. Se les puede encontrar por montones en el troca y el Hi5 mostrando fotos artísticas donde lucen su talento.

Faitellano

Una característica muy propia es su amplio manejo del lenguaje especializado que sólo les permite comunicarse entre ellos excluyendo a la gente normal. Curiosamente su dialecto es muy parecido al chileno. Aquí un breve manual de las frases que se han podido descifrar:

Pirañéz:
-Habla pe' batería.
castellano:
-Saludos querido amigo ¿cómo está usted?

Pirañez:
-O causha ta ke no te me achores poke tu no shaees que shoy arrebatao y te saco la reconshatumae.
Castellano:
-Mi estimado colega, por favor no me incomode que mi paciencia no es eterna.

Pirañez:
-O ya pe' colabórame pe' varón.
Castellano:
-Por favor amigo, no me niegue una dádiva.

Pirañez:
-She conshiente pe' varón.
Castellano:
-Le solicito por favor que recapacite de tu actitud negativa.

Pirañez
-O causha ya perdiste pe'.
Castellano:
-Debe usted reconocer que yo tuve razón desde el principio.

Pirañez:
-Ke te pasha oe' chibolo parrokiano
Castellano:
-Me desconcierta su presencia y sus modos de niño bien, estimado señor.

Esta retahíla de frases suelen ser casi un mantra enunciado en situaciones de asalto en la calle o el micro. Ante estos casos lo mejor es cagarte de miedo y gritar como un cabro y hacerle caso al distinguido caballero.

Pero cuando dos pirañas se encuentran su idioma se convierte en un código que en su máxima expresión resulta una gran incógnita para los lingüistas. A continuación una interlocución, típica de esta fauna, expuesta aquí para su análisis:

-Habla pe' causha.
-Habla pe' batería, oe' y que fué pe' causha con la Etefani pe', que dice el yoni, ke tas ke te la gileas pe'.
-Ah shi pe' causha, ta ke la chibola tiene un culantro, ta' que ta' vien wena pe'. O causha hazme el bajo poke ta' ke la chibola ta' ke me chotea pe' y ta' ke con ese tarrazo ta' como pa' pishulearla to el día pe'.
-Veste consh... oe no seas webon pe', tu tienes que ser más aventa'o pe' dile defrente pa' ir al telo pe' weón.
-Oe' no sheas pendejo pe'. Aparte que te digo que la gelma no me da bola pe'. Oe' derrepente le digo pa' ir a un telo de diez lukas pe', ahí a la vuelta de mi jato pe', ahí por el barrio pe.
-O ta' ke tu shi shaes como gilear a una gelma pe', ta ke por eso eresh mi causha pe'.
-Claro pe' causha y no vasherrrrrrrrrr.

FIN.

LA MIERDA

2010-04-01T08:10:00.000-07:00

Nota: el año pasado hice este didactico y alturado manual sobre la mierda, pero ahora despúes de varias jaladas de palanca noto que no estaba completada el artí-culo así que como dijo una poeta Argentina "hay que curar el poema" y yo siguiendo el ejemplo e curado la mierda y e aquí el resultado.

LA MIERDA

Dícese del producto marrón maloliente que los traseros humanos desechan al menos una vez al día para alimentar a los tigres. La mierda no tiene ningún uso conocido; Aunque Hay Un Grupo Experimental de Malvados Genios del Mal, Que Pretender Usar la Caca Como Combustible Para Sus Veloces Maquinas del Tiempo pero no está confirmado.

La mierda va íntimamente asociada al acto que llamamos "cagar" o evacuar. Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda, o pisar una mierda, es sinónimo de felicidad eterna. Si el olor te persigue en la suela de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.
No se puede decir exactamente cómo es una mierda. En general, el prototipo de mierda es marrón claro, oscuro, verde oscuro o negro, con forma de cilindro, huele bien mal, y deja restos cuando tiras de la cadena. Sin embargo, hay mierdas líquidas, que suenan "fssssch" cuando caen al agua, y mierdas muy sólidas y grandes (llamados tambien mojones), que suenan "PLOP!" cuando caen (en algunas ocasiones pueden llegar a salpicar unas góticas en el Ojete) y dejan el water con un diseño marrón bien grotesco pues se quedan flotando en el agua como si fuera un submarino y cuando bajas la cadena para bajarlo en algunas ocasiones se quedan atascados.
Con la mierda ocurren cosas curiosas. Por ejemplo, la mierda huele mal, pero a todo el mundo le encanta el olor de su propia mierda. Además, la gente observa atentamente su mierda antes de tirar de la cadena, o al limpiarse el culo, que es por donde sale la caca. En cambio, se considera de mal gusto hacer oler a los demás tu mierda, o enseñársela, aunque sea una auténtica obra de arte.

También es curioso la moda de revolcarse en la caca, con la excusa de que es barro, y es bueno para la piel. Es una bonita manera de vender mierda a precio de oro. Es ademas curioso la moda de comer la caca de otras personas o de la persona misma en algunos países.

Nadie sabe por qué aún no se ha inventado una bomba a base de mierda. Es ecológica, no hace daño, pero huele mal, jode y espanta a la gente. Por extensión se suele llamar mierda a todo aquello que huele mal (como esta mierda de Blog).
La Caca surgió al experimentar con ella hacia el año V despues de cristo en algún lugar que no quiero acordarme, en un accidente estúpido de error común de la física cuántica, pues en el reactor nuclear en el que se hallaba el experimento, un empleado de la planta accidentalmente dejó caer azúcar, flores y muchos olores, y así exploto el Reactor 1, dejando miles de damnificados. El accidente fue tan letal (y estúpido) que la ciudad tuvo que ser evacuada de inmediato. La nube de gas emitida se expandió por todo el mundo y fue tan grande la consecuencia que hasta estos momentos se siguen sintiendo sus efectos.

Nota: La caca es producto de un experimento ideado originalmente para atacar a Marte y defendernos de los marcianos utilizándola como artefacto explosivo, pero el experimento falló por un error.

Profesiones

Carreras que se relacionan con mierda, encontramos a:

-Proctología (que mierda es eso, quien quiere estudiar para estar sacando caca del culo??)
-Presidente de la República del Perú.
-Ingeniería en ejecucion en textil (Una mierda porque toda esas mierdas son importadas de China).
-Sociología (A quien mierda le interesa la sociedad).
-Periodismo (Una mierda, porque todos los que ejercen son apitucados)
-Ingeniería Industrial (¿Que mierda hacen?).
-Abogados (La mismísima mierda)
-Analistas de excrementos (No hace falta decir que es lo malo que tiene este empleo)
-Odontología (Todos los odontólogos son unas mierdas de personas)
-Policía(Todos son unos mierdas).
-Educación Infantil(¡Qué mierda estudian!)
-Política (el mismo nombre lo dice)

Frases de mierda (famosos)

-¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
-¿Que "mierda" es esta que me das? (Adan cuando Eva le dio el fruto prohibido del pecado, año 5000 AC)
-¡Esto sabe a "mierda"! (Adan acabando de comer minutos despues el fruto prohibido del pecado que Eva le dio, año 5000 AC)
-¡Por lo que has hecho te irás a la mierda"! (Dios a Adán después de que éste se comiera la mierda de manzana)
-¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
-¡MIERDA!¡Pendejo Conchetumadre! (Cronos, luego de ser castrado por su hijo)
-Este fue un pequeño paso para un hombre y AHHHH!!! Pisé una MIERDA!!!! (1969 Neil Armstrong en la Luna).
-¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco en la hoguera, 1431)
-¡Qué peste de "mierda" hay aquí! (Jesuscristo al entrar a la tumba de Lazaro ya muerto hace tres días para resucitarlo)
-¿Que "mierda" es esta que esta en el suelo? (Moises cuando encontró mana en el desierto de milagro para alimentar a los hambrientos hebreos)
-¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
-¿Que mierda dijiste? (primer encuentro de un indigena con un europeo)
-¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
-¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo)
-¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (Fransisco Pizarro)
-¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Albert Einstein, año 1938)
-Si no estuviera en esta silla, les sacaria la mierda a todos. (steven Hapkings, inventando una excusa de su discapacidad)
-¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
-¿Capitán, cómo "mierda" esquivo esto? (Titanic 1912)
-¡Váyanse al carajo, yanquis de "mierda"! (Hugo Chávez al embajador americano)
-¿Qué "mierda" dijiste? (Zidane a Materazzi en la final del Mundial 06)
-¿Pero que "mierda" es esa que le sale del estomago? (película Alien I)
-¡Que mierda pasa entre nosotras! (Una nalga le pregunta a la otra)
-¡Minuto 76 del partidooo... y acaba de salir Kaká por Elano! (Relator futbolistico sobre la mierda, en un Mundial FIFA).

LA TANGA

2010-02-03T06:43:00.000-08:00

Aunque fue patentada en el mundo de la moda en Brasil en 1974, la tanga ya existía desde mucho antes en las tribus africanas (¿Recuerdas "Los Dioses deben estar Locos"?), los feudos japoneses (tenían luchadores de Sumo y luchadoras en barro) y la selva sudamericana (ver cualquier documental sobre el tema). Desde fines de los 80 se extendió su uso en los países hispanos junto con la difusión de la Lambada, y desde entonces hasta tu abuela usa unas.

Tipos de tanga

1.-Clásica.- Tiene bandas poco anchas a los lados al igual que atrás. Esta es la que usa la mamá de Luis Torres.

2.-Brasileña.- Se amarra a los lados. Atrás un triángulo invertido y una pita en medio. Esta es la que usa esa amiga tuya que nunca te hace caso.

3.-Colaless.- Una clásica a la cadera. Esta es la que usa tu prima.

4.-G-string.- Prenda hecha a base de cordones de calzado. Esta es la que usa la hermana de Luis Torres.

5.- C-string.- ¡¡Esta ni siquiera tiene cordones!! Usado mayormente por vedettes.

6.- "Suspender" o Unitanga.- Se sostiene de los hombros. La favorita de Borat y de los Bloggeros.

7.- Microtanga.- ¡G-string transparentoso! Esta es la que usa la novia de Luis Torres.

8.-Inútil.- ¿Para que perder el tiempo poniéndotela? Esta es la que usarán tus hijas de adolescentes al irse de campamento.

Tangas famosas

El uso de las tangas ha sido en algún modo promovido por algunos personajes altamente populares. De manera intencional o no el resultado es que, lo que fuera una moda en un inicio, se halla convertido en icono de lo sexy, incluso entre las poblaciones esquimales.

Famosas promotoras del uso de tanga:

Chun-Li
Mai Shiranui
Sailor Moon
Jaime Bayly
Susy Díaz
Alicia Machado
Susana Giménez
Oscar Wilde

Tangas en la Blogosfera.

Actualmente la mayoría de chicas que escriben en Blog o cosas parecidas, las consideran como las prendas más cómodas. El 89.746% (aproximadamente) de las mujeres bloggeras se declaran usuarias de tanga, como prenda de uso habitual (sobre todo Marichuy y la malquerida). Claro que es un gusto adquirido, puesto que inicialmente la mayoría de usuarias se sentían avergonzadas de usarla, debido al roce inicial que produce, aunque nadie que esté viendo lo notara.

Asi usan la tanga las Bloggeras.

Y los Bloggeros usan tanga también?

Antes, Bloggeros hombres solamente usaban tangas en las competiciones de fisiculturismo o en actos de strip-tease. Pero hoy las tangas son un tipo de ropa interior relativamente común. Tal es así que hasta los noobs están usando tanga de manera habitual.
Muchas mujeres consideran las tangas masculinas un indumento sexy, pero aquel pensamiento se pone a prueba cuando la usa un Bloggero. De acuerdo a una encuesta reciente, un 40% de los Bloggeros hombres dicen que las tangas son su calzoncillo favorito, y un 80% admite usar tangas de vez en cuando sobre todo el depravado de Luis Torres que segun el es un buen Bloggero.
Entre los motivos aducidos, los más estúpidos dicen que les dan más soporte a las bolas. Mientras que los Bloggeros dicen preferir ponerse tangas porque les hace sentirse sexys y les da una gran sensación de libertad a la hora de editar y publicar sus artículos.

Y ahora a editar...

¿Sabías que...

1.- Las argentinas usan tanga cuando bailan Tango?
2.- Tongo no baila tango y no usa tanga? (Si alguien sostiene lo contrario prefiero no saberlo. Gracias.)
3.- La tanga "Hilo dental" no te limpia los dientes pero te da ganas de cepillar más seguido?
4.- 9 de cada 10 odontólogas recomienda el uso de Hilo dental?
5.- Juana de Arco usaba tanga y por eso la quemaron viva?
6.- Santa Rosa de Lima usaba una de fibra de ortiga con espinas de cactus.
7.- En el emporio comercial de Gamarra Lima-Peru puedes encontrar tangas a 10 por 5 soles?

LA LOCURA

2010-01-06T06:50:00.000-08:00

La Locura es una afección del Loco, que es una persona, animal o cosa que tiene un insecto saltarín en el cerebro, y eso le afecta a la coordinación del cuerpo, causando que se crea muchas cosas, por ejemplo: Se creen vagabundos, santos, lápices, mamuts y presidentes legítimos o Bloggeros como el estúpido de Luis Torres. En raras ocasiones se derivan de los vegetales y se vuelven herbívoros. A causa de este beneficio muchas personas se hacen millonarias al aparecer en la televisión y hacerse famosos y en raros casos muy graves mueren con la ilusión óptica de un mundo mejor.

Introduciéndonos la locura

Se dice que un acto de locura es no acatar ciertas reglas sociales básicas y mostrarse en contra de la sana razón. Por ejemplo, no está bien visto salir a caminar desnudo por la calle, gritar como un imbecil a los semáforos, respetar a los padres, creer que si todas las personas del mundo saltasen a la vez cambiarían el curso del universo, creer en estos tipos, o estos tipos, o tipos similares, o hacer una redistribución justa de la riqueza. Son actos satánicos. La lista puede ser interminable, ya que hay taaantas locuras que hacer una lista de las locuras existentes es, ya de por sí, una locura.

Una loca historia

A lo largo y ancho de la historia, la locura se ha presentado en diversas formas y actos. Podemos encontrar miles de historias para contar y darnos cuenta del rico matiz que tiene la locura.
Para empezar, la locura puede ser desencadenada por la frustración. En el caso de Nerón, emperador de Roma. Cuando un terrible incendio azotaba la ciudad, este loco tocaba la lira y cantaba, así demostraba su angustia por ser un artista frustrado.
El simple hecho de que una madre quiera que su hijo sea especial a toda costa puede terminar en nombres feos hilarantes como Cacerolo, Floripes, Giordano, Epidio, Querubina, Petronilo, Hugo, Armando... El caso más extravagante ha sido el de Picasso, cuyo nombre completo es Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiniano de la Santísima Trinidad Ruiz Blasco Picasso y López.
La soberbia acompañada de la ignorancia puede llegar a decir locuras como que el Titanic es invencible, la mayonesa light es mas pesada, el World Trade Center resiste ataques de aviones, un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña, el tamaño no importa, las computadoras no dominarán el universo, etc. La lista es interminable.

Juana la Loca, tuvo una historia trágica y desafortunada desde el principio de su existencia. Debido al enorme parecido con su abuela, Isabel la llamaba histeriquita "mi suegra". Después se casó con Felipe el Guapo y cuando murió, se quedó loquita e iba a todas partes con el féretro de su guapo esposo. Demás está decir que allá por el año 1500, a las personas así no les daban televisión, sino que las recluían en lugares horribles y allí Juana no se bañó ni un solo día, ni quiso ser cambiada de ropa.
Algunas personas fueron tratadas de locas, es el caso de Juana de Arco, Hitler, George Michael, Guillotine (quien perdió la cabeza en su invento), Don Quijote, y el señor Jorge Bush, ex - emperador de Gringolandia y paladín de la democracia y las buenas costumbres, quien intentaba por todos los medios darles libertad a los oprimidos árabes para que debieran tener sólo una esposa y las chicas puedieran mostrar la cara sin que las enterraran vivas.
Hubo inventos muy locos, como un tenedor mecánico que servía para enrrollar los spaguettis; el telégrafo, que motivó que las personas escribieran usando puntitos y rayas y que Edison haya llamado a sus hijos Dot y Dash ("punto" y "raya", otro padre que pone nombres raros); el DeLorean, que permite viajar a través del tiempo con residuos orgánicos; el bidet; la pagina www.blogger.com ; Sexy o no; el microondas; el control remoto; el Abstronic para desarrollar músculos sin mover un solo músculo, etc, etc, etc, etc... Incluso este etcétera es otro loco invento creado por una persona que quiso abreviar "y un millón de cosas más que ni me acuerdo pero sé que existen".

¿Acaso estás loco?

Hay ciertos síntomas que ayudan a distinguir si una persona está poseída por el mal, está genuinamente loca o simplemente está borracha.

Estás loco si...

... te falta un tornillo y no estás reparando nada.
... si tienes un Blog y no sabes escribir ni mierda como el tarado de Luis Torres.
... te bañas tres veces por día.
... piensas que Kristina/Bush/Calderon/Correa/Zapatero/Fujimori/Lula/Castro/Chavez/Morales/Bachelet/Uribe/Garcia/Menem/De la Rua fue (y es) buen presidente.
... crees que la tierra es redonda plana.
... crees que Elvis Presley está muerto.

Estás poseído por el mal si...

... la solución a tus problemas es sacar la Tinka.
... si crees que Jesús solo intenta apuñalarte con sus clavos de las manos y escupirte desde la cruz.

Estás o estuviste borracho si...

... no es Carmen Electra con quien despertaste.
... no recuerdas nada de lo que hiciste.
... sueles despertarte en camas ajenas.
... hueles a alcohol.
... haces imitaciones baratas de Michael Jackson (que en paz descanse) para el cumpleaños de tu sobrina.

Estás Drogado si...

... crees que las mujeres son insectos.
... tienes un dolor en el culo al despertar.
... entiendes los cuadros de dali.
... ves la musica de jimmy hendrix.

Síntomas de Locura

Pueden considerarse locos las personas que:

Aseguran que el Ave Maria pone huevos.
Se disfrazan, porque sienten vergüenza de lo que pueda decir su amigo invisible.
Le envían correos electrónicos a su perro.
Llevan una camisa de fuerza.
Han intentado ponerse un pirzing en el ojo.
Se creen vagabundos.
Confunden molinos con gigantes.
Son zurdos.

Actividades que pueden provocar la locura

Recientemente, la prestigiosa Universidad de Princeton publicó un articulo en donde se listan una serie de actividades, las cuales aparentemente, llevan a la locura

Matar.
No dormir durante 69 horas.
Dormir durante 69 hs.
Ver morir a un Bloggero de soledad.
Escribir en Blogs
Pronunciar la frase "Me voy a volver loco" 666 veces.
Creer que la Ley de la relatividad habla sobre monos voladores.

Manías

En este apartado del artículo, enlistaremos algunas de las manías o locuras que se le ocurren a un loco o no tan loco con el único fin de alcanzar algún objetivo en un futuro cercano:

Cómo protege un Loco su Automóvil

Si un Loco no quiere que le roben el carro, pondrá en práctica estas sencillas sugerencias.
Primero, introducirá dentro del auto 3 perros agresivos y hambrientos.
Pondrá un espantapájaros en el techo del auto
Lo atará y la sujetará a su cama con una cadena.
Usará un martillo para golpear la carrocería del auto, para que no sea atractivo a la vista del ladrón.
Colocará una cámara Web encima del carro y la conectará a un monitor para ver quién se acerca.
Contratará una Stripper, un guardaespaldas y dos estrellas porno, y los meterá dentro del auto.
Si nada de lo anterior le resulta, disfrazará al auto de bicicleta.
Y si todo lo demás le falla, cubrirá el auto con una bolsa protectora de fuerza eléctrica de alto poder.

FIN

LA NAVIDAD

2009-12-09T09:28:00.000-08:00

Navidad, tantas ideas pueden invadir tu mente sobre lo que representa para ti este día. No te sientas confundido, es normal que hayas escuchado de tus padres, abuelos, o mascotas muchas historias sobre esta mágica fecha, así que aquí contestaremos algunas de tus dudas, y claro, te daremos algunos consejos de como disfrutar de esta fiestecilla

¿Que es la Navidad?

La navidad (latín: nativitas, 'nacimiento' )? es una de las fiestas más importantes del Cristianismo, junto con la Pascua y Pentecostés, que celebra el nacimiento de Jesucristo en Belén. Esta fiesta se celebra el 25 de diciembre por la Iglesia Católica, la Iglesia Anglicana, algunas otras Iglesias protestantes y la Iglesia Ortodoxa Rumana; y el 7 de enero en otras Iglesias Ortodoxas, ya que no aceptaron la reforma hecha al calendario juliano, para pasar a nuestro calendario actual, llamado gregoriano, del nombre de su reformador, el Sumo Pontífice Gregorio XIII.
Los angloparlantes utilizan el término Christmas, cuyo significado es ‘misa (mass) de Cristo’. En algunas lenguas germánicas, como el alemán, la fiesta se denomina Weihnachten, que significa ‘noche de bendición’. Las fiestas de la Navidad se proponen, como su nombre indica, celebrar la natividad (o sea, el nacimiento) de Jesús de Nazaret en este Mundo.

¿Por qué creer en la Navidad?

Si eres uno de esos ateos como el baboso de Luis Torres que no creen en la navidad entonces presta atención. La navidad es una época donde el amor, el perdón y las botellas de licor se encuentran en la misma mesa, no hay excusas para no creer en la Navidad, a menos que seas judío, entonces te jodistes, porque ellos creen en otras fiestecillas y merecen "respeto".
Creer en la navidad y en su espíritu te mantiene libre de tristezas y preocupaciones, a menos que seas pobre, drogadicto o imbecil. En todo caso, la navidad no es más que sentir amor y respeto hacia todos los seres del planeta, eso incluye a tu suegra y a tu jefe.
Lo más importante de la navidad es los regalos el sentimiento de bondad. Qué mejor regalo que dos regalos un abrazo y un beso a tu madre, a tu padre y a tus otros seres amados, que te responderán con ningún regalo por que la cosa anda jodida. (Ya me emocioné)

Hechos Navideños

En esta época de festividad siempre ocurren:

1.- Algun que otro milagro navideño: Estos no incluyen que tu novia vuelva a desearte, ni que consigas trabajo, que te vaya bien en el colegio, ni mucho menos que te cures de una enfermedad mortal.

2.- Suicidios en Masa: ¿Qué mejor fecha para viajar al otro mundo que la época navideña? Además hay muchos paquetes especiales para estas fechas. No olvides tener tu pasaporte al día.

3.-Cae nieve: Se supone que la nieve es sinónimo de Navidad, pero entonces ¿siempre es navidad en Polo Norte? Y los que viven en el desierto ¿Qué les den? a fin de cuentas lo más probable es que cualquiera que lea este artículo celebre navidad sin nieve así que al carajo el hielo en polvo.

4.-Arrepentimientos: Casi todo buen cristiano aprovecha la Navidad para pedirle perdón a Papá Noel y rogar por un regalo decente, cosa que no existe, porque todo el mundo sabe que Papá Noel es muy tacaño, tanto que mandó a castrar a todos sus renos para no tener más renitos jodedores.

Personajes navideños

Papá Noel: Un tipo gordo vestido de rojo, le fascina reírse así "Jojojojo" cuando te caes y te rompes el hocico y ahhh claro cuando reparte regalos a los niños del mundo. Tiene más de 300 años y posee poderes sobrenaturales, como entrar y salir de la Matrix. Aunque estudios científicos demostraron que "Papá Noel" nunca existió y siempre fue un invento realizado por la empresa "the coca-cola company".

Reyes Magos: Son tres tipos que fueron a visitar al bebé Jesús y le llevaron oro de fantasía, opio incienso y mierrda, perdon mirra, se nota que no había nada mejor porque el oro está bien que se lo traigan a la pobre María que tuvo que parir a un niño en un establo, pero opio incienso y mierrda, perdon, mirra, esta gente sí que sabía qué darle a un niño recién nacido.

Jesús: El cumpleañero más celebrado de todo el mundo, se dice que tiene más de 2000 años y aún así no se le cae el pelo, esto se debe a las miles de plegarias de sus seguidores para que Jesús continúe actuando en el cine, lorazo es que a él no le dan regalos en el cumpleaños sino que al pobre le toca darle regalos a todos.

Mel Gibson: Amigo íntimo de Jesús, le proporcionó un papel en su galardonado film "La Pasión de Cristo". Mel es un símbolo de oscuridad esperanza para todos los judíos. Que carajo...

Rodolfo el Reno: Un reno mutante a lo x-men, que vuela y le brilla la nariz. Es amante de Papa Noel (maldito zoofilico)

El Grinch: El lider de un moviento social internacional antinavideño, trata de interferir con las entregas de regalos.

¿Sabías que...

1.-Jesús con solo 33 años ya ha filmado más de 200 films sobre su vida?
2.- Papá Noel ha salvado la navidad más veces que el mismo Jesús?
3.-Todos regalan cosas en navidad menos lo judios?
4.- De lo que Papá Noel tanto se ríe, es de las cartas de los niños pobres?
5.- Pasando navidad se olvidan de las buenas acciones?
6.- Los Picapiedra celebraban la navidad pese a haber vivido antes de Cristo?
7.- Entre la Navidad y el día de Reyes todos se dedican a beber cualquier tipo de alcohol hasta olvidar ambas fechas?
8.- Goku ha resucitado más veces que el mismísimo Jesús?
9.- Muchos mueren pasando navidad por manejar ebrios?
10.- Es una fecha inventada para enriquecer a las compañias de energía electrica?
11.- La verdadera intención de Papá Noel es dar regalos a cambio de almas para dominar los barrios bajos del polo norte?
12.- Papá Noel es un cerdo capitalista?
13.- Esta teória se comprueba viendo como explota a los duendecillos que trae de los orfanatos de Asia?
14.- Ya fue demandado ante la UMPDD (Union Mundial Protectora de Duendes Desgraciados)?
15.-La PIJA (Policia Internacional Anti Jojojos) lo esta buscando?
16.- Los gringos interpucierón un amparo?
17.- El grinch se robó la navidad?

FIN... Jo Jo Jo... que carajo...

EL FLORO

2009-11-20T07:35:00.000-08:00

El floro es una herramienta verbal linguomorfológica asimutal que ayuda al peruano de a pie en muchas ocasiones en las cuales podría quedar vapuleado su honor y buen nombre librándolo de dificultades mayores y/o problemas que de otro modo podrían haberle incomodado su lindo viaje. Su utilidad se expresa en alargar ciertas frases que por sí solas serían demasiado estrechas, breves, cortas para un tiempo determinado, o para adornar una frase trillada, usando paráfrasis verbales de conveniencia o neologismos inventatorios rebuscados.

Tipos de floro

Existen diversos tipos o clasificaciones del floro, es decir, cuatro, entre las cuales encontramos:

Floro para exposiciones

Este primer tipo de floro es usado comúnmente entre los estudiantes de primaria, secundaria y la universidad. Se utiliza para alargar el tiempo de la exposición diciendo obviedades o parafraseando lo escrito en un papelografo que otra persona preparó, es decir, este floro se usa para que el educando pueda ocultar que no sabe ni mierda acerca del tema en cuestión.

Floro para enamorar

Más conocido como gileo, éste floro se enfoca específica y únicamente en conseguirse una presa para los peores días de hambruna. Las modalidades de éste popular tipo de floro van desde las pequeñas conversaciones en un pasillo a usanza del estilo clásico o como se estila entre la juventud de hoy en día, por el méssenger.
El floro para enamorar debe incluir necesariamente frases u oraciones que sobrevaloren cualquier estupidez que crees eres capaz de hacer o alguna adquisición que te compraron tus progenitores. Por ejemplo, si tu señor padre tiene auto, así sea una chatarra de segunda, deberás decir a la víctima fémina en cuestión: - "Flaca, mis viejos me han comprado un auto del año, tiene carburador de kriptonita y funciona con nitroglicerina de alta pureza. Hace unas velocidades alucinantes que sientes que estas viajando a la luna ¿manyas? ¿Cuándo salimos?"
Ya cuando la chica haya comprometido su palabra en ir contigo en el auto a último momento deberás hacerle saber que se van en un paseo familiar y necesitan a alguien que resguarde los alimentos de los perros callejeros mientas tu y tus padres ven escaparates.

Floro para vender

¿Cansado de tener que lidiar con esas cosas viejas que usted no tiene en casa? ¿Aburrido de tener que sufrir con problemas que usted no tiene? ¿Se siente conforme con las cosas de las que se ve rodeado día a día? Llegó la hora de que su vida de un giro increible. Le presentamos la inigualable, insuperable, increible, inutil, insipida, inodora e incolora maravilla maravillosa que jamás haya usted visto. Damas y caballeros, les presentamos ¡¡¡"esta cosa"!!!. "Esta cosa" es la solución a todos los problemas que usted no sabía que tenía, y efectivamente no los tiene, ni tampoco los tendrá, ya que "esta cosa" le dará todo aquello que nunca tuvo, todo lo que usted necesita únicamente gracias a "esta cosa". Usted estará mas contento y sus hijos más felices, su pareja más caliente, su suegra más muerta, su mascota más mascota y la vecina más cerca de su casa, y todo gracias a "esta cosa". Presuma ante sus amigos, sea la envidia del barrio. Adquiera antes que nadie "esta cosa", su salud mejorará y usted se sentirá más inteligente que el gran genio matemática y física cuántica, Tongo. Gracias a "esta cosa" usted puede ser un mejor consumista, compre inmediatamente "esta cosa". Y únicamente, como oferta exclusiva, para las personas que llamen en este mismo instante, les daremos de regalo adicional, "otra cosa". Llame ahora y no tendrá que pagar los gastos de envío ni impuestos. ¡Shame ahora, shame shaaaaa!... ¡¡Cual-iti Produss!!

Floro para dar lástima

Discurso prefabricado el cual es usado por las personas que necesitan pedir dinero por diversos motivos y que usualmente "laboran" en los microbuses de Lima. A continuación se realiza un breve resumen de dicho discurso, el cual se puede encontrar en las librerías en 150 tomos de 400 páginas cada uno o en un archivo txt de 500MB que circula en Internet:

"Muy buenos días señores pasajeros, damas y caballeros. Ante todo pido disculpas por haber irrumpido intempestivamente en esta unidad de transporte público y haber interrumpido su lindo viaje. Soy padre de familia. Tengo cinco hijos y hace unos pocos días perdí mi trabajo. Además, a mi tres menores hijas les han diagnosticado pancreatitis hiberbólica metatarciánica en el nosocomio hospital Arzobispo Loayza. Aquí tengo los análisis en los que me piden los siguientes medicamentos: azitromizina límbica de 256,18 miligramos, paracetamol disléxico embebido de 121,33 gramos, una cámara parbólica de suministro en aerosol colágeno, además del tratamiento que se les está aplicando en el nosocomio. Además mis dos hijos mayores nacieron con síndrome epiléptico estacionario y perdieron los dos brazos y tres piernas en un accidente automovilístico reciente. Como podrán apreciar, el precio estimado para el tratamiento de mis hijos es de más de nuevemil soles, por lo que me veo forzado a salir a las calles para contar con su humilde colaboración voluntariada. Pero no vengo con las manos vacías, porque traigo los exquisitos bombones Olé Olé de Winters, que son marshmellows cubiertos de fina capa de chocolate sueco importado, 50 (céntimos) la unidad, 2 por 1 sol. Además también tengo los riquísmos caramelos Ambrosoli de diferentes sabores; manzana, perita y limón, 10 la unidad, 6 por cincuenta. Voy a pasar por sus asientos para ofrecer los exóticos productos que brindo. Por favor, no me des la espalda, no me ignores, ignora al vago, al ladrón, a la gente de mal vivir. Espero contar con su apoyo y que tengan un lindo viaje.

¿Cómo florear si no sé nada?

El floreo depende de las circunstancias donde uno se encuentre, varía mucho de u lugar a otro, pero en esencia es el mismo. Por eso, depende de la situación. El floro te permitirá hablar cosas que ni tú mismo sabías que sabías.Por lo tanto, saber florear es una habilidad necesaria en estos días.

Estoy en medio de una exposición, no preparé nada, ¿qué hago?

Te tranquilizas, respiras hondo y tu mente empezará a crear frases ingeniosas, redundantes, con las cuales ganarás tiempo. El floro brotará de ti mágicamente. Para ello debes seguir los siguientes pasos:

1.-Pararte en frente del público, cámara, webcam, Barney o lo que sea que te va a apreciar.
2.-Pensar en nada.
3.-Saludar al público para ganar tiempo (mientras más público, mejor)
4.-Pensar en "qué mierda digo, conchesumare, la puta que me pario"
5.-Comenzar diciendo "Bueno, hoy hablaré sobre el calentamiento global"
6.-Decir la primera palabra que tenga relación con el tema que se te venga a la mente.

Éste último paso es muy importante, no vayas a decir queso cuando hables de gatos. A partir de ahí una cadena de palabras saldrá de tu cabeza produciendo que las palabras que habías oído una sola vez en medio del ruido a los cinco años de edad en una visita que hiciste al trabajo de tu padre broten fluidamente, esto se debe al efecto "no puedo quedar mal" que tiene el peruano en su mente.

¿Sabías qué...

1.- Todo lo dicho es puro floro?
2.-Realmente nadie creó el floro?
3.- Tu no sabes usar el floro?
4.-El floro es chileno?

Nuestro presidente es un gran florero, aquí empezando su ritual antes del floreo

FIN

EL PERUANO

2009-10-20T08:59:00.000-07:00

Llámesele peruvian, perruano, sudaca perruano, peruviano, Peru-Ano, perucho, jodido, "cholo power", o Macchu Picchuano. Es aquella sub-especie humana, oriunda del Perú perteneciendo a alguna de las 4 regiones naturales, los 8 pisos altitudinales o a los 4 suyos. De acuerdo a investigaciones se le clasifica como Homo Peruvianis (¿?) ubicados debajo de los monos, pero por encima de los Chilenos y casi arriba de sus primos los Bolivianos. Claro que no sabemos si esto es en Biología o Geografía o Jergalogìa.

Breve historia de los peruchos.

Un día antes de Cristo, llegaron los primeros habitantes desde la tierra Media, eran enanos, tenían abundante pelo, dientes chuecos, y algunos se desplazaban usando sus cuatro extremidades, en fin, no han evolucionado mucho. Estos se agruparon, formando grupos y desarrollando propias culturas, hasta que otros indios cuzqueños, que al ser descendientes de vikingos tenían la piel blanca, además de ser rubios y limpios, los cazaron a todos. Así, en el siglo XIV, lograron crear el Imperio Incaico, tan desarrollado, que usaban rocas para hacer sus templos y mezclaban barro con Inca Kola para construir sus chozas.
Este imperio prosperó, por 100 años, hasta que llegaron los españoles bailando el chachachá, y destruyendo todo a su paso. Ellos edificaron sus casas sobre la de los indígenas, quemaron a sus ídolos y les impusieron el analfabetismo católico. De tal encuentro nacieron los peruanos actuales, medio vrutos, medio hignorantez, medio indecentes, medio jodidos, medios impuntuales y medio españoles pe (Criollos).

Estamentos Peruanos

La sociedad peruana está dividida injustamente en estamentos, lo cual te dice que para triunfar vas a hacer hasta lo imposible o si no ya te cagaste. Así que por lo pronto anda vislumbrando a tus nietos como una pandilla de pirañas fumones, o en el peor de los casos bloggeros. Los Pitucos, son las personas más poderosas (sólo en el Perú, ya que cuando se van al exterior se le encojen los huevos), de cabellos rubios y tez claros y hablan ingles.
Llevan la costumbre de vanagloriarse de saber de musica gringa, y leer periódicos cómo El Comercio, entendiendo el 10% (y eso leyendo los comics).Se les encuentra en Lima, por San Isidro, Miraflores, San Borja, la Molina, Surco,Chaclacayo etc.
Los del medio, gente que tiene la fortuna de tener un suelo y a veces un techo. Son la parte del país que asegura su existencia, la clase obrera o la sirve al estado en su mayoria muy parecidos a los pitucos y a los sholos, por tener ambas costumbres, como escuchar música del pueblo ( Chicha), o escuchar musica en ingles aunque esto solo demuestra lo acomplejados que son los pitucos y los sholos.
Los Cholos, la mayoria verdadera de los peruanos,representan casi la mitad del perú, en lima son esa gente que es diferente a los costeños y los selvaticos, pero si vas a otros lados del Perú veras mas cholos que otakus en una mega-expo internacional, pero sin embargo los cholos son muy famosos y queridos internacionalmente, inclusive hay cholo pitucos, o tambien visevesa.
La clase marginal, es la clase que esta mas abajo de todo el perú, en esta se encuentran los pirañitas, los pandilleros, los asaltantes, y todo eso que te llega a la verga, que para vivir tiene que robar, porque les da pereza ir a trabajar como todo buen peruano, asi que no son considerados peruanos ya que no cumplen varias caracteristicas como amar a la patria, y sudar la camiseta por el Perú, solo son peligrosos cuando estan en compañia, porque si no se les arruga el chupi y se van a esconder en algun lugar, por lo que si ves a uno solo y se te pone afanaso ni te preocupes, es mas como no son peruanos son considerados como alimañas a las que con todo gusto las puedes coleccionar y disecar ya que los demas animales del Perú estan protegidos por ley.

tipos de peruanos

El costeño, suele ser el peruano que vive en la franja costera por lo que disfruta el mar, y las olas y tiene el mar en la sangre, los mas famosos de esta clases son los limeños, los piuranos, los iqueños, y los arequipeños.

El serrano, reconocible por sus ropas de lana,baja estatura , nariz ganchuda y piel opaca, se destacan por su ancestral raiz con el Perú y por no poder pronunciar alguna que otra letra. los mas famosos son los cuzqueños, los ayacuchanos, los puneños y los huanuqueños.

El selvatico peruano, de corta estatura, muy animoso y con el poder de hablar a la velocidad de la luz, se destacan por sus hermosas mujeres las selvaticas que son 100% irresistibles ante todo hombre, a menos de que no se sienta muy hombre, tienen la alegria en el alma y toda una selva para ellos solos, con muchas mujeres claro esta.

Cosas Meid In Peru

Lo peruano no sólo es su gente, también son sus cosas, producto de 500 años de horrible existencia. A continuación, detallaremos cosas hechas acanga:

Inca Kola
La bebida gaseosa del Perú de un atractivo color amarillo fosforescente (debe ser por el saborizante ese que ta prohibido enn otros paises). Es fabricada con extractos de hierba luisa y jugo de maracuyá.

Polladas (a) “Chicken Party” o PFC “Peruvian Fried Chicken”
Dícese de las reuniones o fiestas que realizan los perruchos para recaudar fondos pro-el techo de mi casa, a base de vender platos de pollo( en la mayoria de casos el pollo lleva agua o es inflado con aire ) acompañados de Inca Kola para no atragantarse con el hueso del cogote. La verdad esto sólo es una excusa para dar rienda suelta a los instintos animalejos bebiendo mucha cerveza (alias: "La Chela") y bailando el himno patrio: "El Perreo Chacalonero", el cual termina convirtiéndose en grandes orgías.

Machu Picchu
Montón de rocas perfectamente afiladas en un cerro creado por los fuertes y nutridos Incas (fue el uso indiscriminado de los esteroides) pero según fuentes históricas de yanquilandia (un poko d envidia por parte de los gringo locos) dicen que fueron OVNIS que lijaron las piedras y les dieron conocimientos primordiales a dos apaches hijos de vecinos cualquiera llamado Mano Blanca y Mama Ocho...

Serenazgo
Más conocido SereGANZOS!!, estos son un grupo de ex pirañitas que nunca fueron al colegio, y sin embargo les dan el trabajo de custodiar distritos, ciudades, calles, etc. Pero lo mejor que saben hacer es jugar “rasquin-ball” en sus camionetas y corretear niños indefensos, golpear maricones, detener ambulantes (indefensos), y recibir un rico soborno por una infracción que no cometiste.

La Papa
Tubérculo (nombre muy sugerente...) según historias antiguas sacadas de yanquilandia...era una fruta agria sacada de lo más profundo de la selva que fue brutalmente adaptada al clima más frío en la cordillera sacando así gran variedad de especies...que sirvió de platillo común en los incas y que fue el gran descubrimiento de los españolianos... y de los ingleses quienes se salvaron de morir de hambre gracias a ella.
A paritr de ello la papa se fue de viaje por las cadenas de comida rápida, como Mc Donalds, Bembos y otros.. claro y al Perú llegan las últimas huevadas, esas con gusanos y todas chiquititas. También sirve de "Jerga" o " jeringa" a una parte sutil de la mujer en el dialecto peruano (y muy dispustado por estos).

Pisco 7.9
El Pisco 7.9 es una bebida conmemorativa que celebra el masivo sacrificio humano en la que más de 500 dieron su vida para poder contener los estragos que la Pacha-mama (tierra en quechua) habían causado en un malvado terremoto de -que curioso- 7.9 grados en la escala de Ritcher. Claro que no, el nombre es pura coincidencia de nuestro amiguito, el ministro de producción, Rafael Rey.

¿Sabías qué

1.- El Peruano antes de morir de hambre crea inventos aunque estos sean lo más estúpidos posibles?
2-.El peor enemigo de un Peruano progresista es un Peruano chauvinista?
3.-Los Chilenos envidian a los Peruanos sólo porque los Peruanos somos más guapos?
4.-Del 100% de los Peruanos que se va al extranjero el 90% termina alienado y se cree mejor por viajar a otro país y cuando regresan se creen extranjeros?
5.-Lo mejor de ser Peruano en Brasil es no ser Argentino?
6.-Lo mejor de ser Peruano en Colombia es no ser Ecuatoriano?
7.-Lo mejor de ser Peruano en Chile es no ser Chileno?
8.-Lo mejor de ser Peruano en Perú es pasar como extranjero? (sólo si mides 1.80 tienes ojos azules y esas huevadas, como yo por ejemplo XD)

FIN

LA TIGRESA DEL ORIENTE

2009-09-23T07:48:00.000-07:00

La tigresa del Oriente, o aquella anciana grandilocuente mujer que ha alborotado y cambiado de manera drástica todo el panorama musical de un solo porrazo. Su verdadero nombre es Judith Grandes Bustos, y en teoría es una cantante peruana de ese genero del terror llamado folclore peruano (del Perú para ser más exactos).Le canta a cosas tan interesantes como a las anacondas, a la cerveza, a los amaneceres y es la nueva estrella de Warner Mexico, (en vista q le grabaron un CD de sus temas en "Chill Out")

Inicios

Posiblemente nacida en los albores de la civilización humana (casi al unísono con otra conocida nuestra) la tigresa del oriente comenzaba su carrera artistica compitiendo con los papagallos que habitaban la zona donde vivía para ver quien cantaba de manera más armoniosa, sin lugar a dudas estas maratonicas jornadas serían decisivas para poder forjar a la que sería la más digna representante de la cultura peruana despues de Laura Bozzo. Si bien la carrera musical de esta genial cantautora se iniciaria muchos (muchos pero muchos) años despues de los concursos de gritos con las aves, la actitud se iba formando poco a poco...

Vida y Obra

Por la poca informacion que existe de esta mutacion genetica de mujer, se puede afirmar que nadie conoce lo suficiente de la tigresa. Ella comenzo como maquilladora de el mitico programa del humor JB noticias, luego de algunos programillas que pasaron desapercibido en el canal 2, pero despues de la larga ausencia de un programa de humor decente en la television peruana, Carlos Alvarez y Jorge Benavides crearon el especial del humor, y para esa epoca, ella ya habia pensado seriamente en formar una agrupacion de crítica social fundamentada en la filosofía existencialista y en el trabajo de Friedrich Nietsche, Pero despues no se le ocurrio mejor idea de ser solista y hacer cumbia amazonica con letras estúpidas de esperanza y amor. Asi fue que nació su tema y candidata a ser el nuevo himno nacional del Perú solo siendo amedrentada por "la pituca en ingles" de tongo.

Su payasada cancion fue subida al Youtube y ahi fue donde alcanzó la fama mundial, causando una epidemia de risa "tigresamania". Tanto fue asi, que la Warner Bros. de México le ofrecio una propuesta de grabar un disco alla en México, pues ellos sabian que se convertiria en una parodia... perdon... estrella de fama mundial, pero al ver que todas las otras disqueras se cagaban de risa al ver su propuesta, se amedrentaron y finalmente le dijeron que era una broma. Actualmente sigue maquillando para el especial del humor y esperando que alguien se compadezca y se de cuenta de todo el potencial artistico que lleva en ese abultado cuerpo.

Para finales de 2009 La Tigresa Del Oriente va a lanzar oficialmente su segundo disco a cargo de Kántaro Records el cual se desprende su primer single "Felina" mismo que se puede escuchar online en el canal oficial de YouTube de ella http://www.youtube.com/latigresadelorientec o en su Facebook Oficial.

Sabias que..?

1.-En el principio era el Alfa y Omega... y la Tigresa del Oriente?
2.-La tigresa del oriente es abuela de Matusalen ?
3.-La tigresa del oriente era la amante de Noé?
4.-la tigresa del oriente solía pasearse por los jardines colgantes de Babilonia?
5.-uno de sus primeros cachuelos fue de bailarina de Cleopatra?
6.-La primera mascota de la Tigresa del Oriente era Dino?
7.-Y su primo hermano era Pedro Picapiedra?
8.-De pequeña su mejor amiga es ahora "la momia Juanita"?
9.-Su antigua casa es ahora "La casa Matusita.

FIN

LOS TERREMOTOS

2009-09-12T08:59:00.000-07:00

Un terremoto, es un movimiento del substrato terrestre, por el cual todo tiende a moverse de su sitio original, generalmente de forma escandalosa y sin ningún orden. Podría definirse también como aquel fenómeno que te hace ver cosas volando y moviéndose sin necesidad de LSD o cocaina. Si el terremoto sucede en China o en territorio Nipón, las muertes aumentan exponencialmente, ya que en esas tierras existe una extraña tendencia a construir las casas lo más frágilmente posible. Un terremoto según las discusiones de los científicos experimentados es muy similar a un sismo solo que un poquitín más fuerte y con muchas más muertes en su haber.

Qué provoca los terremotos

Existen varias teorías a este respecto. Los científicos más obsoletos afirman que todo es debido a un movimiento de las placas tectónicas. Pero como aquí no nos interesan las explicaciones lógicas, hemos encontrado otras bastante mejores:

1.- La caída masiva de luchadores de sumo desde los aviones. Ésta práctica se llevó a cabo sobretodo durante la batalla de Pearl Harbor. A ver si no cómo hundían los portaaviones. Con vacas se obtienen terremotos de menor intensidad.

2.- Si los terremotos se dan en alguna parte de Asia suelen estar provocadas por un Godzilla aburrido o un dictador jugando a destruir el mundo.

3.- Un complot masivo de hormigas que quieren extinguir a los humanos para poder comer de la cocina hasta hartarse.

Cómo actuar ante un terremoto

A continuación presentamos diversas situaciones frecuentes, con consejos que podrían salvar su vida en caso de ... ¿mierda algo se mueve?... ¡Corran por sus vidas carajo...!

1.- Qué hacer en caso de temblores fuertes y seguidos

Y, ¿qué se puede hacer? bueno, todos vamos a morir algun día, así que tome la situación con estoicismo y resignación. Ahora si usted es uno de esos que valora su vida más que su dignidad, puede salir corriendo como gay por las calles de su ciudad sin importar si lleva o no pantalones. Si es usted de espiritu altruista , luego de recorrer media ciudad en calzones puede llamar a sus amigos para preguntarles si sintieron el temblor, ahora que el peligro ha pasado puede presumir de su valentía ya que el terremoto ni lo ha asustado.

2.- Qué hacer si el temblor lo agarró en el baño.

Cuando oiga a los perros haciendo bastante alboroto, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber o un robo o un terremoto de escala considerable (el papel higiénico sirve para los 2 casos). Si esta defecando y lo agarra un terremoto de 7.3 grados, corra con los cojones o la raja al aire directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo desnudo(a) (con esta ya sería la segunda vez), a que pasen todo el año diciendo: "Sí, prefirió cagar que a salvar su vida".

3.- Qué hago si estoy en un 9no. piso.

Primero cálmese, aproveche el poco tiempo que le queda para pensar en sus recuerdos felices y mire el lado positivo, total ya no tendrá que pagar las molestas facturas ni soportar a su vecino maniático, una vez hecho esto diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

4.- Si está en un centro comercial

Si la tienda es de ropa, agarre un juego completo de su talla (incluyendo ropa interior, ya que posiblemente ya se cagó de miedo en los calzoncillos) y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los 100 soles de la cuenta y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación un poco complicada.

5.-Qué hacer si le agarra uno fuerte en un sótano.

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué mierda vas a subir, si ya todo el edificio se viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "Este murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

6.- Que hago si la réplica me agarró a media película de cine.

Primero, ¿Es usted idiota?, ¿No ve que gente muere a cada rato por las replicas?, ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando ¡devuélvanme la plata! o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corre imbécil!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.

Otras recomendaciones adicionales:

1.-Está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los bomberos.

2.- Siempre lleve un medio kilo de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

3.-Si no tiene la comida para perros, le recomendaría que use el tiempo de su estancia bajo los escombros para pensar en su epitafio; algo sencillo, sobrio o divertido como: «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».

FIN

FRAYJODAS NEWS: Los Simpson visitan Machu Picchu.

2009-08-29T12:26:00.000-07:00

Después de 20 años, Los Simpson, por fin visitan el Perú. La familia llegó el día de ayer al aeropuerto Jorge Chávez, en la provincia constitucional del Callao, lamentablemente no pararon en Lima y se fueron directo al Cuzco. A diferencia de otras celebridades como Kiss y Iron Maiden, Los Simpson no almorzaron en ningún restaurante peruano, sino en un McDonalds ya que según Homero, a Bart no le gusta esa comida rara con pescado crudo, legumbres y cosas que parecen dieta de receta médica. Luego se fueron a su hotel, para dormir, ya que mañana (hoy) partirían a las ruinas del Machu Picchu.

Ampliación de la noticia

La llegada de los Simpson a Perú, estuvo llena de críticas, ya que siempre cuando visitan a un país, lo insulta y lo hacen ver como un país peligroso, pobre y tonto. El presidente de la república, Alan García, dijo que era muy fanático del show y estaba muy feliz en tenerlo de visita. Otros han dicho que la llegada de los Simpson ha sido lo peor que le ha pasado al Perú. Según la ONU, Los Simpson destruirán las ruinas y el Perú perderá su mayor ingreso de divisas. Sólo el tiempo lo dirá.

Mientras que el Fan Club de la familia ya compró boletos de avión para ver a la familia en vivo en Machu Picchu. Igual que Instituto Nacional de Cultura del Perú, que desean entrevistar a Lisa Simpson para tratar de convencerla de volverse miembro.

Los Simpson no son los primeros en visitar a Perú, otras celebridades han venido como: Iron Maiden, Bob Esponja, Michael Jackson y próximamente Britney Spears quien busca reposo espiritual. Esperemos que la llegada de los Simpson sea algo agradable para recordar y no una vergüenza como les pasó a Japón, Australia, Brasil, Canadá, Italia, Inglaterra, Camerún, Francia, Irak y China.

LA CHICHA MORADA

2009-08-11T10:04:00.000-07:00

Chicha Morada, bebida típica y exótica de Perú. La chicha morada, para algunos, es la bebida más rica y exquisita que hay, y no va a ser, pues se le atribuyen poderes refrescantes y antioxidantes, que combinados con jarabe en polvo y un poco de hielo preparado con agua de cloacas, da origen a la sabrosa Raspadilla, preparado refrescante para los peores días de verano y las salidas de colegio. Aunque también se puede tomar sola, igual te van a cobrar caro porque hasta los insumos con que se preparan subieron de precio.

Historia

Se dice que fueron los Incas quienes comenzaron a preparar esta bebida masticando granos de maíz crudos, mezclándolos con saliva y tiñendo el preparado de morado para ofrecerlo a la Pachamama y a sus apus. Pero investigaciones más recientes desmintieron esta versión, y encontraron que esta bebida fue hecha por una pobre ama de casa, allá por los años de la abuela de tu abuela. La leyenda sobre su preparación, verificada con investigaciones posteriores, revela que ella no tenía mucho dinero para las compras, por lo que cada vez que cocinaba algo, siempre lo preparaba con restos de comida de ayer, o en su defecto, basura. Un día, ella traía varios maíces, choclos o como se llame, pero su hijo, muy travieso, pintó con sus témperas gastadas uno de morado. Ella, sin darse cuenta, echó ese maíz a una olla con agua hirviendo. Pero al regresar a ver su preparado, vió el desastre que tenía ante sus ojos. "¡Noooo!" exclamaba, no había dinero para desperdiciar la comida, así que a ella no le quedó de otra que mejorar ese preparado echándole lo primero que encontró en la basura, osea, cáscaras de piña y restos de manzana, un poco de polvo y unas gotas de sudor, y ya quedó listo. Completado con un sabroso guiso de plátano podrido, tenía la comida perfecta.

Pero el esposo estaba molesto ese día porque su esposa una negra mulata le había engañado con don Pepe el de la bodega, aquel que le proporcionaba la chichita a cambio de la chuchita de la samba, y ,al tomar ese preparado, se puso más furioso porque estaba horrible el refresco. Así que decidió echar a su mujer de la casa. Ella se fue, no le quedó de otra. Hasta que años después, llega a una asociación de Mujeres Sufridas y Maltratadas, y ella cuenta su caso. Le piden que prepare una muestra de esa bebida, todos la toman y le dicen que puede mejorar si reemplaza el polvo por azúcar y el sudor por limón. Resultado: una bebida que a nadie de su tiempo le gustó. La receta permaneció olvidada por un tiempo.

Más tarde, en los tiempos de tu abuela, algunas amas de casa sintieron curiosidad por probar esa receta, así que decidieron prepararla pintando algunos maíces de morado y con basura seleccionada, y ajustando cantidades exactas de azúcar y limón, añadiéndole además algo de canela y clavos aromatizantes. Resultado: un rotundo éxito de bebida, que comenzó a encantar a grandes y chicos. Pero la pintura se estaba agotando poco a poco, así que varios agricultores de aquellos años decidieron sembrar en sus chacras maíces pintados de morado. Así nació el maíz morado, base de la chicha. Luego, en los tiempos de tu mamá, se decidió aumentarle hielo preparado con aguas servidas, y algunos jarabes robados de farmacias y boticas de la época. El resultado: la famosa raspadilla, que hoy en día se vende en las afueras de todos los colegios y en las calles de Perú, con abejas muertas incluídas.

Pero poco a poco, con la inflación en tiempos de quien no queremos recordar pero que estamos volviendo a vivir, la chicha fue aumentando de precio hasta las nubes, allí comenzó a hacerse popular la llamada chicha en polvo, preparado con maíz triturado al milímetro y un poco de polvo. Aún ahora está muy extendido su consumo, puesto que es más barata que la chicha morada de verdad, pero no tiene el sabor característico del preparado original.

Actualmente se puede encontrar embotellada gracias a Negrita Corp., quien no se molestó en bautizar a la chicha morada como Negrita, osea que según ellos la chicha morada es negrita, entonces no tendría sentido que se llame chicha morada si al final termina siendo negrita.

Popularidad de la Chicha Morada en la actualidad

Hoy en día, la chicha morada destaca como bebida refrescante por excelencia, y no hay restaurante de comida típica o carrito raspadillero (que vende raspadillas, obvio) que se niegue a venderla. Además, el consumo de sus derivados (mazamorra morada, raspadilla, música chicha) está muy extendido en las clases populares, tanto como el de la Chicha Morada Negrita, siendo este último un caso muy peculiar, pues está demostrado que su publicidad es mejor que el producto en sí, ya que se piensa que Negrita Corp. ha repetido la fórmula original de la ama de casa, con su sudor, polvito y basurita. De hecho, la chicha morada va ganando terreno entre las bebidas más destacadas del mundo entero.

¿Sabias que...

1.-esta chicha te va a encantar?
2.-también existió gaseosa sabor a chicha?
3.-se fue al cuerno igual que la gaseosa sabor a chicle?
4.-los periódicos chicha no son morados sino amarillistas?
5.-en Chincha se prepara chicha dándole 3 hervidas al más negro del barrio?
6.-no es lo mismo "fiesta con chicha morada" a que te la pongan morada en una fiesta chicha"?

EL TRANSPORTE EN EL PERU

2009-07-22T17:18:00.000-07:00

Origenes

Según la mitología griega, la costumbre del servicio de transporte a terceros se originó cuando Apolo le hizo un servicio de traslado al Sol en su carroza, y le cobró “un inti”. Desde entonces el Sol no ha vuelto a ser el mismo.
Según las culturas precolombinas, este servicio se inicia cuando los miembros de un ayllu cargaban la momia de su ancestro hasta los templos, esperando que reviva y les pague la carrera. Según se sabe ninguna momia revivió de puro tacañas (parecian congresistas). Las únicas momias que revivieron fueron Magaly Medina , Laura Bozzo y Yola Polastri, pero se hicieron las dormidas.
Según la historia del Medio Oriente y Egipto, cuando alguien en medio del desierto necesitaba transporte, podía venir alguien con su camello (esos animales que apenas conocen el agua y no se bañan) y llevárselo, para luego hacerle pagar de la manera que el transportista escoja. Era muy común que el pasajero sufriera náuseas por el olor del camello y el movimiento de la joroba. Y fue ahí donde se inventó la “bolsa de viaje” (muy util para esos casos) Este asunto de trasportar a terceros fue ganando atractivo en el mundo en general y se fue transmitiendo la costumbre de generación en generación. Con el pasar de los años se fueron usando, nuevos recursos y medios, ya sea para viajar por el agua, por tierra, por aire, o por gusto.

Esta cosa es una combi señores.

Tipos

Gracias a la creatividad humana podemos ver los multiusos que le han dado a este servicio. Entre esta categorización, veremos los más conocidos y algunas rarezas dignas de un circo:

Transporte Público

Es la típica movilidad que vemos cotidianamente en las calles. En esta categoría tenemos a las "combis" o "micros". Son administradas por los choferes y los cobradores, entes de apariencia humanoide (algunos han escapado de la national geographic y animal planet) cuyo objetivo principal parece ser encontrar viandantes femeninas para levantarlas en sus vehículos. Ahora, eso es lo que dicen sus carteles (“sólo nenas”, “sólo peladitas”, "sólo papitas light", "sin hijos") pero la verdad es que se conforman con cualquier cosa. Si hasta han levantado a la hermana del baboso de Luis Torres.
La gente en general convoca este tipo de servicio levantando el dedito (y meneándolo) en un gesto medio gay. No importa la hora, el clima, y menos si el sitio es paradero autorizado. Ellos van y recogen gente donde sea.
Los choferes y cobradores se caracterizan por ser personas, en la mayoría de casos, de escaso nivel cultural (por eso a cada rato te van pidiendo boleto). No han leído un libro en los últimos 5 años y su idea de lectura se limita al consumo de periódicos de a medio sol.
Por otra parte la mayoría no temen mostrar su nivel de ignorancia revelándola en los mensajes escritos en sus vehículos. En el mismo carro se puede encontrar frases como las siguientes: “A la memoria de mi Madre”, “Las curbas y los guecos me tiene loco”, “Violador III: El taladro umano”, “Guíame Señor de Cachuy”, "Mi miembro en tu hombro, "La tuya", "Mayores de % años pagan su pasaje" (a menos q su viejita te bien rika).
Además de manifestar profundos trastornos dislálicos y disléxicos, también muchas veces incurren en tendencias sociopáticas al tratar con los pasajeros o la policía de tránsito.
Otro problema común en especímenes de este tipo es su problema para asimilar el concepto de infinito. Porque siempre creen que hay espacio al fondo (en todo caso piensan q estan en un interprovincial). Esto podría ser cierto en algún modo si hubiera alojado un “agujero negro” en la última fila de asientos. Pero la verdad es que no hay ninguna unidad de transporte registrada que posea esa cualidad (tal vez al fondo "aiga" basura y un "poko" de vomito).

Movilidad escolar

Un viajecito de movilidad escolar consta de 3 elementos básicos. Un par de adultos, un grupo de engendros menores de edad y la combi, obvio. Las travesías en estos vehículos se desenvuelven en alturadas tertulias acerca de el atractivo sexual de los(as) viandantes, para así determinar sus posibilidades de éxito en Hollywood. También hay momentos en los que se raliza la danza tribal del “Pogo” en medio de risas y jolgorio cuando la suspensión del auto está a punto de sufrir una hernia de tanto bache.

Los dos adultos se repartirán la labor de conducir el auto y distribuir de manera adecuada los implementos de logística necesarios para las labores escolares. El resultado es una orgía de patadas, mochilazos, pogo, poncheras derramadas, pogo, tareas destruídas, más pogo, agresiones verbales, saludos por el día de la madre, competencias de lanzamiento de objetos hacia otros autos y/o peatones, y la consuetudinaria pérdida de la paciencia del adulto encargado de logística.

Mocosos en su movilidad escolar.

Movilidad chelera

Este servicio de movilidad implica una parranda en el auto o bus. Claro, obviamente que tienen que estar presentes las chelas (sin límite), las carcajadas, los borrachos, etc. Si lo dividimos en 2 clases, podemos ver a aquellas que fueron hechas con permiso, y aquellas que no. Las primeras no son de preocupación para la mayoría de las personas. Suelen ser costumbres de individuos mitómanos con problemas para asimilar la realidad. Aquellos usan este tipo de “escape” con el único fin de hacer catársis en estado alcohólico, aunque implique vomitar en el pecho de un amigo, o mearse en los pantalones porque no encuentran la bragueta. El caso del chofer es que tiene que mentalizarse de manera positiva para no caer en el sopor alcohólico de sus amigos y provocar un accidente. Para ello repiten el mantra: Si manejas, no tomes (porque se derrama la chela y luego es complicado lamerla del piso). Al final siempre termina más o menos igual. Con los pasajeros desperdigados en el piso del auto entre botellas, chapitas, charcos de orina y vómito.

Manga de alcohólicos.

Movilidad familiar

Es cuando se usa “el carro de la familia” en familia. En realidad mayormente es el carro del papá, pero se le dice “de la familia” para que los críos crean que es suyo también y tengan plena libertad para llevárselo sin pedir permiso o chocarlo de alguna manera artística.
La gran diferencia, además de salir gratis, es que acá puedes sentirte mucho más cómodo y en confianza. Pero si vas como pasajero es otra cosa, puede que tengas que escuchar alguna de las hazañas de tu abuelo que cuenta que de joven fue el Rambo. O también puedes oír los sermones que te dará tu viejo para enseñarte sobre los pájaros y las abejas. Bueno, da igual. En casa o en auto la familia es más o menos igual. Más no así sus autos. Estos varían en modelos, deformaciones, abolladuras, raspadas, nivel de oxidación, antigüedad, partes faltantes... entre otras cosas. Pero a fin de cuentas lo importante es que junto a ellos elevas el nivel de contaminación ambiental. Por eso es bueno tener a la familia unida.

Mi auto

Tu auto.

Se busca Transportista

La empresa de transporte urbano E.M.F.R.I.P.E.S.A.X.X.I.I "San Judas Iscariote - Siglo 23" busca transportistas con unidad propia. Debe contar con licencia para conducir y con licencia para matar (de preferencia). Los interesados no deben tener escrúpulos para frenar de golpe y que tu abuelita salga despedida por el parabrisas, o acelerar de inmediato cuando un escolar quede atrapado entre las ruedas. También debe estar capacitado para fugar rápidamente de la escena del crimen... digo, del lugar del "accidente", y debe ser excelente actor para echarle toda la culpa al peatón fallecido. Se recomienda tener algun tipo de psicopatía para declarar con naturalidad cosas como "no estoy borracho", y "ese niño saltó sobre mi parabrisas". Por otro lado debe apoyar a la empresa en todo tipo de manifestación de protesta, huelga o Paro, en contra de cualquier tipo de propuesta de ley que el gobierno quiera imponernos para quitarnos nuestra libertad de manejar como nos da la gana y matar a quien sea. VIVA EL PARO NACIONAL DEL 30 de JUNIO.

Interprovinciales : Te llevan hasta el Mas Allá

Si en epoca navideña, fiestas patrias, día del arroz con mango o en general cualquier feriado largo, quieres salir de la ciudad para respirar el fresco y puro aire de los paradisíacos campos del Más Allá, ve al terminal de buses más cercano.
No importa tu edad, sexo, condicion social, a menos que decidas viajar en avión, la pelona te espera ansiosa por las carreteras, donde tu alma saldrá volando por entre los fierros retorcidos con gente en medio.
Saca tu boleto, es caro pero vale, no hay nada mas seguro según las estadísticas, en los caminos del Perú siempre sera un viaje sólo de ida para algunos, de ida al mas allá.
El chofer es tu amigo, con 2 horas de sueño diarias es suficiente, sin inhibiciones se maneja mejor y hasta se baten records de velocidad, sino observen cómo queda el bus cuando invade el carril adyacente, donde solamente un pesado trailer detiene su veloz andar.
Ahora bien, si tu economía no te permite comprar un boleto de bus, tienes una última salida. Simplemente consíguete dos autos Tico y una moto cualquiera. Dirígete a San Jacinto y en menos de cinco minutos recibirás un bus-camión. Con eso no hay pierde, puedes empezar tu negocio y viajar por el Perú las veces que te dé la gana.

Come to Perú, enjoy our highways!

FIN

LA CACHINA

2009-07-10T08:35:00.000-07:00

La Cachina o ese lugar a donde paran todas las cosas que te roban en la calle, es simplente eso, el principal centro comercial turístico de la capital a donde van a parar todas las cosas (ya sean iPods, zapatillas, tus calzones, ó celulares) que te robaron o te robarán alguna vez.

Ubicada en la mejor zona comercial de Lima, alejada de maleantes, malhechores y (sin mucha suerte) malolientes, en la Cachina encontrarás un ambiente agradable donde podrás realizar tus compras con un ambiente de seguridad con los más bajos precios del mercado (cosa que ni en sueños encuentras en lugares como el Jockey Plaza Choping Center ó en Larcomar).

Historia

Hace 10 años, los comerciantes de La Cachina eran encontrados siempre por las tranquilas zonas del centro de Lima, esperen, esperen... ¿hace 15 años?, las calles del centro de Lima ni de a cañones eran tranquilas... bueno, en fin, la cosa es que siempre eran encontrados comerciantes en las calles del centro de Lima (y con esto me refiero en la calle, acera, vereda, en el piso). Pero dada la inseguridad que tenían (malos policías corruptos, redadas, etc) decidieron juntarse, formar un sindicato, contratar un arquitecto barato para que les haga una maqueta de un centro comercial, llamar al alcalde, hacer una conferencia de prensa y tomarse unas fotos. Claro que no fue muy fácil esto, ya que se toparon con que no tenían un terreno, y observaron que en la Av. Argentina había un pampón que nadie utilizaba (ni se preocupaban por utilizar, considerando su estratégico punto comercial) y un día de uno en uno llegaron con sus triplays y misma invación se apoderaron del lugar, instauraron una junta de acreedores, firmaron una hoja que ellos llamaban contrato y se pusieron a vender.
Así estuvieron por años, hasta que vino Luchito Castañeda, con su sonrisa de falsete, y los desalojó para hacer un estacionamiento consesionado (y un poquito de áreas verdes) en pro del bienestar y verdor de la ciudad. Los comerciantes reclamaron su derecho de estar donde quisieran, pero a Castañeda le importó un pito. Luego estos se organizaron y compraron terrenos por la zona (luego de por lo menos diez años en el oficio debe darte algo de plata sobre todo si traficas con algo que no te valió nada).

El lugar

Convenientemente ubicada en la Av. Argentina, en la Cachina encontrarás alegres vendedores, en cómodos stands de un metro cuadrado amenizados con la música de moda en París, Tokio y Santiago de Chuco, siempre con la mejor seguridad posible, servicios higiénicos, food court, señores que alquilan celulares y un paradero para taxis en la esquina.

Productos

1.- Tus zapatillas: Un producto muy común, si es que deseas comprarte unas, te convendría preguntar si el anterior dueño tenía problemas de pies pestilentes.

2.-Tus celulares perdidos: ¿No has visto por ahí un Sony Ericcson KMS33.1 con un sticker de Hello Kitty?, me pasas la voz pe,

3.-Ropa Hugo Boz, Roverto Caballi, Dolce Kabana, Hermenegildo Segna, etc: Yo me cuidaría que no se vea muy bamba.

4.-Los videos eróticos de Cromwell: Yo este... no dije nada.

5.- iPods, mp3s, mp4s y mp5s: Pues hay una gran variedad de tipos y accesorios.

Entrevista a un Honesto Vendedor

Frayjodas: Nos encontramos acá con el señor Amigo D'loajeno, un comerciante con más de 30 años trabajando en La Cachina. Diga señor,¿qué siente cuando ve a un policía?

Comerciante: (escondiéndose) Uy conchasumare, tombo ¿donde?

Frayjodas: No, no, si en este momento pasara un policía, ¿que sentiría?

Comerciante: No pe mano, acá en Cachina trabajamo' honesto tio. Esto artículo son traido desde China.

Frayjodas: Pero esta camisa es Ermenegildo Zegna!

Comerciante: Y se la dejo a 60 lukas pa' el mister.

Frayjodas: ¿Pero es original?

Comerciante: Claro ps, me la mandan de los unites, pero solapa nomás.

Frayjodas: ¿Y no tendrá nada como para mi?

Comerciante: Claro, acá tenemos las últimas carteras que hizo ives sainte leurent

Frayjodas: Me llevo dos saoo.

Típico vendedor de la Cachina.

FIN

EL CUY

2009-06-15T12:44:00.000-07:00

El cuy, es un roedor andino de la familia de los rataceoláceos. Primo cercano de Miki Mause y primo lejano de Alvin y Las Ardillas. Un cuy adulto puede medir entre 20 y 30 centímetros. Animal de costumbres arrechas, suele tener mucha actividad sexual y social, a veces, incluso agresiva. Con todo, el cuy es un animal feliz. Cuando se reúne con sus amigos, le gusta tener sexo y contar chistes en “cuyés”, el idioma de los cuyes. Le gusta estar siempre a la moda y cuando va a fiestas, va bien peinado y perfumado con su loción chanel de Cuy Nº 5. El principal problema del cuy es que es un animal tímido. Si te le acercas, se asusta. Pero si llega a agarrarte confianza puede que se aferre a tu pierna y no te la suelte hasta fecundártela. Aun con más razón si eres chica. A pesar estas u otras desavenencias, el cuy puede ser una buena mascota, y un buen almuerzo dominguero.

El Hábitad Cuyesco

El cuy macho vive en su dulce, dulce hogar, con sus señoras cuy y sus cuycitos pequeños. Y con otros machos que le hacen hijos putativos. Los cuyes no trabajan los sábados porque son adventistas, no trabajan los domingos porque son cuyes helenizados, y no trabajan de lunes a viernes porque no encuentran trabajo. Cuando el cuy es silvestre, vive solo en su departamento bajo tierra, junto a los laboratorios del Área 51. Otros cuyes, que no tienen a dónde ir, alquilan un cuarto, y pagan su pensión a fin de mes. Pero en general, a los cuyes les gusta vivir en casas grandes, con televisor, baño, dormitorio, y una sala grande. El cuy nunca cocina, le da flojera, el compra su comida hecha o en su defecto comen alfalfa del piso.

Teorías sobre su Origen

Cuentan las leyendas que hace 5000 años, 5 meses y 18 días, el cuy era del tamaño de un león, tenía alas y escupía fuego. Los antiguos habitantes del ande al verlo imposible de derrotar en caza decidieron seducir sus apetitos con un manojo de alfalfa y 5 putas esclavas sexuales. Así, los hombres andinos se hicieron su su pata, su yunta, su causa, en resumen lo domesticaron. Una vida tan cómoda hizo que el cuy se hiciera más pequeño, y así se lo comieron. Desde entonces, ha sido el alimento peru-ecuato-boli-japonés por excelencia.

Pero los cuyes han dicho que se vengarán. Un día, hace no mucho, un cuy me dijo que llegará el día en que la tierra se abrirá clamando venganza por la sangre de los cuyes que han sido devorados por la corrupta humanidad. Y llegará el Cuy vengador, aquel del que hablan las profecías, el Dios-Cuy y tomará venganza de los humanos. Mientras me hablaba, me comía a su hermana (del cuy) literalmente. (Debo dejar de fumar cochinadas).

Alimentación Balanceada

Su principal fuente de proteínas son las patas de otros cuyes, aunque también se sabe de su gusto por los pollos de KFC. Por eso no se sorprenda si ve alguno corriendo por las trastiendas de estos locales disfrazado y usando una cola larga. A pesar de ser fan de la comida chatarra importada de gringolandia se ha demostrado que tienen alguna especie de relación con la alfalfa y caña de maíz.

Reproducción del Cuy .

El cuy nace siendo muy joven y de su propia madre. El cuy desciende en línea directa de otros cuyes, no desciende del mono. La hembra del cuy, es la cuya. Las cuales buscan satisfacer su arrechura e instinto reproductivo con cuanto macho se les ponga enfrente o detrás. Así el cuy al ser muy puto mujeriego se llena de hijos rápidamente pues prefiere ignorar el método del ritmo y no sabe ponerse bien un condon. Cuando el cuy está en plena acción, se agita rápido y dispara en dos segundos, porque es precoz como el baboso de Luis Torres que dispara en menos de 5 minutos. Una escena muy común en la vida del cuy es cuando se suceden interlocuciones privadas como la que sigue: - ¡¡Kuiiiiiii, kuiii!! Uh, uh. Ari mamachaaa!! - (Hembra del cuy) oh, yes!! yes!! - ¡Ayyy, Miguelinaaa! -¡¡¡¿¿¿QUÉÉÉÉ???!!! ¡¡¡¿¿¿QUIÉN ES MIGUELINA???!!! - La jugadora con la que te pongo los cachos. La cuya se revisa la cabeza. Nota que no tiene cachos y sigue con su faena como si nada.

Cuy Evolution .

Cuy Maloso

El cuy no se ha quedado atrás en su intento de dominar el mundo, ha estado desarrollando nuevas ideas, evolucionando y perfeccionando su propia naturaleza, así vemos pequeños adelantos en el Perú, donde el Cuy mágico que da plata (el líder y deidad de los cuyes) seduce fácilmente a pequeños empresarios, engaña y margina sus mentes; en Estados Unidos vemos a cuyes híbridos, definitivas muestras de las mejoras que se han estado produciendo. Así se pronostica que para el año 2030 la raza cuy regirá el globo en una monarquía absoluta y despiadada.

El Cuy mágico que da plata

En la actualidad.

Estos pequeños detestables y a la vez adorables animales están en peligro de extinción, ya que son utilizados para fines malévolos por la corporación Microsoft y los brujos de las Huaringas que los usan para sus hechizos y hacer “limpias”. En Howards, otros brujos, los utilizaros como laxante y fueron sodomizados por Harry Puto y el profesor Dumbledor.
También se habla de una posible revuelta ayudados por el green peace, una marcha de protesta contra la digi-evolución y una celebración para el día del orgullo gay cuy. Bajo la consigna: ¡¡Uh Cuy, muy muy, uyuyuy cuy!!

¿Sabías que ?

1.- Se ha desatado un furor por los cuyes ya que ellos son las estrellas principales en pandemic, capítulo de South Park?
2.- El cuy mágico que da plata no da plata?

3.- sólo te dice que te va a dar y luego desaparece.
4.- Los cuyes fueron llamados "conejillos" por los ignorantes europeos invasores colonizadores?
5.- Los cuyes sólo saben decir su nombre cual Pokemon?... cuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyy?
6.- Los cuyes pueden morir de infarto si los metes al agua a la fuerza? (prometo no volver a hacerlo!!!)

Un cuy poderoso de Pandemic 2

FIN

ADAN Y EVA

2009-05-27T16:28:00.000-07:00

Adán y Eva formaron la primera pareja del mundo, con sus consecuentes primeras veces, según el cristianismo. Asimismo, fueron los primeros en joder a Dios.

Nacimiento del nacimiento

En el principio no había nada. Más tarde tampoco; Dios se aburría, así que decidió crear algo para divertirse. Cogió un pedazo de barro y creó a Adán. Como el barro se había acabado, no hizo ropa ni nada; ya crearía los mercadillos de ropa barata en otro momento.
Adán vivía, pues, en el paraíso y se caracterizaba por ir siempre en pelotas y no tener erecciones. Mucho historiadores sugieren que era zoofílico, aunque este hecho no está comprobado.
En el paraíso no había nada. Más tarde tampoco; Adán se masturbaba y se aburría, así que Dios decidió crear algo para que Adán se divirtiera. Cogió una costilla de Adán sin anestesia ni nada, el muy cabrón y creó a Eva. Como Eva estaba muy buena, no le hizo ropa ni nada. Y vio Dios que ella estaba buenaza y la dejo en pelotas.

Nacimiento del idiota.

En el paraíso también estaban, la serpiente, el árbol de la ciencia, el de la vida y el del bien y del mal que además era un manzano. Había también cierto jardín de plantas decorativas que Dios se guardaba para sus ratos de ocio, que eran muchos.
No se comprende muy bien por qué Dios le pide a Adán y a Eva que no coman de ese árbol, pero aún así lo deja desprotegido para que pequen contra él. En resumidas cuentas: fue como poner un enorme y atractivo botón rojo con el rótulo "NO TOCAR".
La serpiente más tarde le ofreció una manzana del árbol prohibido a Eva, diciéndole que, si comía, obtendría los poderes de Dios y que por eso Él no quería que ellos lo probasen. Eva que era una idiota sin remedio y muy ingenua no cayó en la cuenta de que si Dios no quisiera que obtuvieran sus superpoderes no habría puesto ahí el árbol, por eso va y se come un trozo de la manzana.
Más tarde, Eva le dio a probar otro trozo a Adán bajo la amenaza de que, si no lo probaba, no volverían a echar un polvo. Adán, que tenía poco donde elegir, accedió. No se sabe por qué razón a Adán y Eva les dio por consumar su amor de repente en el prado.

Con el griterío, Dios acudió al lugar. Vio que habían comido sus preciadas manzanas afrodisíacas. Además, no le habían avisado para que los espiara desde las nubes.
Sintiéndose traicionado, Dios pateó y bramó como Godzilla y después de gritarles un rato y de no poder mentales la madre porque él era su… ¿madre, padre?… los puso de patitas en la… ¿calle? y además ordenó a cada uno su castigo, que resumiremos a continuación:

1.-Mandó que los descendientes de la serpiente fueran castigados por Tomás de Torquemada, arrancándoles éste sus extremidades y así condenándoles a arrastrarse por el suelo y comer polvo durante toda la eternidad.

2.-A Eva la condenó a ser sometida por el hombre y a sufrir dolores horrorosos durante el parto. Unos 2000 años después se inventa el feminismo dando al traste con la sabia justicia de Dios.

3.-A Adán le condena a ganarse el pan con el sudor de su frente. Actualmente, se considera que Dios no se refería a los peruanos o a los gringos ni mucho menos a los políticos, por tanto, se supone que esta gente no son descendientes de Adán sino fruto de una relación extraconyugal de Eva.

Posteriormente, algo más calmado pero con la amargura todavía dentro, Dios declaró (así figura en el Génesis, pasaje 3, versículo 22 de La Herejía):
(El hombre ha llegado a ser como uno de nosotros en el conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que ahora extienda su mano, tome también del árbol de la vida, coma y viva para siempre.

— Dios sobre su miedo a dejar de serlo.

A pesar de todo, la serpiente tenía buenas intenciones y sólo quería ayudar a la humanidad como afirman los masones.

Conclusiones.

Cabe destacar tres cuestiones:

Primero: el egoísmo de Dios por no querer darnos la inmortalidad.
Segundo y más inquietante: ¿cómo que: "El hombre ha llegado a ser como uno de nosotros"? ¿No es Dios el único Dios?
Tercero y más importante: después de su desmedido berrinche y posterior castigo, no contento todavía, decreta que toda persona por el mero hecho de nacer ya es un pirata pecador (como todos los que estan leyendo este Blog que sin duda arderán en el infierno).

Así, gracias a Adán y a Eva cada uno de nosotros es obligado a bañarse frente a un cura para "limpiar los pecados" porque eso sí, Dios sigue encabronadísimo por lo de la manzana... ¡vaya Dios tan rencoroso!... ¡¡VAMOS, PASÓ HACE MUCHOS MUUUUCHOS AÑOS!! ¡¡VALE, ENÓJATE ENTONCES, PUES ESOS ENOJOS FAVORECEN LOS INFARTOS y estropean el cutis!! ¡¡ES MÁS, LA MANZANA YO MISMO TE LA PAGO, PERO BASTA YA DE BAÑOS EN CUEROS CON PEDERASTAS!!

FIN

LA CACHANCA

2009-05-22T10:33:00.000-07:00

La cachanga es un disco comestible hecho principalmente a base de harina de trigo, una especie de pan casero sin levadura, con agua y alguna variante, frito en aceite, manteca, o grasa de motor si así lo prefiere. Existen muchas variantes de cachanga de acuerdo a la zona, pero es usual que uno de sus ingredientes principales también el delicioso sudor de manos de la persona que lo prepara.

Características.

La masa puede ser tanto dulce o salada, blanca o amarilla, puede ser o no ser, cuando nadie le ve a la cachanga no le limita la piel. La mayoría que ha visto una cachanga suele haber sido en las afueras del colegio, o aun en la propia casa, en especial si tu madre es una cachanguera sin remedio.
Mientras que en muchas partes de América son blandas y más pequeñas que una mano, en el Perú, se acostumbra hacerlas extensas, delgadas y rígidas. Tan grandes como para usarlas de máscara en una fiesta de disfraces. Suelen echarle una cosa roja que hasta ahora no se sabe si es sangre, ketchup o algún menjunje de nombre impronunciable.

Origen del término.

Esta palabra proviene del mozárabe mezclado con el Quechua, y significa “¿Qué mierda es eso?” y se fue decantando semánticamente hasta llegar al significado escrito arriba. El término cachanga, a su vez, proviene del peruanismo brasileñismo "cacha" que significa "amasar la masa y mojar con aceite". Sin embargo, hay quienes atribuyen a este nombre una connotación sexual.

Nacionalidad de la cachanga.

Según las antiguas leyendas, la cachanga pudo haber nacido en Perú, Argentina, Uruguay, Chile, Bolivia, Arizona, Texas Melmac... la verdad nadie sabe, nadie supo, pero fue horrible. En México no, porque su complicada preparación mayormente les da desguance.
Considerada como "Plato de bandera" en varias regiones de América, su nacionalidad no se definirá hasta que en algún país alguien le ponga el nombre de Cachanga o Sopaipilla a un pueblo. Aunque en África ya existe uno.

Iniciativas en ese sentido.

En Argentina se celebra el "Día de la Cachanga", con la curiosidad que lo que preparan son Kreppels alemanes. Se celebra mayormente en Mendoza. En estos festejos se canta, se baila y se juega al frisbee con las cachangas los Kreppels.
En Tacna, en el sur del Perú, se realiza anualmente el concurso "Señorita Cachanga del Verano", donde las chicas tacneñas desfilan en una pasarela mostrando sus mejores cachangas. Trajes típicos hechos de cachanga, sombreros y hasta carcazas de teléfonos celulares. El año pasado ganó una que usó una tanga hecha de cachanga.

Haga usted sus propias cachangas.

Ingredientes

harina de trigo
azúcar o cal sal
huevos
leche
agua
membrillo
mate

Preparación.

Mezcle la harina con el agua hasta obtener harina mojada. Échele sal. Arroje el resultado en una sartén con grasa de ballena precalentada a 360 grados. Espere un rato y retírelas antes que se queme y no lo quiera ni su perro. Cómaselo. Si le salió feo igual cómaselo y que le sirva de escarmiento. Disfrútelo con un mate.
Los ingredientes sobrantes guárdelos para una mejor ocasión o déjelos a la mano de alguien que sepa cocinar. Inútil...

El Vaticano obtiene anualmente millonarios dividendos por la venta de cachangas.

FIN.

EL CEVICHE

2009-05-15T07:20:00.000-07:00

El cebiche o ceviche es un plato propio de la región de la costa del Pacífico, es por ello que su origen se dispersa en varios sitios, siendo más conocido como un plato típico de Perú. También existen muchas variedades como el cebiche mixto, ceviche de conchas negras, de camarones, de lagartija, de zapatillas de futbolista, pulpo tiradito, entre otros (¡Mmmmm qué rico…!). Se dice que posee un alto poder afrodisíaco nutritivo, y que es capaz de aliviar la borrachera.
Su preparación es muy sencilla, simplemente coges un pez vivo y crudo, lo descuartizas, le picas cebolla encima, le agregas sal, rocoto (chile para los mexicanos) y por supuesto limón; y voilá! he allí tu cebiche. Se aconseja lo acompañes con choclo (maíz, elote o como le digas) y papa (patata, potato, papita, etc.) y camote (papa dulce).

Historia

Dicen por ahí, que la palabra cebiche provino de un turista; que probando el plato favorito de casi todos los peruanos habidos y por haber (incluso de los arequipeños) le picó tanto el rocoto que exclamo "son… bitch", presumimos que los piuranos que no saben hablar bien tradujeron el "son… bitch" a un sonido raro que mal pronunciado se convirtió en ‘’’cebiche’’’.
En todo caso el cebiche es ahora considerado uno de los platos principales en la gastronomía peruana, junto con la chicha morada y el pisco. El cebiche es considerado la principal entrada en la carta típica peruana por los que no han probado la papa a la huancaína turistas extranjeros y por los habitantes del cerro San Cosme.

Como preparar Cebiche

Ingredientes:

-Pescado (si está vivo, mejor)
-Limón (si es piurano, mejor)
-Sal (mejor no salgas, quédate y termina de leer)
-Cebolla (pa'que llores como niña al prepararlo)
-Ají o Rocoto (pa' que llores como niña al comerlo)
-Inca Kola (pa' dejar de llorar un ratito)

Procedimiento:

Corte el pescado y agréguele cebolla picada, luego colóquele limón. Un cusí cusá, agregándole sal al gusto y finalmente ají ¡que sin ají no es cebiche nenaza!. Listo, ahora sirve en un vaso Inca Kola y ponlo al costado... es tan fácil, que incluso un imbécil como Luis Torres puede hacer esto (me refiero a servir el vaso de Inca Kola).

¿Sabías qué...

1.- El ceviche no tienen nada que ver con el sushi?
2.- El 95% de los que han leído este articulo han comido ceviche alguna vez?
3.- Si estás en el 5% lo más probable es que seas chileno?
4.- El sadomasoquismo es ilegal en Irlanda?
5.- La masturbación está penada en Indonesia?
6.- Si los indoneses comieran cebiche no la castigarían sino hasta la harían deporte?
7.- El consumo excesivo de ceviche puede provocar irritación anal?
8.- El cebiche con papa les gusta a la mayoria de peruanos y el cebiche con camote a lo perros?
9.- El cebiche deriva la “Leche de Tigre” que ni es leche ni es de tigre?

FIN

EL POLLO A LA BRASA

2009-04-29T09:32:00.000-07:00

El Pollo a la Brasa, señores, es un plato con mágicos poderes hipnóticos y adictivos, ya que todo aquel que lo prueba no puede olvidar su deliciosa exquisitez. Este además es un producto 100 por ciento peruano, y su agradable sabor se debe a que es preparado con hoja de coca e ingredientes secretos; claro que además tenemos el hecho de que todos los peruanos tenemos nuestras papilas gustativas atrofiadas por la cantidad exagerada de azúcar que consumimos con nuestra bebida nacional osea Inca Kola (no, ya sé que dirás maldito chileno, pero el Pisco es nuestro trago nacional).

Hágalo usted mismo

A continuación le explicaremos como preparar un suculento pollo a la brasa (no olvides de comprarte tu Inca Kola para disfrutarlo, ¡Inca Kola, no Coca-Cola... ¡ni te atrevas a pensar en Kola Real!).
Antes que nada deben recordar lavarse las manos, con agua y con jabón, este consejo va sobre todo para el cochino de Luis Torres, y ahora que digo ese desagradable nombre voy a hacer una aclaración

Aclaración: Hay gente que confunde y dice que este blog lo escribe Luis Torres, falso señores. Ese señor no tiene que ver absolutamentre nada con migo... si está bien, tengo la desagradable suerte de conocerlo pero el no escribe esto ok? ahora sigamos con la preparación del pollo a la brasa.

En primer paso es buscar un plumífero vivo, el cual puedas matar (aunque para esto se recomienda un pollo, también puedes utilizar otros como pato, gallina, pavo, pollo, gaviota, gallito de las rocas, pollo, tucán, pelicano, ah si... también pollo); luego puedes violentar al pollo para que salga más rico según la filosofía KFC. O sea, cuanto más lo hagas sufrir, mejor.
Acto seguido deberás desplumarlo con cuidado, aunque siga con vida, para esto utiliza un cuchillo de mesa, sierra eléctrica, tu sable láser y/o maquina apuñaladora automática con función bluetooth; luego deberás (y esto lo digo en serio) empalar al animal, es decir con una vara de metal preferentemente deberás atravesar al pobre pollo, desde el culo hasta la cabeza.
Luego sazónalo con sibarita, sal al gusto y aceite mucho aceite, claro que debes combinar todo con nuestro ingrediente secreto (ajá, ¿crees que te lo voy a decir sabiendo que eres chileno?). Bueno, luego de esto seguro el gallináceo sigue vivo debes degollar al plumífero este antes de seguir el último paso.
Finalmente, una vez hecho esto, deberás ponerlo en sobre brasas calientes y empezar a girar y girar como un estúpido durante 40 min. Aproximadamente, hasta que el animal muerto empiece a carbonizarse. ¡Y voilá!, ya tienes tu pollo a la brasa, ¿fácil, no?.

Como cazar un pollo.

Bueno, si quieres información más explícita, tal vez porque no entiendes nada de lo que te he escrito te encuentras en el grupo de peruanos que no entiende nada de lo que lee... bueno, lo lamento, no es mi culpa. Anda quéjate con tu viejo y regresas. Luego puedes ver estos grafiquitos que te explican todo nivel Coquito.

Paso uno: Captura un pollo. No es fácil, si hasta a Rocky Balboa le fue difícil al principio.

Paso dos: Búrlate de él. Este paso es esencial en el proceso, si logras que el pollo se ponga a llorar la carne quedará más tierna.

Paso tres: Luego lo tienes que ablandar y desplumar con toda la violencia que se te ocurra. ¿Te faltan ideas? Recurre al manual de la inquisición que venden en las parroquias.

Resultado: Esto es lo que en teoría deberías lograr, cuidado con el “termómetro”.

POLLADA

2009-04-08T07:45:00.000-07:00

Bienvenido al extravagante mundo de las polladas, en este manual le mostraremos los pasos a seguir para hacer una deliciosa, suculenta y económica pollada peruana, a tan solo 20 soles (no aceptamos Euros).

¿Que es una Pollada?

Según el RAP (Real Academia Peruanolingüística), se define como:

“Pollada” .- versión popular (léase pobre) de la parrillada o barbacoa. Fiesta barrial llamada así porque el pretexto motivo de la misma es comer pollo (que no carne, que esa anda por las nubes). En otros estratos sociales se las llama Chicken-Party.

Primeros pasos

Las polladas generalmente son "pro-fondos", es una forma sencilla y eficiente de robarle dinero a los tontos o recaudar dinero de tus amigos vendiéndoles pollos libres de grasas saturadas, y con vitamina D, para luego poder malgastar y/o utilizar el dinero en filantropía. Si creía que se hacía todo esto por diversión esta usted muy equivocado.
El dinero normalmente se destina a causas tan nobles como pagarle a la tía Gertrudis esa operación de cambio de sexo, pagar un dominio en internet para publicar ahí porno casero, o crear Blog estúpidos como el de Luis Torres, para el tratamiento de tu tataraprimo lejano con Síndrome de Down o tal vez para irte a vivir a un mini-depa. Todo vale a la hora de hacer una pollada. Cuando ya tenemos fijado para que va a ser lo recaudado, podemos pasar a repartir las tarjetas de invitación formal.

Invitaciones

Colores atractivos.- Las invitaciones son un clásico en este tipo de fiestas, generalmente de colores rosa neón o verde resaltador, estos hacen que la gente tenga unas incontenibles ganas de beber cerveza por montón y perrear a ritmo de Chacalón Junior hasta las 6 de la mañana.

Equipamiento logístico.- La tarjeta tiene que especificar que hay mas de 10 cajas de cerveza y siempre mencionar que se cuenta con un equipo cuadrafónico de última generación aunque lo único con lo que se cuente sea un megáfono a pilas.

Imagen comercial.- La tarjeta puede incluir, si desea, fotos de artistas populares que (en teoría) animarán la fiesta con su música; como la Tigresa del oriente, Andrea Bocelli o B-Jork. Es libre de ponerlos, pero luego no se queje cuando lo ataque una horda enardecida de borrachos decepcionados pidiendo a su cantante favorito.

Sitio.- Acuérdese incluir la fecha correctamente o sufrirá las consecuencias el 17 de febrero del 2019 cuando vengan en mancha a su casa pidiéndole la pollada para luego apalearlo por no estafador al no tener el pollo entre sus dientes. Tenga en cuenta que la gente es impuntual. En la invitación indique una hora antes del evento. Si la pollada es a las 8 ponga a las 7, si la pollada es a las 9 ponga a las 8, si la pollada es a las 10 ponga a las 9, si la pollada es a las 11 ponga a las 10. ¿O acaso quiere desvelar a sus invitados? También tenga en cuenta de la cantidad de gente con el sentido de orientación deforme. Coloque las líneas que pueden tomar y el nombre del paradero en el que deben bajarse y si puede incluya un mapa tipo pirata: 20 pasos a la derecha, luego 80 pasos hacia el cerro, etc.

Amenaza.- Comprometa a sus eventuales víctimas perdon... invitados a ponerse con la suya vayan o no a consumir. Sea amable, ponga usted algo como Advertencia: Tarjeta aceptada es tarjeta pagada, caso contrario iré a buscarte y te cortaré los huevos.

Ingredientes

-Un pollo vivo o muerto, la recompensa textura es la misma.
-Papa blanca, ojo SÓLO BLANCA.
-Azúcar, flores y muchos colores.
-Choclo (no los que se usan para la Chicha Morada).
-Y muchos condimentos (recuerda que es comida peruana).

¿Y las bebidas?

Lo más importante son las bebidas. Es el motivo por el cual las personas asisten a estos eventos, use el dinero que tenga en comprar rubias bien helenas (cervezas bien heladas para los ignorantes), y el dinero recaudado úsela para...¡mas cerveza!, no malgaste su tiempo y dinero comprando tontos manuales para hacer polladas, use su tiempo y dinero en esa refrescante y espumosa bebida.

Una vez en la pollada

Lo que debe hacer se resume en en 3 detalles que todo buen organizador de polladas debe tomar en cuenta:
1.-Vigilar la cerveza: Después de algunas horas tendrá unos cincuenta borrachos con halitosis extrema haciendo cola para adquirir más de esa bebida espirituosa tan popular. Nunca falta aquel borracho vivaz y astuto que, cual Robin Hood, tratará de llevarse un par de botellas sin pagar para compartirlas con los pobres. Pero para evitar eso esta usted, una confrontació alturada para hacerlo entrar en razón podrá solucionar la situación. Si el malandrín ebrio de turno es fornido mejor búsquese otro borracho y provoque una pelea entre ambos. Así los mantendrá distraídos, la cerveza estará a salvo y sus venas no sufrirán déficit alguno.
2.-Atender bien a la clientela: En toda pollada hay mucha gente, y cada persona necesita ser atendida bien, para esto puede encerrar a su familia un domingo y adiestrarlos en cuanto el negocio de la pollada. Si usted posee más dinero (lo cual nosotros dudamos claro está) puede contratar un par de mozos, de confianza vamos. Estos harán el trabajo de manera eficiente, pero siempre resulta más oportuno esclavizar a su familia que le resultará más económico y con resultados similares.
3.-Evitar un ataque terrorista: ¿queeeee? ¿Ataque terrorista? Si señor, lo decimos en serio, no es que ETA y Al-Qaeda juntas se aparezcan en media fiesta, pero siempre es bueno estar atento por si alguien entra con un cinturón cargado de granadas alegando que esta a la moda. Después no diga que se olvidó o que nunca le avisamos cuando los pollos sazonados estén volando por doquier. Un detector de explosivos en la entrada a la pollada nunca está de más.

¿Y si viene la policía o serenazgo?

Usted puede estar divirtiéndose de lo lindo, bebiendo, comiendo y bailando con su dama de compañía, sabiendo que la fiesta será un éxito. Pero nunca falta un vecinillo estilo Ned Flanders que se quejará del bullicio producido o de algún invitado que orinó en su piscina temperada.

Si lo arrestan no se resista, resistirse al arresto puede aumentar su condena en la cárcel, y las consecuencias se las verá más adelante o atrás.Entonces llegará la policía (eso si no están durmiendo o sea la hora del almuerzo) a tratar de detener el jolgorio y la diversión. En este momento usted debe decidir por alguna de las siguientes alternativas:

1.-Parar la pollada: Si te gusta acatar la Constitución y evitarte líos deberías pensar en desalojar a tus invitados, los cocineros y al grupo de cumbia. Acto seguido procedes a retirarte con una gran sonrisa tras haber perdido tiempo y dinero en un evento que, por el capricho de un desadaptado, fue cancelado. ¿Buena opción no?... ¿NO?

2.-Soborno: Ahora, si te toca un policía medio corrupto, lo cual advertimos es muy... muy... pero muyy dificil de encontrar por aca, podrás llegar a un acuerdo económico o gastronómico con él. Generalmente puede bastar invitarles el clásico pollo a la brasa y su Coca-Cola light. Así los oficiales se retirarán del recinto y te dejarán seguir charlando con esa chica sobre astronomía, la globalización, o como hacer "click" con tu chica de turno.

3.-Tomarlos de rehén: Tantas horas de Counter Strike no pueden ser en vano. En el momento decides impregnarte del espíritu guerrillero y no dejar te que arruinen la fiesta. Unos metros de cuerda y 3 sillas servirán para mantener a esos Policias tranquilitos. Una pastilla para dormir nunca está de más; y mejor si en vez de una pastilla sea usa un mazo, esta comprobado que el efecto es 38.6% veces más efectivo.

Término

Por fin termina la pollada. Después de horas de fiesta, rucas, borrachera, baile, tu hermana y sobre todo mucho pollo, finalmente acabó la pollada. Si lo hizo bien verá los resultados traducidos en mucho dinero, si lo hizo mal no habrá recaudado nada y estará endeudado. Eso sin mencionar que usted y algunos amigos aparecerán en el programa de la Señorita Laura. Esté feliz, que al terminar su pollada muchos hogares se habrán destruído, muchos carros se habrán chocado en la puerta de su casa, y habrá perdido cinco amigos (mínimo). Así que mejor reconsidere, es mejor asistir a un pollada que organizarla.

FIN

LA RUCA

2009-03-12T08:56:00.000-07:00

En buen peruano, hace referencia a la mujer calentona, fría y calculadora, que se aprovecha de los puntos débiles de los hombres para beneficio material, conveniencia, arreglo de situaciones, provocación de conflictos y demás. Sus víctimas generalmente son los idiotas, pero en caso de encontrarse con alguien que no sea tan pisado, que las logra desenmascarar y darles vuelta la tortilla, se jodieron.
Una ruca es manipuladora, convenida y recontra hipócrita, siempre busca un beneficio y sabe manejar muy bien las situaciones de acuerdo al manual que haya tenido, entiéndase telenovelas, chismografía o películas porno. Su lema en la vida es Hakuna Matata, le gusta bailar música decente, salir a sitios caros, buena ropa y siempre se le ve acompañada de un atento caballero que obviamente, suele manejar una Toyota Rav4 o una Nissan Pathfinder.

Orígenes

La primera ruca fue Eva, es harto conocido que Eva engañó a Adán con el burro. Pero en nuestras tierras, se dice que desde los primeros poblados incas ubicados en el Chinchaysuyo, empezaron las primeras leyendas orales sobre las rucas. En aquellos tiempos, sus labores se limitaban a usar sus encantos con los Curacas del pueblo para poder conseguir chicha, mote, paseos por el Valle Sagrado y quipus gratis.
Durante el incanato de Pachacútec, las rucas se masificaron y empezaron la dura lucha de la escala social en las panacas reales, tal es así que muchas de ellas lograron un lugar como Vírgenes del Sol. Usualmente su pasatiempo favorito era presentarse en las fiestas de la cosecha, tomando chicha con los chasquis y perreando con los guardaespaldas del Inca.

Pero no fue hasta el virreinato que las rucas tomaron un papel público y se podían ver en todas las audiencias y polladas bailables de la colonia. Así fue que varias rucas lograron la fama, como la Perricholi, quien se dice que es la primera ruca titulada del Perú y madre ad honorem de todas las rucas de hoy en día.

El Virrey Amat, un distinguido noble español, amante de las buenas costumbres, la llamó Perricholi después de ver a su amada en una amena sesión de perreo chacalonero con su jardinero, a lo que exclamó "perra chola", lo que en su acento catalán sonaba a "perri choli". El incidente trascendió fuera del Palacio, y la alta sociedad limeña que no le tenía mucho aprecio, comenzó a llamarla La Perricholi en reconocimiento a sus méritos.

Aunque fue muy celebrada por su belleza, no existe ningún retrato de ella, dueña de una gracia y encanto sin igual. Es decir, esta fina señora se le conocía como helicóptero, pues levantaba polvo a donde iba. Pero al igual que sus seguidoras de hoy en día, la Perricholi quedó preñada, por lo que el pobre Virrey Amat tuvo que pasarle pensión y varias de sus propiedades. Al final se quedó gorda, fea y ya nadie la invitaba a bailar.

Años mas tarde, su hijo reclamó la herencia de su viejo, pero por hijo de puta...perdon... por hijo ilegítimo se la negaron y se quedó más misio que pescador boliviano.

¿Dónde encuentro rucas?

El distinguido lector podrá distinguir una ruca dependiendo de la experiencia de vida que tenga. Es normal que se encuentren reunidas en sitios como :

En la mañana: se las encuentra haciendo footing, o aerobics. Más tarde estudian en algún instituto alguna carrera de ruca, tal como Secretariado Bilingüe Especializado, En Comer Chorizo, Relaciones Públicas, etc. Sin embargo, hay rucas cultas que estudian carreras universitarias, de las que tocaremos el tema más adelante.
En la tarde: Se reunen a comer lechuga, rajar de los hombres, contar su última experiencia con su más reciente agarre, y preguntar el clásico ¿estoy gorda?.
En la tarde/noche: Se van de shopping con algún compare que las llevará a gastar plata como imbecil y ponerlas lindas con el clásico:
¡Ayyyy gordito, mira que quiero estar lindísima para tí y ese vestidito me re-encanta!
En la noche: En alguna discoteca y, si alguien mordió el anzuelo, en algun Hotel. En su casa si (y sólo si) es que tienen mala suerte y no encontraron algúna victima

¿Cómo son las rucas?

A las rucas les sacas la raíz cuadrada de forma muy sencilla, simplemente se delatan por actitudes como:
1.-Hacen creer a los hombres que quieren llegar vírgenes al matrimonio, o en su defecto mentir respecto a su actividad sexual. Ejemplo: El típico caso de la ruca que le dice "Nooo, ¡si no pasó nada con él!" cuando en el fondo le dieron como tambor toda la noche, pero que teme confesarlo por temor a perder su amigo.
2.-Recriminan a sus amigas cuando hacen algo indebido, no porque aquello vaya en contra de sus principios sino porque se le adelanto y ella quería hacerlo primero.
3.-Creen el centro de atención de todos, la protagonista de la película que siempre hay que andar pendientes de ellas. Por lo general tiene el celular plagado de números de los tontonazos que se comieron a lo largo del año y reciben constantemente mensajes de texto.
4.-Son huecas profundas, esto quiere decir dárselas de inteligentes hablando de temas que les quedan grandes. Ejemplo: Religión. Las rucas son súper católicas y hasta van a misa.
5.-Tratan a cualquier conocido de "amigo", "amigui", "eres tierno", "eres súper especial", mostrando un cariño falso e inexistente, ya que en el fondo no son más que conocidos circunstanciales a los cuales pueden manipular.
6.-Si la tipa está buena tiene una tropa de imbeciles detrás de ella para que le hagan favores y los pueda usar como trapeador.
7.-Se hacen de rogar o son indecisas con situaciones que no lo ameritan.
8.-Se cagan entre ellas con los hombres para competir. No importa que sean mejores amigas. Igual lo hacen.
9.-Usan vestimentas raras (emo, reggae, etc.) o llamativas con fines poseros o en su defecto vestimentas provocativas con el fin único de calentarte los porongos y facilitar la consecución de sus objetivos.
10.-Se juntan con gente de todo tipo, dándoselas de alternativas a lo novela de canal 2, o para que no las cataloguen de pitucas, o con la estúpida excusa de encontrarle un sentido a mi vida.
11.-Tratan a los hombres de "Ay, eres un huevón" cuando algo no les parece o no están de acuerdo.
12.-Niegan por todas las Vírgenes de su panteón que se meten el dedo hasta el fondo cuando les pica la empanada.
13.-Salen a bailar entre ellas por el hecho de bailar, totalmente antihombres, pero obviamente vestidas de la forma más provocativa posible y creyéndose reinas de la noche, totalmente quebradas, como si estuvieran en un concierto cumbia.
14.--Calientan los huevos cada vez que la oportunidad se les presenta

¿Sabías qué...

1.-si una ruca sentada a tu lado se levanta de su lugar muchas veces (ya sea a cambiar la música, a servirse un trago, etc.) es porque en realidad apestas?
2.-... debes eludir a las rucas que te mandan la frase “yo no tomo ni fumo”?
3.-... para que pase algo con las rucas, a veces es necesario comerse la música más cagada y podrida que exista con el pesar de los rockeros y de aquellos que tengan un oído culto?
4.-... ellas siempre esperan que tengas alguna botella de un trago fuerte en tu casa?
5.-... para mantenerte como pareja de una ruca tienes que hacer una estupidez diferente cada vez?
6.-... si no lo haces se aburre y te deja culpando a la rutina?
7.-... en general, lo que NO paso con una ruca en una noche, NO va a pasar la próxima?
8.-... las tomaditas de manos o los cariñitos nunca son señal de que la ruca quiere contigo?
9.-... si una ruca pregunta la hora en una fiesta, es porque tiene ganas de irse a juerguear a otro sitio?

FIN

LA NADA

2009-03-03T07:46:00.000-08:00

La nada no es nada y como no es nada, puede ser cualquier cosa; pero no cualquier cosa puede ser nada. Para que cualquier cosa sea nada pues no puede ser cualquier cosa por lo que entonces será algo; pero si es algo pues ya no es nada porque la nada no puede ser algo y si no es algo, entonces es cualquier cosa; pero quedamos en que no cualquier cosa puede ser nada por lo que llegamos a la conclusión de que nada es nada pero nada no puede ser nada, ni algo, ni cualquier cosa.

En lenguaje coloquial, se conoce como nada a la ausencia de todo, o de algo, o de nada, lo que nos lleva a plantearnos el problema de la autorreferencia (Gödel). Si nada es la ausencia de nada, es decir, nada de nada, podemos concluir que el conjunto (NADA) no se puede contener a sí mismo. Esto es muy confuso....
En términos de Zonofavic, la nada es como un huevo vacío y sin cáscara.
Lo físicos y los existencialistas como Jean Paul, el Sastre, definen a la nada como lo siguiente:

Al principio

Al principio no había nada; y si no había nada es porque había algo; pero para que apareciera algo, antes no podía haber nada, lo cual demuestra que al principio no había nada. Lo que pasa es que, entonces, si antes de haber algo no había nada, es porque también había algo; pero si había algo y algo lo hubo después de no haber nada, no podía haber algo; y si no había algo, había nada pero como no podía haber nada pues entonces tenía que haber algo o estaba escondido...

Dónde está la nada?

Cuando no hay algo, no hay nada pero si no hay nada significa que hay algo lo cual no es correcto porque partimos de la base de que no hay algo por lo que tiene que haber nada pero la nada no puede haber porque la nada no es nada y si no es nada es algo; lo cual nos vuelve a llevar a que tiene que haber algo porque no puede ser que no haya nada. Si la nada fuera nada entonces habría nada a pesar de que si hay nada entonces no hay algo y si no hay algo, no puede haber nada. Es decir que nada es algo, pero para ahorrarnos problemas, y para poder decir cual es la locación geografica de la nada, hemos llegado a la conclusión de que la nada queda (y es) Peru.

Incoherencias

1.-"No vi nada" - Si no viste nada, entonces es que viste algo y ese algo no podía ser nada porque si hay algo entonces no puede haber nada pero si no puede haber nada entonces tiene que haber algo ya que o hay nada o hay algo.

2.-"No quise nada" - Si no quisiste nada significa que no había algo y no puedes rechazar nada si no es algo pero si es algo, ya no es nada. Entonces no quisiste nada sinó algo que no es nada por lo que no habrías querido nada.

3.-"No sé nada" - Si sabes que no sabes nada, sabes algo. Como sabes algo, no es verdad que no sepas nada. Entonces deberías decir que no sabes nada, excepto que sabes que no sabes nada excepto esto mismo. En conclusión: sabes que no sabes nada o NIEGAS que sabes nada.

4.-"-¿Qué haces? -Nada". No se puede contestar eso ante una pregunta porque es evidente que se está haciendo algo. Se está contestando a la pregunta sobre qué se está haciendo. Ah, también estás respirando y realizando toda clase de procesos orgánicos involuntarios. Además, si dices que haces "nada" estás hablando incorrectamente. La respuesta correcta seria "nado" de nadar.

5.-"Yo vivo en Peru". No puedes decir que vives en Peru, porque Peru es la nada, y un ser no puede vivr en la nada, porque la convertiría en algo, y entonces crearía un dolor de cabeza universal, y la destrucción de todo y de todos, en conclusión, el hecho de decir que vives en Peru no te hace mejor persona, te deja como un idiota.

¿Sabías que...

1.-...nada es nada de nada porque nada de nada es nada porque si no hay nada pues no hay nada entonces si no hay nada no da no hay nada?
2.-...alguien le dolio el cerebro despues de ver todos esos nada arriba
3.-..."nada" al revés es "Adan", que significa "Hombre", y por tanto, los hombres al revés no son nada?
4.-...quien nada no se ahoga?
5.-...porque el que nada, nada?
6.-...el que nada hace, es por qué está estático?
7.-...mi grupo favorito son Los Abuelos de la Nada?
8.-...Nada es nadie -Yo soy nadie -Nadie es perfecto -Dios es perfecto -Yo soy Perfecto.Conclusión: Yo soy Dios?
9.-...nada es igual a cero, luego nada entre nada es cero, porque si nada tengo, nada puedo dar?
10.-...nada con limones es una limonada?
11.-...alguien puede estar en la nada?
12.-...nada tiene garantia de por vida?
13.-...nada es mas importante que tu vida?
14.-...nada es mas util que una navaja suiza?
15.-...nada es irremplazable?
16.-...nada es mejor que todo?
17.-...nada hace falta para ser feliz?
18.-...nada tiene garantia de por vida?
19.-...nada es mejor que la comida de tu madre?
20-...nada puede producir mareos, confusion y vomitos mejor que la gasolina, ademas de ser combustible?
21.-...nada te puede ayudar a adegazar como una buena dieta y ejercicios?
22.-...nada es confuso?
23.-...el que nada debe, nada teme?
24.-...antes de leer esto no sabias nada sobre nada, o sea que sabias algo acerca de nada, pero si antes de leer esto sabias algo, es porque antes de saber eso no sabías nada, y por consiguiente ya sabías algo?
25.-...es mejor saber que sabes Algo a saber que sabes que no sabes nada?
26.-...quien escribio esto no tenia NADA que hacer?
27.-...nada es una orden que te indica que tienes que nadar?
28.-...(Respuesta) pues no sabía nada.
29.-... ...bah! nada... no es nada.

Fin.

EL 69

2009-02-20T06:14:00.000-08:00

El número 69 es el primer número que sigue inmediatamente después del número 68 y el primeramente anterior al 70, es pues 5 números mayor que el 64 y 31 menor que el 100. Se obtiene de juntar el número 6 con el número 9. No es exactamente divisible entre dos pero según algún idiota lo es entre 3 lo cual: Sin embargo si te acercas a un abogado y le preguntas cuanto es te sugerirá que mejor lo dividas entre dos y le des la otra mitad a el.
Pero como tu, seguramente eres un marrano pervertido, lo que en realidad estas buscando es sexo, por que seguramente estas que te pelas por cojerte a una zorra. Si lo eres sigue leyendo el articulo y compartelo con tus colegas o imagina lo que aprenderás mientras te haces una pajilla, de lo contrario alejate inmediatamente y si le dices a alguien lo que viste un administrador te volverá eunuco.
El 69 es una postura maldita por la iglesia católica y sus prelados (no confundir con pelados). Sin embargo en vías de defender la libertad de expresión este estúpido Blog desea explicar más a fondo lo que es y sugiere hacer el 69 al menos una vez en la vida para no morir quinto.
Para alcanzar esta postura, normalmente los dos depravados... perdón dos personas muy atractivas que además estan muy calientes se acarician para hacer hijitos. Pero como eso es muy aburrido pues comienzan a intentar posturas nuevas. Entre ellas: Chivito al precipicio, el misionero (que no digan que los católicos no son unos marranos),o el perrito . Pero es por todos sabido que el éxtasis se logra haciendo el 69.
Esta postura según algunos tarados es una variante del Kamasutra. Eso es mera patraña, la verdad es que fue inventada por un depravado sexual llamado Luis Torres que se dice ser un buen bloggero pero que en realidad es un tremendo marrano, que en el año 2008 creo esta pose y después se la vendió a un cientifico loco que viajó en el tiempo y creo el kamasutra [del griego καμα: cama (but of course) y συτροσ perra, que se traduce como "perra en la cama"] y así se hizo rajah de la India.

Técnica

La técnica es muy sencilla y aquí te la describimos en sencillos pasos fáciles de seguir. Si deseas una guía más completa por favor acércate a una vieja (las cuarentonas son las mejores) o dile a quien más confianza le tengas
CUIDADO !! si quieres hacer un 69, jamas metas los dedos en el culo de tu pareja, por que esto haria esta actividad un 71.

Método no me jodas.

Buscate una mujer de comfort, dile que te haga el 69 y deja de estar jodiendo.

Metodo romántico.

1.-Trabaja como burro un mes
2.-Consiguete una chica (el dinero es para que te haga caso, igual que con la mujer de comfort)
Llevala al cine
3.-Después vayan a cenar
4.-Conoce a sus padres (esa nunca falla)
5.-Llevate bien con tu suegra (o puede arruinar tu plan)
6.-Emborracha a tu novia en la fiesta de graduación
7.-Agregale un poco de drogas en la bebida
8.-¡¡¡Listo papi!!! A practicar lo que aprendiste en esta ilustrativo Blog.

Método zoo

Consigue un perro (no nos hacemos responsables)

Origen etimológico.

El nombre viene de la teoría de que los números 6 y nueve son el mismo carácter pero girado 180º. La postura originalmente no era "69" sino "6" y "9" así como "tu vieja" y "yo".
Otra hipotesis sobre el origen de este nombre se basa en la representación que hacen los números. Se considera que la parte boludita del número es la cabezota mientras que la parte puntiaguda es el pito o la raja.
Sin embargo estas son suposiciones de mentes ociosas y de personas que se hacen llamar Bloggeros sobre todo un tal Mauricio Maciel. Si ves a uno en la calle dale una cachetada, llama a la policía y avisale a tu mamá. No permitas que esos tipos sigan deformando la verdad.

69 en el cine.

Las escenas de 69 en el cine se ven rara vez.
Si quieres disfrutar de una escena de 69 magistralmente protagonizada viaja a gringolandia y enrolate en la Universidad Pornográfica Patriota Democrata y Antiterrorista Americana INC. El campus es una lugar muy limpio, hay condones en lugar de lapices, puedes realizar tu servicio social en la mansión PlayBoy, las clases son impartidas por chicas de Europa del este, españolas, y Rucas Peruanas.
De echo, cuando una pareja va a comer a un McDonalds a comer, estan haciendo un 69, ya que el 69 tambien es llamado Comida para 2, y si metes uno o mas dedos en la hamburguesa de tu pareja, eso haria la actividad un 71
Sin embargo si estas barbón, eres mulsulmán, estas feo o simplemente no eres gringo necesitarás VISA. Por que dudo que te la den, ya están lo suficientemente llenos de marranos como para llegues con tu cara a querer hacer pornografía. Así que la otra opción es que te eches la colección cinematográfica privada de Luis Torres. La cual transcribo a continuación:

1.-069 licencia para follar
2.-20000 lenguas de viaje intrauterino
3.-Arma Rectal
4.-Don Pajote y la Mancha
5.-Duro de mamar
6.-El Proyecto De La Puta De Blair
7.-Eyácula (Drácula X)
8.-Follando en la oscuridad
9.-Harry potter y la pinga descomunal
10.-Harry potter y la paja filosofal
11.-Hospital Genital
12.-La delgada raja roja
13.-Pajeando a Miss Daisy
14.-Pollemon
15.-Sperman
16.-School of Fuck
17.-Tetanic
18.-Se a quien se la mamaron el verano pasado
19.-Star Fuck
20.-Quien se follo a roger rabit, y por que?
21.-¡Oh dios mio se estan violando a Kenny!

¿Sabía usted que...?

1.-...69 se escribe "sesenta y nueve"?
2.-...la raíz cuadrada de 4761 es 69?
3.-...69 no es un número primo, y que por lo tanto NO se puede practicar entre primos?
4.-...según los últimos estudios, haciendo el 69 te ahorras a lo largo de tu vida alrededor de US$4761 en preservativos?
5.-...en el año 1969 no nos vimos las caras?
6.-...si inviertes el 69 queda igual?
7.-...existen otras posiciones numéricas? como el 42: tu en 4 y yo en 2
8.-...las mujeres no pueden contar hasta 70?... por qué?: cuando llegan a 69 se les llena la boca de saliva
9.-...el 69 se parece el simbolo de Infinito?
10.-...el 79 es casi lo mismo, pero con 10 dedos metidos en la raja?
11.-...96 es la forma que los imbéciles como Luis Torres hacen el 69?

Que marranos.

FIN

EL PENE

2009-02-06T17:31:00.000-08:00

El pene es un ser vivito y culeando, (generalmente) de medianas dimensiones, comprendidas entre los 3cm (Tipo Estándar) con 3 gramos y los 15cm con 40 gramos, es riquísimo y probarlo puede causar adicción en hombres y mujeres por igual. Si su enamorado o novio posee uno más grande, siéntase una afortunada/afortunado y no le cuente a sus amigas, y menos amigos, pues son herramientas bien golosas, que seguro se lo roban, se han reportado casos de penes de incluso 20 cm de largo (mmmmm...). Se debate si tiene una hermana gemela, la polla, o por lo contrario, ésta y el pene son la misma entidad, en cuyo caso estaríamos ante un caso de esquizofrenia.

Se considera el mejor amigo del hombre y su fiel confidente. Como a cualquier otro bicho, es menester transmitirle nuestro afecto, calor, apoyo y cariño por lo menos un vez al día. En caso contrario, puede verse sumido en una grandísima depresión de tanto mirar abajo y refugiarse -normalmente- entre las piernas de los varones, consiguiendo tras años de terapia psicológica, incrustarse en la entrepierna.

Evitación

Para evitar extraña y rara desgracia, hay que aplicar inmediatamente algún tipo de RCP (Reanimación Cojono Peneculiar). Puede hacerse de varias maneras. La más extendida consiste en acariciarle firmemente el lomo. Otra, menos común, se desarrolla ubicando al ente en algún tipo de cuerpo orgánico que presente una o más aberturas. Generalmente, este último método se da pocas veces debido a la escasez de seres dispuestos a albergar al depresivo animal. Es digno de reseña que cuando al apéndice a debate se le proporciona el suficiente cariño, éste experimenta una sensación de bienestar que transmite en el acto al dueño. No obstante, también a veces, el bienestar viene luego de un momento de desespero donde el raro animal escupe todo lo que tiene por dentro (medio blanquecino aquello), y es allí cuando se siente "livianito" y transmite toda esta sensación al dueño.

Carácter.

Es de carácter juguetón: cuando "ve" algo que le emociona, levanta su cuerpo firmemente para que le den algo más de cariño. En algunos países, como Grecia se le tiene un culto especial.

Anatomía.

Este noble amigo posee un cuerpo cavernoso alargado con dos bolitas en la base a modo de patas y una tierna cabeza que muchas veces está recubierta por una capucha por si llueve, nunca se sabe.

El pene sufre una transformación (super poiajin, Kakaroto se queda loco de verlo), durante la cual triplica o cuadriplica su en-verga-dura, entonces su anatomía cambia, las venas se hacen más notables, y poco más. Esta transformación puede ser espontanea, o inducida por una hembra o semental de buen ver y mejor tocar.

Tras un importante estudio llevado a cabo por becarios cientificos peruanos sobre la evolución y la anatomía del pene, se llegó a la conclusión de que su forma es más gruesa en la punta para impedir que la mano salga disparada y golpee en la frente.

Fisiología.

El pene tiene graves problemas fisiológicos que le afectan durante toda su vida. Uno de los más conocidos es la molesta costumbre de vomitar en algunas ocasiones, principalmente cuando llega al clímax de la emoción, dejándolos esa acción debilitado por completo. Pero ningún problema es tan grave como el estado deplorable al que llega cuando el amo se encuentra en la tercera edad. Sin embargo y aunque parezca no tener remedio, puede revivirse durante unas pocas horas mediante unos medicamentos muy efectivos.

Usos.

Nuestro simpatico amiguito cuenta con una gran cantidad de usos, los cuales puedes variar dependiendo de su tamaño y de su valor. El pene es usado la mayor parte del tiempo como sellador, perfecto para cerrar cualquier tipo de hoyos.

Los hombres de la edad de piedra le dieron un uso curioso, usándolo para colgar toda clase de objetos para transportarlos. En la antigua cultura China, se usaba para cortar limones, en la Edad Media gozo gran popularidad, pues se uso mucho en las Batallas con Espadas. Hay vestigios de que en la industrialización se utilizaba para crear vapor, con la que mantenían los botes circulando, hay algunos indicios de que se a utilizado para dar cachetadas y algunas veces para pagar deudas.

Pero, por supuesto, la principal utilidad del pene es como centro de entretenimiento. El pene es como una videoconsola que no necesita ni electricidad, ni televisión, trae el joystick incorporado e incluye todos los modos de juego que tu imaginación te permita. Resulta tan adictivo, que un estudio ha demostrado que un varón sano pasa tres horas al día jugando con su pene, veinte horas pensando en jugar con su pene y la otra hora concentrándose para evitar pensar en su pene. Los grandes enemigos del pene como juego son El Papa, Sony y Nintendo, ya que el pene les roba la atención que tanto necesitan para seguir obteniendo beneficios.

FIN

LAS LINEAS DE NAZCA

2009-01-25T13:14:00.000-08:00

Hace muchos años vivió en aquel desierto de Nazca de la provincia de Nazca, una cultura llamada Nazca. Donde los Nazca trazaron sobre la superficie de Nazca cientos de figuras de manera sencilla y alguna que otra con mucha dificultad. Figuras zoomorfas, fitomorfas, antropomorfas, fecalimorfas y extraterrestremorfas. De tantas figuras bonitas resalta la del candelabro hecho con mayor dificultad por estar hecha en una superficie inclinada (espera... pero como pueden haber hecho un candelabro si ellos no tenían noción ni de lo que era...).

Descubrimiento.

El descubrimiento de las líneas se la disputaban el conquistador español Cieza de León, el arqueólogo peruano Toribio Mejia Xesspe, el arqueólogo gringo Paúl Kosok y la matemática alemana María Reiche; pero como los tres han muerto ya a nadie le importa.

Significado.

Se dice que las líneas de Nazca pueden ser un calendario como el de los Mayas, también podría ser una representación de las constelaciones, o una pista de aterrizaje alienígena.

El peruano Toribio Mejía Xesspe decía que era un circuito de caminos sagrados, donde los hijos de los sacerdotes podía jugar a la chapada con el plus de tener niveles de dificultad variable.

El gringo Paúl Kosok las consideraba Centros de Culto y Ceremonia, pero desde que el municipio desalojó a los frikis de "Alfa y Omega" ya nadie hace ceremonias esperando la llegada de ET. Al menos no ahí.

La alemana María Reiche postuló que las líneas serían mapas de constelaciones donde "el mono" correspondería a la Osa Mayor, o ("Mona Mayor" para el caso) sólo que surge el pequeño problema que desde Nazca no se ve la Osa Mayor por estar en el hemisferio sur.
Otros sugieren que podría ser el zodiaco de los Nazca, pero no se ha encontrado ningún equivalente a Seiya, así que la polémica continúa. Hasta ahora la teoría del primer programa de Star Treck sigue siendo la más fiable.

Como es que no se lo borra el viento?

Están hechas de piedritas. Además el dios Eolo está advertido por los Apus y el Inti que si toca un pedazo de piedra de las líneas quedará para siempre recluido en la amazonía en compañía de el Tunche y Tongo en hilo dental.

¡Ta' bien vieja!

Los pobladores de la cultura Nazca, esos desadaptados que rayaron el piso, habitaron esta región hace 2200 años y se mudaron 900 años después. Se cree como una remota posibilidad que las líneas geométricas hayan sido hechas después de los geoglifos y las figuras de animales. También se ha hecho comparaciones con los dibujos de los ceramios para datar una cronología más precisa, pero aplicando el Carbono 14 arroja que las líneas serían hechas el 2075 con un rayo láser desde un satélite de defensa, por lo que la única conclusión certera a la que han llegado es que no se puede confiar en el Carbono 14.

Figuras famosas.

Las más conocidas figuras compiten para el nuevo Horóscopo Nazca, para el que se elegirán 12 diseños para competir con el calendario Maya por el título "Miss Astrología Precolombina".
Entre los postulantes encontramos el colibrí, el cóndor, la garza, la grulla, el pelícano, la gaviota, el loro, el mono, la araña, el caracol, la lagartija, la ballena orca, el perro cagador, las llamas, el lagarto, la iguana y la serpiente.

Turismo.

El INC (Instituto de eNCubrimientos) afirma que el turismo para ver estas figuritas cuenta con el mejor servicio de transporte vía terrestre a Ica por cortesía de nuestros buses-camión de manufactura Melcmaciana, además que para sobrevolar la zona se cuenta con potentes avionetas de la época del Gnral. Velasco con lo que la sensación de estar en la historia es completa, todo un guiño para el turista exigente. Si bien es cierto que últimamente a habido uno que otro "accidente", el INC informa que esto sólo sucede cuando el turista entra en pánico, entonces un calmante y que no joda.

¿Puedo llevar mi osito de peluche?

El ministerio del Interior ha detectado una anomalía que provoca la caída de avionetas, a parte de los problemas psicóticos de los turistas, se dice que las pelusas que emanan objetos como los ositos de peluche obstruyen la sana respiración del piloto de la avioneta en aquel ambiente sin ventilación, con los resultados por todos conocidos.
Se pueden llevar ositos antialérgicos (para que tengas algo a que aferrarte cuando estés cayendo en picada), para agregar ese "toque hogareño" al sufrir el accidente y que la expedición turística sea perfecta como Dios manda.

Moderna avioneta de Nazca buscando trufas para el almuerzo

Haga sus propias "Líneas de Nazca"

¿Siempre quiso dibujar a lo grande y sus papás no le dejaban? ¿Está cansado que le quiten las crayolas por dibujar en la pared? Este estúpido Blog le muestra como realizar su sueño de infante para que supere el trauma y se deje de chupar el dedo.

Muchos ya siguieron nuestras instrucciones y hoy gozan de éxito y fama.
Primero, consiga un pantógrafo tamaño king-size para hacer la escala. Para trazar las líneas hágase de un arado del siglo I o una chakitaclla (ver foto de arriba) en su defecto.
Haga su mamotreto bosquejo en una hoja de papel blanco de gramaje 90, de 21 x 29.7 cm con lápiz HB y acérquese al desierto más cercano.
Trace sus líneas con el arado procurando no hacer temblar el pantógrafo ya que si comete un error este se verá desde el espacio y los extraterrestres se burlarán de usted.
Espere sentado, en unos 500 años los arqueólogos descubrirán su obra y lo aplaudirán. No se olvide de firmarla y poner el significado, no le vaya a pasar lo que a los nazca.

Fin

LA IDIOTEZ

2009-01-15T08:44:00.000-08:00

Orígenes de la idiotez

La idiotez probiene de una ascendiente de la galaxia de andromeda k se le a idoo transmitiendoo de generazion en generazion i augmentando cada vez mas hasta llegar a ella, a llegadoo al punto máximo de la idiotez humana.

A pesar de que es muy idiota, Luis Torres no inventó la idiotez.
La idiotez es una característica congénita de muchas personas, cuyo origen está en la naturaleza humana pero sólo germina al aproximarse la adolescencia y la madurez (es decir, el 89% de su existencia), alcanzando su máxima potencia sobre los 28 o 29 años. A esta edad, las personas son más idiotas de lo que serán en ningún otro momento de sus vidas, sobre todo aquellos que no están de acuerdo conmigo.
Existen diversos grados de idiotez, que se pueden medir físicamente por básicamente tres factores.
1.-La cantidad de baba que se le cae sin querer al idiota
2.-Hasta que punto está o no de acuerdo conmigo, y
3.-El número de veces que se le nota al idiota, durante una conversación, que está utilizando una palabra que:
1-Aprendió ayer (ejemplo: farragoso)
2.-Desconoce totalmente, pero queda bonito (ejemplo: pandemia)
3.-Cree usar correctamente, pero no (ejemplo: silogismo)
4.-Y si no estás de acuerdo eres idiota.

Idiotas Célebres.

Como no podría esperarse de algunos idiotas, algunos de ellos han llegado a ser pero tan idiotas que hasta se han hecho famosos, lo cual es una idiotez por su parte. En el "Top Five" del rankig idiotil, tenemos a:

1.-Hugo Chavez, el mas idiota de los idiotas.
2.-Cosmo, el idiota mas magico de todos
3.-Mr. Bean, el 1º mas idiota despues que Cosmo y aparte el más idiota de los humanos reales.
4.-Bob Esponja, el 2º mas idiota, por idiota.
5.-Homero Simpson el tercero mas idiota despues de Cosmo, Mr. Bean y Bob.
6.-Patricio el cuarto mas idiota despues de Cosmo, Mr. Bean, Bob y Homero.
Y luego tienes al resto de idiotas del mundo mundial, y del otro mundo (Star Trek Space Idiots, siendo su miembro mas idiota Darth Vader

Bill Gates es idiota.
Boris Izaguirre es mariquita y también es idiota... pero sobre todo mariquita.
Miguel de Cervantes es idiota, o eso dice Shakespeare.
Luis Torres es uno de los mas grandes idiotas.
Un tal Bord y que tiene un blog, es un idiota.
George Bush es seguramente el político pero que mas rematadamente idiota de todos los tiempos.
Augusto Pinochet fue un viejo reconchesumare hijo de la gran puta idiota también.
Salvador Dalí es el idiota de los pintores contemporaneos.
Vicent Van Gogh es el idiota de los pintores antiguos.
Los de High School Musical son unos pobres weones idiotas y gays.
Tongo Es el más idiota de los canta-autores contemporáneos.

Teoria de la Idiotez Suprema

Si para no ser idiota tienes que opinar lo mismo que yo y actuar de la misma forma que yo, tarde o temprano tendrás que ser igual que yo. Como eso es imposible, tú eres idiota. Dado que esta norma se aplica a todo el mundo por igual, deducimos que "Todo el mundo es idiota", salvo yo, lo que es al fin y al cabo lo que todos pensamos (porque tienes que saber lo que estoy pensando)... y si no estas de acuerdo eres idiota.

Sabias que?

1.-...tú eres un idiota?
2.-...ERER GAY Y TAMBIEN IDIOTA?
3.-...si te creiste lo de arriba eres un verdadero IDIOTA?
4.-...quien escribió este artículo es el líder de los Idiominatis?
5.-...el 99% de los idiotas como tú, han buscado los ejemplos en el diccionario?
6.-...y que el 1% restante son más idiotas, ya que lo están buscando ahora?
7.-...los idiotas que son HOMOSEXUALES las dan de intelectuales dicen que idiota significa "una idea grandota"?
8.-...lo anterior fue realmente IDIOTA?
9.-...si esto te parece interesante es porque eres un idiota?
10-...si estas leyendo este articulo es porque te eztash cumbirthien2 en IDIOTA?
11.-...Todo lo anterior es verdaderamente idiota?

FIN

EL CULO

2009-01-08T16:46:00.000-08:00

El culo es la parte corporal de forma redondeada (Forma ideal, claro. En realidad, la mayoría son amorfos) que se encuentra situado al final de la espalda; Situado expresamente ahí por Dios para hacerlo un poco inaccesible y que así nadie pueda hacer dibujitos en su superficie lisa y suave. Esto cambió un poco con la invención del espejo en el año 874 A.C , pero sigue siendo difícil acceder a el para pintarrajearlo y tomar apuntes. Bart Simpson gano el premio Nobel de literatura en el año 1993 por inventar la escritura en su culo.

¿Qué tipos de culos hay?

Principalmente, hay 5 tipos de culos:

1.-Culo de niño/a: Redonditos, sin pelo y suaves. Algunos padres tienen la costumbre de comprobar que los colores resultantes de la interacción mano-culo sean los correctos. No vaya a ser que sus hijos les salgan defectuosos.

2.-Culo de hombre: Son blandos y peludos y con ronchas. Dios los hizo así para evitar que resultaran menos atractivos que la cara, a la vista de los demás y evitar la homosexualidad. Lo que no sabía Dios es que el hombre inventaría la cirugía estética y la depilación láser.

3.-Culo de mujer: También suelen ser blanditos pero más redondeados y sin pelo ni ronchas. Algunos hombres también quieren comprobar el comportamiento de los colores en la etapa adulta del culo, aunque normalmente, esta costumbre sólo se ciñe a los culos femeninos.

4.-Culo de viejo/a: Aunque hasta hace poco se pensaba que los viejos carecían de culo (Había la creencia de que lo perdían a cambio de tener más cara) en el año 1985, un médico de los Estados Unidos descubrió que esa acumulación amorfa de piel y grasa en uno de sus pacientes, era en realidad un culo. Los expertos todavía tratan de determinar su forma exacta.

5.-Culo de cojín ó flotador: Se dá en cualquier edad y es característico de las personas con problemas de sobrepeso. Su utilidad deriva en que hacen un efecto acolchante al sentarse en superficies duras y de flotador en el agua.

¿Qué funciones tiene el culo?

Las funciones del culo son muy diversas. En un principio se creía que el culo sólo servía para desechar( mierda) los residuos alimenticios que nuestro organismo genera, pero a lo largo de la historia, numerosos estudios han encontrado multitud de funciones, a cada cual más interesante y útil.
Así, algunos ejemplos los tenemos en:

1.-Comprobar el correcto funcionamiento de nuestra capacida olfativa. Por regla general, esta costumbre está arraigada sólo en los hombres. Consiste en coger un dedo de cualquier mano e introducirla en el área culonaria y después acercarlo (El dedo, no el culo) a la nariz para comprobar que uno de nuestros principales sentidos funciona correctamente. Se recomienda no hacerlo en público, sobre todo por si hay algúna monja cerca al que le pueda resultar desagradable.

2.-Puede ser usado como ambientador para salas pequeñas y sin ventilación, aunque los expertos recomiendan hacerlo exclusivamente cuando el individuo se encuentre sólo ya que las personas ajenas al olor de ese culo pueden no estar acostumbradas y por lo tanto les resultará desagradable.
3.-Los culos hembra suelen tener la capacidad de soltar feromonas que atraen a la mayoría de los hombres. Esta capacidad se manifiesta sólo en los culos hembra y se dá principalmente, en verano, en la playa. La capacidad de estas feromonas es tal, que incluso se pueden transmitir virtualmente por Internet.
4.-Penetracion anal. Para dar cobijo al pajarito y protegerlo del frío, del calor y de las condiciones adversas del exterior. Pero es una función en desuso y sin futuro. Una pena...

Sabias que?

1.-existe la prueba de cien metros con obstá-culos?
2.-el culo no sabe de su propia existencia?
3.-es un arma lanza torpedos submarinos?
4.-funciona para espantar a otros individuos soltando gases desagradables y con distintos sonidos divertidos?

EL LAGO TITICACA

2008-12-30T12:18:00.000-08:00

El lago Titicaca, es un lago que dicen que es el más alto del mundo, pero la última vez que lo vi estaba al nivel del suelo, así que podemos considerar aquello como una falacia.

Según el GPS está en el límite de Perú y Bolivia, al lado de la orilla donde pastan los guanacos y las llamas mascan chicle "porque es chévere". El lago en cuestión tiene varias islas dentro, aire delgado por arriba y agua turbia por abajo (hasta unos 360 metros de profundidad). Los pobladores de las zonas aledañas suelen construir barcos a los que les ponen cabeza para que vean a donde van y no se vayan a chocar con un iceberg y hundirse de manera estúpida.

¿Por qué le pusieron un nombre tan feo?

En este sentido hay dos grandes corrientes filosóficas que sostienen cada una su hipótesis.

1.-El nombre del lago deriva del nombre de una isla llamada Intikjarka. Es decir, de los vocablos Inti (Moneda peruana de los años 80's) y Kjarka (Cantante folklórico de saya boliviana). Por lo que se deduce que el nombre se lo puso un cantante boliviano al que le pagaban con intis.

2.-Otra hipótesis señala que proviene de Titi (Gato, Puma, o monito del Mato Grosso) y Kaka (piedra, estiércol, jugador de fútbol brasilero). Por lo que podría significar: "Gato de Piedra", "Puma de mierda", "Monito que juega fútbol en Brasil".

Lo que no entendemos es que tiene que ver Brasil en un asunto limítrofe de Perú y Bolivia. Así que nos quedamos con la primera hipótesis. Dicen los pobladores cercanos que la forma del lago se asemeja a un felino cazando a una vizcacha, y que cada verano aparece sobre el lago una nube en forma de patito. Yo creo que la opinión de alguien que chaccha (mastica) coca 2 veces al día no es muy fiable en estos asuntos científicos.

Ubicación.

Está en el límite de Perú y Bolivia. Para evitar conflictos los peruanos pusieron hitos en la zona media del lago, pero estos se hundieron en las turbias aguas y ahora nadie sabe donde están.
El lago está dividido por la naturaleza en dos secciones. Al norte el Lago Mayor o Chucuito y al sur el Lago Menor o Huiñamarca. Esta división generó suspicacias en su momento en torno a si esta debería ser la forma en que Perú y Bolivia se repartirían el lago. Pero tuvieron que buscar una alternativa diferente cuando la discusión se extendió tanto que les vino el friaje y varios de los que habían entablado el conflicto intelectual murieron de frío.

Atractivos turísticos.

1.-Isla más grande: Isla del Sol (Bolivia)
2.-Ciudad de Copacabana (Bolivia)
3.-Balsa de totora sobre el lago Titicaca en la Isla del Sol (Bolivia)
4.-Vista del lago Titicaca desde la Isla de la Luna (Bolivia)
5.-Ranas con el pellejo suelto y apariencia de toalla (Perú)

La navegación en el lago la realizan desde balsas hasta trasatlánticos, que para efectos de su uso pragmático de llama traslacústricos. Pero solo están disponibles para los turistas. A los pobladores sólo les permiten las lanchas de totora con motor fuera de borda.

Hidrología.

El agua del Titicaca es ligeramente salada. En parte porque desde hace miles de años que los pobladores mean en el lago. Incluso algunas leyendas hablan que el lago se formó con la meada colectiva de los Tiahuanaco. Cosa que explica la salida que tiene en el Río Desaguadero que desemboca en el Lago Popó que está mucho más jodido.

Animales que frecuentan el lago.

Patos, vacas, suche, capache, trucha, alpaca, llama, homo peruvianis, homo bolivianus, rana gigante del Titicaca. Paulina Arpasi(ex congresista)

Plantas.

Totora, ichu, la yana llacho, coca, la purima.

Sabia que?

1.- La Fuerza Naval de Bolivia realiza ejercicios navales en el lago, manteniendo una marina de guerra sólo para parecerse a Suiza?
2.-La marina de guerra Boliviana debería llamarse "Lacustre de guerra"?
3.-El lago de Maracaibo (Venezuela) es el bebe del titicaca
4.-En Perú, uno de los afluentes del Titicaca es el río "popo el merjor lago orureño "?
5.-Bolivia también tiene un Lago "Popó"

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS IX

2008-12-18T16:57:00.000-08:00

Pues si señores, joda a quien le joda, sobre todo a ti Luis Torres, regreso con esta noble causa que es darle soluciones a los problemas mas ridiculos y estupidos que existe en esta vida que de por si ya es estupido.

Ud amigo estúpido alguna vez se le dio por joder al projimo? en esta importante guia le enseñaremos como joder.

Joder a otros

Es bastante fácil molestar a otros, solo tiene que ver suficiente televisión por cable y prepararse para las posibles patadas y puñetazos que recibirá. Para molestar a otros simplemente haga alguna de las idioteces o actividades siguientes:

1.-Ponga música Country
2.-Diga Microsoft muchas veces
3.-Toque guitarra con un arco de violín
4.-Finja hablar japonés
5.-Empiece a rapear
5.-Haga el "baile robot" en un lugar publico
6.-Grite ¡WHASSUP! al contestar el teléfono
7-Lea esta jodida lista en voz alta
8.-Pida una moneda a todo el que pase
9.-Solo se tu mismo
10.-Conviértase en profesor de historia
11.-Cree un blog y empiece a escribir estupideces como Luis Torres.
12.-Diga "soy mejor que Jesucristo"
13.-Haga pública su adoración a Satán
14.-Sea un asesino en serie
15.-Dispare balas al aire
16.-Comience a balbucear
17.-Póngase totalmente ebrio
18.-Se acabo la lista.

Si puso en práctica cualquiera de las sugerencias anteriores es seguro que jodio a alguien, pero recuerde, molestar es un negocio peligroso, podría salir golpeado, machacado, violado deshecho o muerto. Moleste con moderación

Joderse a Usted Mismo

Si molestar a otros es fácil, ¡Molestarse a usted lo es aún más!, póngase cómodo... y prepárese a leer otra lista mas estupida que la anterior.

1.-Vuélvase emo
2.-Traduzca con Google
3.-Lea esta lista
4.-Póngase a ver anime sin doblaje
5.-Dibuje en Paint
6.-Cuente el dinero en su alcancía
7.-Haga un viaje al Vaticano
8.-Dele un beso a un cactus (ellos también necesitan amor)
9.-Hable con George Bush
10.- con Luis Torres.
11.-AAAAAAAA
12.-Escuche Abba
13.-Ttome un laxante.
14.-Juege mario Bross
15.-Lea este Blog completo.
16.-Instale Internet Explorer 8
17.- Fin de la lista.

Si fue suficientemente idiota para leer hasta aquí, quiere decir que ahora es un "Jodedor Profesional" totalmente capacitado, ahora solo tiene que presionar Alt+F4 para recibir su diploma y un premio de 1000000 dólares.
Gracias por Participar.

Fin

MSN

2008-12-12T18:21:00.000-08:00

Protocolo de mensajería instantánea creado en los años 1990 para dominar, controlar, y después destruir el mundo. Entre sus multiples usos podemos ver los siguientes:

1.-Control de contenidos, para que no puedan pasarse MP3 ilegales o legales.

2.-Robo fácil y rápido de contraseñas.

3.-arreglar citas entre niñas bonitas y (psicoijueputaslesbopedofilomasturbativos) sus amigos que estan desesperados por falta de amigas.

4.-Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno.

5.-Publicidad pornográfica en todo su esplendor.

6.-Lentitud asegurada.

7.-Instalacion automatica de ultimas versiones, ignorando completamente la capacidad de proceso de tu CPU, asi como las preferencias del usuario.

8.-Destrucción de la lingüística, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gates para destruir la cultura y conquistar el universo.

9.-Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: conquistar, quedar para emborracharse, cibersexo, llenar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. También puedes hacerte pasar por alguien para conquistar chicas de 17 años teniendo 40, poner en tu display la foto de un jugador del futbol argentino y decir que eres tu para subir tu autoestima al recibir halagos de "mujeres", que en realidad son tipos calvos de 40 años o de niñas de 10 que dicen tener 18....en conclusion todo es (una cagada de engaños) muy moderno.

Ejemplo de una conversacion por messenger.

-Hola
-Nas
-k tal?
-Bien. Y tu?
-Tb bien
-K t kuentas?
-Nda
-nda?
-Nda ¿Y tu?
-Tmpoko nda
-Bueno, pues...
-Ke?
-No,nda
-...
-k haces aora?
-aki, kn el mesenyer
-Ah.bueno.
-bueno, adios.
-chao.

La conversación se alarga un poco cuando en la conversación una de las personas siente atracción por la otra.

-Hola
-Nas
-k tal?
-Bien. Y tu?
-Tb bien
-K t kuentas?
-Nda
-nda?
-Nda ¿Y tu?
-Tmpoko nda
-Bueno, pues...
-Ke?
-No, nda.
-...
-k haces aora?
-aki, kn el mesenyer.
-Ah.vale.
-Tiramos en la noche?
-...
-No
-OWNED
-k?
-nada
-bueno, adios.
-chao.

Sabias que?

1.-si pones el máximo de caracteres con iconos en un mensaje y lo envias 10 veces el MSN de tu contacto se bloquea?

2.-el 90% de tus contactos no sabe poner este signo "¬"?

3.-el 80 % de personas que leyo esto de arriba intento ponerlo en en el mezenger ???

4.-el MSN se va a cerrar? ¡es en serio! ¡me lo mandaron por una cadena a mi e-mail!

5.-todavia hay gente que cree en eso de arriba!?

6.-El 90% de tus contactos de tu hermana la quieren (follar) mucho?

7.-la mayoría de los hombres se ponen nicks (estúpidos) románticos diciendo "Te amo te quiero ", etc y adémas en el nickname y no en el comentario?!

8.-la mayoría de los usuarios de internet usan al menos un "XD" en cada linea que escriben?

9.-La mayoría de tus contactos te habla en estados como "no disponible" o "no conectado" y cuando realmente estan en "conectado" no te hablan?

10.-no hay otra mierda que pueda inventar Microsoft?

11.-si repites cien veces mésenger delante de un espejo, al rato aparece Bill Gates desnudo en tu cama?

12.-si hiciste la prueba eres un idiota o un homosexual reprimido?!

13.-lo hice y SI aparecio bill y me follo 3 veces?

14.-los conquistadores españoles como Hernan Cortes llegaron a la Nueva España por medio del mésenger?

15.-Te acabo de dar "no admitir"? ¬¬

16.-eres un idiota por que te fijaste en tu messenger si yo te habia bloqueado?

17.- lo de arriba no es verdad? xD

18.-la mayoria de la gente pronuncia estupidamente massanger en vez de mesinger?

La próxima semana la segunda entrega...

FIN

LIMA (Capital del Peru para los imbeciles que no saben donde queda Lima)

2008-11-27T18:37:00.000-08:00

Lima, también llamada Ciudad de los Reyes o simplemente Lima La Horrible, es un engendro urbano que desde 1535 viene siendo utilizado como capital del Perú. Fue fundada por Panchito Pizarro, funcionario español de Telefónica, quién además resultó ser tío abuelo de Claudio Pizarro. Se encuentra ubicada en el centro de la costa del Perú, ya que Lima es el centro del Perú... ¿Acaso eso no es O-B-V-I-O?

Ubicación Geografica.

Lima queda en el centro del Perú, como ya hemos dicho. Frente al Océano Pacífico. Lima tiene una ubicación privilegiada, se encuentra en el valle del Río Rímac, también llamado Hablador, ya que la cantidad de basura, armatostes, y piedras que traía usualmente provocaban un sonido tal que pensaban que el río hablaba (!Alucina pe' varón!).

Esta ubicación ha creado grandes microclimas dentro de la ciudad, dependiendo de los distritos y de cuánto pagues por tus impuestos. Todo depende de estos, incluso si deseas que tus plantas sean regadas con agua mineral sin gas San Mateo (en San Isidro con su querido alcalde Antonio Meier), o si te conformas con el agua de una acequia con coliformes fecales (mierda) incluidos.

Historia.

Ocurrida la conquista del Perú, en un principio, Panchito Pizarro había pensado establecer la capital de "su" gobernación en Jauja. Sin embargo, sus compinches soldados le hicieron ver que era demasiado trabajo tener que ir hasta la costa para acceder a algún puerto; y considerando que ya todos habían olvidado lo que era trabajar, corrían el riesgo de quedar aislados en los Andes, perdiendo todo contacto con España. Así, pues, se pusieron a buscar con desesperación un lugar apropiado. Pero no tuvieron que esperar mucho, porque resulta que el cacique Taulichusco justo había empezado una campaña para promover el turismo hacia el valle del Rímac. El territorio bajo su cacicazgo, en realidad, afrontaba ya los mismos problemas que hoy atormentan a la actual capital del Perú. Por esa razón, Taulichusco mandó distribuir quipus turísticos con información maquillada. Los únicos en tragarse el cuento fueron los españoles que, ni cortos ni perezosos, se dirigieron a la costa. Se ganaron el favor de Taulichusco presentándose como empresarios dispuestos a invertir capitales en el valle del Rímac. Finalmente, una vez que se metieron, nadie los pudo sacar de ahí; y en cuanto a la inversión, el único que terminó invertido fue Taulichusco, ya que un buen día la hueste pizarrista lo sacó de su casa, lo llevó a Palacio de Gobierno y lo colgó de los pies, utilizándolo como piñata para celebrar el cumpleaños número 60 del marqués gobernador.
Por supuesto, había que cumplir con el trámite de la fundación. Así pues, el 18 de enero de 1535 Pizarro fundó Lima, con lo que terminó de fundir a los habitantes originarios del valle. La ceremonia contó con la asistencia de la momia (fresquita) de Taulichusco, y con la animación de Melcochita, Miguelito Barraza, Augusto Ferrando, Analí Cabrera, La Banda del Choclito y también invitados internacionales como Hugo Chavez, Barney, La Cicciolina, Mazinger Z, William Wallace, Chespirito y los Rolling Stones. Ahora bien, una vez fundada Lima, su barbado progenitor desistió de hacerse cargo de la criatura y se le entregó uno de sus más leales y avezados compinches veteranos hidalgos: Nicolás de Ribera, el Viejo.

Atractivos Turisticos.

1.-Plaza Mayor: En esta plaza se encuentran la Casa de Pizarro (o Palacete de Gobierno); la Municipalidad Provincial, la Catedral, y el nada ostentoso Club de La Unión.
2.-Otros de los atractivos turísticos del centro de Lima son la Plaza San Martín, el Parque Universitario y la Plaza Manco Cápac. Todos aptos para turistas por su limpieza, seguridad y ausencia de damas de compañía. (jeje)
3.-También centros de recreación sexual monetaria como El Scarlet, Las Cucardas, Jr. Zepita (que cuenta con cómodas habitaciones de insuperables precios como la de s./3.00 nuevos soles) La Av. Javier Prado, Av. Arequipa y postes de alumbrado eléctrico.
4.-En la calle Quilca (pequeño tipo de comercio rockero), se pueden observar razas rockeras que se reunen amistosamente a hacer sus cosas, entre ellas podemos encontrar los metaleros, los Puks, Emos Etc...

El Puerto del Callao.

El primer puerto de Sudamérica. Es el área más tranquila, limpia y hermosa del Perú, considerando ahora la contratación de (hampones) ex-delincuentes. Es reinada por San Alex Kouri, patrono de los choros y de la Mermelada, damas de compañía, etc. (acompañado por Sarita Colonia)
Atractivos turísticos
Encontramos al Aeropuerto Internacional Jorge Chávez donde comprar no es un placer, puedes encontrar diminutas bolzas de Chizitos al precio insolito de s/. 0.50, Bebidas Gaseosas de Litro a s./5.00 y una cajetilla de cigarros Inca a s/.35.00. Este aeropuerto cuenta con los mas modernos (viejos) aviones, con la ultima tecnología (chatarra) existente en el mundo. Ademas, con el dinero suficiente puedes huir de La Lima antes de que inevitablemente te asimile para siempre.
Presenta ademas la mas colosal obra víal que se ha hecho en el mundo... La vía expresa de Faucett... Este (estafa) atractivo turistico que demoró (años) unos meses en su construcción es la máxima expresión de (corrupción) tecnología e ingeniería en la construcción, y es visitada por miles de turistas (porque no tienen por donde irse). Construida durante el mandato de San Alex Kouri y el tio Vladi es comparada con el largo recorrido de la muralla China, por lo que la muni va a presentarla como la novena (estafa) maravilla del mundo. Ademas el acceso es(gratis) el peaje mas caro del mundo... debido a que su entonces patrono San Alex Kouri propuso que esa vía debía ser para el pueblo.

Transporte Público.

El transporte en Lima es el mejor del mundo. La mejor parte de todo es que hay un montón de combis asesinas que rondan por ahí dispuestas a combatir el problema de la sobrepoblación de la ciudad. Las unidades de transportes se preocupan siempre por la seguridad de los pasajeros, dejándoles siempre en medio de la pista y en pleno movimiento en su paradero, o algunos mas amables que se llegan a meter hasta el mismo paradero (vereda) para que la pobre persona no tenga que caminar de pasada deja a varios peatones que ya nunca podrán caminar. Cuidado que si no te apegas bien con el resto del ganado los otros 400 pasajeros apiñados uno de nuestos amigables cobradores podrían sacarte un ojo, un brazo, o no cobrarte china hasta el puente.
El transporte no es la única bendición que tiene la gran Lima. Además tenemos la que la ciudad controla su limpieza, colocando sensores en los que indica el límite de contaminación permitido (y para variar este sieeeeeeempre lo sobrepasa) aunque no tanto como Santiago de Chile.

Lima: Lima no está en el Perú... ¡El Perú está en Lima!

Fundación: 1535 (creo)

Tipo de Gobierno : A quien le importa.

Alcalde: Luchito Castañuelas (Cuelquir parecido al Sr Burns es pura coincidencia)

Clima: Frio en verano, caliente en inviernon (resultados pueden variar)

Población: Un huevo de gente.

Gentilicio: Limeño.

Himno: Ya lu cunuzcu la capital, hay mamacita me voysh mariar...

LAURA BOZO

2008-11-15T12:36:00.000-08:00

Laura Bozzo, la infame presentadora de televisión más famosa de América Latina, ha solucionado problemas, desde axilas peludas de mujeres hasta guerras intergalácticas, con carritos sangucheros. Es mucho más odiada que Hugo Chávez, el terror de las polladas y la supuesta protectora de las mujeres golpeadas del Perú. Ella es una de las imágenes más asociadas con esta república andina junto a Macchu Picchu, Pataclaun, Nubeluz, Magaly medina y la ausencia parcial de dentadura. Gracias a las antenas Perubólicas, y por obra y gracia del Espíritu Santo su programa fue difundido en todo América Latina y parte de Melmac. El mundo hispano hablante quedó espantado de como en el Perú faltaba cultura, autoestima y prótesis dentales.

Considerada por algunos como símbolo sexual, este gran ejemplo para la juventud fue elevada al nivel de Santa de los Pobres por mayoría de votos. Hoy su culto fraterniza con el de Sarita Colonia y la Virgen de las Mercedes.
Desde mediados de los noventa hasta inicios del 2000 condujo uno de los talkshows más bizarros del continente, en el cual señoras de los más bajos estratos sociales del Perú acudían, y por la otra sus malvados esposos quienes las maltrataban y engañaban con mujeres sacadas de algún prostíbulo clandestino portadas, que conocían en fiestas peruanas llamadas jocosamente "Polladas" o “Chicken Party” que consiste en fiestas de pollitas.

Laura, antes de ser el monstruo (que bien encaja esta palabra) televisivo, era una abogada común y corriente, hasta que una noche, tras hacer unos conjuros a todas las fuerzas del Averno, recibió la invitación del “hermanón”, Ricardo Belmont, para candidatear al congreso y de pasada conducir un programete feminista. No salió elegida pero el Padrino de la TV Peruana se la llevo para realizar un programa donde se conversarían temas de índole social y económico. Ella no lo dudó y se bajó el calzón en el acto. Pero el público no respondió favorablemente, así que ella consultó su Manual de Hechicería Avanzada para encontrar la receta que la llevaría a la fama. Un búho le trajo un mensaje secreto donde decía que tenía que juntar las Esferas del Dragón para pedir tal deseo. Pero lo que ella juntó fueron las bolas de Vladimiro Montecinos, patrono de los imposibles gracias por el milagro concedido. Vladimiro le dijo: Mira a Jerry (Springer), aprende de lo que veas en su programa. Pero Laura lo que vio fue una maratón de Tom y Jerry, lo que le dio la idea de un programa donde la gente se persiga y se agarre a golpes.

Vladimiro puso publicidad para ese bodrio en todos los medios posibles. Y Laura logró el éxito esperado. Pero quería más. Un día recibió una invitación del AA.HH. "Dios Me Abandonó" para una pollada bailable por fin de año. Allá conoció a la presidenta de la asociación que le dijo que tenían un club de actores ambulantes, payasos, tragasables y putas coristas que se prestaban a todo tipo de actos. Ese fue el origen de todo.

La formula a usar sería esta:

1.-Entrevistar siempre a “sufrida mujer”, en modo fraternal, y fingir que la escucha.
2.-Entrevistar al “malvado marido”, y llamándolo a voz en cuello "que pase el marido cachudo malnacido".
3.-En el acto “sufrida mujer” es autorizada para levantarse y darle un manotazo al hombre, es la señal para…
4.-"que pasee la niiiñaaa", (cambiar “niña” por “amante” si la puta es un poco mayor) anunciada por Laura.
5.-“Sufrida mujer” arde en celos y súbitamente vapulea al hombre.
6.-Cuando éste trate de levantarse, Laura hará señas a dos gorilones que tiene como guardias, para que vuelvan a derribar al hombre.
7.-Contarán su historia familiar que incluirá necesariamente un trauma sexual, carencia económica y varias polladas.
8.-“Sufrida mujer” recibirá un carrito sanguchero gracias a los auspiciadores, pero que Laura se lo entregará a titulo personal.
9.-“Sufrida mujer” fingirá felicidad y de ser posible llorará.
10.-Repítase cuantas veces crea necesario.

Laura y la politica.

Asociada al gobierno de Fujimori y Vladimiro Montesinos, Laura fue enjuiciada ya que se encontraron audios, videos, collares, pulseras, relojes, tangas y consoladores pruebas comprometedoras. Aparentemente, vio el video de Susy Díaz y quiso repetir el capítulo de la botella de champán, pero esta vez con una de Inka Kola, lo cual ofendió severamente a la peruanidad, y por eso fue encerrada en el mismo canal de TV donde conducía su show, atada a una butaca a ver las 24 horas del día su propio show como castigo. Ella prometió no hacerlo más y en cuanto pudo huyó a México, donde fue recibida por "El Peje" para que lo ayude en su campaña electoral reuniendo lo más selecto de los bajos estratos de la sociedad mexicana. Además de que fue recibida con una calurosa bienvenida por parte de Televisa, empresa con la cual tenía planes de seguir con su programa, pero gracias a Dios y a la protección divina, no se logró. Solo se le trató como burla del momento en algunos programas mañaneros de televisa para hacer más raiting.

En un país con una seria crisis de identidad, el legado de Laura Bozzo ha resultado invalorable. Pues su sacrificada labor ha contribuido de manera decisiva a forjar la imagen definitiva, clara y conspicua que en el extranjero tienen de los peruanos. Así, por ejemplo, ya en el aeropuerto de Miami-, los oficiales de Migraciones han recibido instrucciones de exigir a todo ciudadano peruano que pretenda ingresar, que muestre los dientes. Si la dentadura está completa, pues entonces, se sospecha que el supuesto peruano porta un pasaporte falsificado o robado; en consecuencia, al susodicho o susodicha se le lleva inmediatamente a una celda subterránea donde se le interroga aplicando "el método Guantánamo" hasta que confiese su verdadera procedencia y cuantos cómplices tiene.

Sabia que:

1.-... Laura no sabe por qué la odian?
2.-... jura hasta por sus hijas?
3.-... sus hijas se encuentran desaparecidas?
4.-... cualquiera que habla mal de Laura es un Héroe? (ya nos condecoraron )
5.-... Laura es una mujer aunque disimule tan bien?
6.-... Laura no vuelve más (¡¡Dios existe!!)?
7.-... Los peruanos si tienen dientes?(menos Laura que tiene dientes postizos)

FIN

MACHU PICCHU

2008-11-01T14:01:00.000-07:00

Machu Picchu, es un montón de piedras en medio de cerros cubiertos de plantas... digo, una ciudadela Inca perdida en el tiempo que fue redescubrierta por Hiram Bingham, quien saqueo la ciudadela, llego a esta guiado por unos indígenas en 1911.
Situada en el llamado valle sagrado de los Incas, Machu Picchu permaneció intacto a la conquista española de Panchito Pizarro y sus secuaces, así se mantuvo en la oscuridad y tinieblas para poder dejarnos el legado de lo que fue el grandioso Imperio Incaico, eso y un bonito lugar del que podemos sentirnos orgullosos (y sacarle pica a Chile por que sus moais no son maravillas como nuestro Machu Picchu) pero a la vez preguntarnos a nosotros mismos sobre la grandeza de nuestros antepasados, ya que nadie sabe como un monton de indios subieron piedras de muchas toneladas a un lugar tan difícil de llegar, incluso en bus, y hoy en día el edificio más alto de Perú tiene solo 40 pisos (estas son cosas que nadie se explica).

Ubicación

Actualmente Machu Picchu se encuentra en Peru, en el departamento de Cuzco a aproximadamente 3 horas de la ciudad de Cuzco(ombligo del mundo) se dice que esta ciudad posee un misticismo único, ahí te puedes follar a cuanta gringa se te pase en frente (Con gringas nos referimos a cualquier turista que sea blanca y alta asi no sean yankees), también hay peruanas (conocidas como bricheras) que estan dispuestas a complacerte por un poco de pizza y ropa.

Teorias de su origen

Existen teorías, que afirman que los Klingonz crearon todo y para sorpresa esta es hasta ahora la mas convincente ya que es confirmado que los Klingonz pasaban las vacaciones de verano en el ombligo del mundo (ahora llamdo Cuzco) entonces es casi seguro que un arranque de creatividad al Klingon artista de la familia se le pego el construir una casita para sus vecinos galácticos, los humanos. Otra teoría es que existió un hombre llamado Luciano Pavaroti quien tenía el poder de mover piedras con la mente (también las pulía por supuesto) este despues de llegar del antiguo continente nadando hasta Brasil decidió caminar sin parar, cruzando valles, ríos y montañas hasta llegar a una especie de campamento de indios, los cuales bautizo como incas, estos incas al ver la inmensidad de Luciano Pavaroti y su enorme barba decidieron convertirlo en Dios llevandolo a una zona de montañas cubiertas de plantas que para ellos era sagrada, ahí Luciano Pavaroti comenzo a costruir con su poder mental una ciudadela donde todos los indios le llevaban comida, un día finalmente murió (dejando a su sucesor Juan Diego Flores quien con su poder mental apenas levantada a una alemana); sin embargo los habitantes continuaron viviendo allí hasta que la epidemia del SIDA traída por un negrito zoofilico que se tiro a una Ñusta putona y esta misma a miles de indios, mató a todos dejando esta ciudadela alejada de todos y de todo.

Nótece el gran parecido del Inca Atahualpa con este Klingon

Descubrimiento.

Machu Picchu, fue descubierto en 1911 por el explorador estadounidense Hiram Bingham, este era un gringo mochilero que quería hacer sus necesidades fisiológicas (Sí, sí esas) en un lugar mas privado porque le daba verguenza mostrar esa cosa tan insignificante que le colgaba entre las piernas, y por esto subió a un cerro cubierto de plantas venenosas y carnívoras (para que nadie lo viera) y PLUM TACATAN BLAM BLAM descubrió el templo sagrado. Resulta que este templo ya había sido descubierto antes por una familia que vivía cerca pero que por la maldición pavarotiana (Que dice que aquel que pise esas tierras encantadas se contagiará inmediatamente de SIDA y morirá quemado) nunca entraron, por lo tanto el gringo se ganó todos los privilegios yendo a indecopi antes y haciendo machu picchu SUYO (algo asi como Colón, hijo de puta ) y para su suerte la maldición no le afecto ya que fué con zapatillas de plomo que permitieron que sus pies no tocaran esas tierras.

Fin.

LA BIBLIA

2008-10-22T08:19:00.000-07:00

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter y El Señor de los Anillos; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden a los habitantes de la galaxia de andromeda (de donde verdaderamente provenimos) como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

1.-Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.

2.-Eva: Costilla con tetas, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.

3.-Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva

4.-Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca".

5.-Moisés: Viejo de barba que traía plagas. es el tio que abrio el mar para que pasaran sus amigitos y luego lo dejo caer para matar a los egipcios malos. Era feo.

6.-David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follar a su mujer (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el tío que escribió los Salmos)

7.-Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba.

8.-Juan el Bautista: O simplemente "Juancho", fue un Predicador y ex-fisiculturista quien trato de matar a Jesucristo sumirgiendolo al rio Jordán.

9.-Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento, hijo de una muejer y una paloma , dado que follar asi es imposible, se cuestiona su relacion como hijo de dios . Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo SuperStar.

10.-Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.

11.-Virgen María: Su madre. Asegura que sólo se abrió de piernas para parir a Jesus, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las piernas una vez, sino dos, una para concebir y otra para...

12.-María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.

13.-Judas Priest: Punk de la época.

14.-Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal de Jesus. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.

15.-Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Luis Torres, (M.A.L.O), Fidel Castro Alvaro Uribe y Hugo Chavez . Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.

16.-Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la tierra media y lo destruya tirándolo en lava caliente.

17.-Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.

18.-Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

Sabia que:

1.-La primera Biblia vendida comenzaba de la siguiente manera:

En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Arnold Schwarzenegger . El primer día Arnold creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos.

3.-El autor de este blog es un hereje que será castigado por Benedicto XVI por adorar a un falso Dios?

4.-La Biblia originalmente se llamaba "Arnold y sus amigos"?

5.- todo este artículo es estúpido (ésta es la única verdad de este Blog) y tú lo eres también por leerlo todo?

FIN.

EL SER HUMANO

2008-10-07T17:30:00.000-07:00

Se denomina ser humano al primate sin pelo, sin cola y sin vergüenza que se cree el fin supremo de la evolución. Se dice del humano que es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y le echa la culpa a la piedra. En la actualidad, este ser es el encargado de controlar el planeta, en espera de que este pase a ser dominado por la auténtica especie superior: la cucaracha.

Alimentación.

Esta criatura imperfecta se alimenta básicamente a base de hamburguesas, pizza, chifas, mierda y queso de cabra. Para beber, prefiere la cerveza, el Vino y el cloro (en ese orden). Se recomienda no alimentarlo con plutonio, porque la radiación podría convertirlo en un súper-héroe, lo que lo haría incluso más molesto de lo que ya es.

Reproducción.

El ser humano nace de huevos, que son traídos por cigüeñas desde París. El ciclo reproductivo comienza cuando una hembra desarrollada encarga uno de estos paquetes al servicio postal francés. El huevo tarda unos nueve meses en desarrollarse, durante los cuales el feto se dedica a ver televisión y leer revistas porno.

Razas.

Como los perros o los gatos, los seres humanos tienen importantes diferencias según las razas. Las más destacadas son:

Pastor alemán: ser humano originario del centro de Europa, que tiene entre sus características el gritar muy fuerte y la tendencia a invadir a sus vecinos. Se debe tener cuidado con esta raza, ya que tienen un temperamento algo violento.

Persa: animal que tiende a juntarse en grandes números (varios cientos de miles, a ser posible) para atacar a unos 300 enemigos.

Caniche: ser humano muy peludo, tonto y blandengue. Según la reciente moda metrosexual, a estos seres humanos se les suele rapar el pecho.

Chihuahua: oriundo de México, este ser humano bajito tiende a cantar rancheras y beber tequila.

Siamés: este humano viene en pareja, y suele compartir algún órgano y/o extremidad con su hermano. Trae grandes beneficios económicos si es alquilado a algún circo local.

Habilidades especiales

El ser humano destaca de otros animales por una serie de habilidades particulares propias exclusivamente de él. Una de ellas es una capacidad infinita para la idiotez, que lo lleva a comprar ropa de marca, ver Latin America Idol y hacer colas en discotecas exclusivas para que no lo dejen entrar. Otra habilidad exclusiva del ser humano es la capacidad de hablar (al menos, hasta que los delfines digan lo contrario), aunque con las estupideces que suele decir, sería mejor que se quedara callado. Por otra parte, quizás la habilidad específica más desarrollada de las personas sea la de perder el tiempo. Los sudokus, las revistas de moda y los juegos on-line son ejemplos claros de esta capacidad tan especial.

Subespecies.

Si bien es el homo-sapiens (hombre-sapo, en lenguaje corto) el tipo de humano más frecuente, a lo largo de la evolución han surgido otras subespecies bastante curiosas. Destacaremos las siguientes:

Homo-erectus: ser humano de género masculino, que sufre una gran tendencia a abultar excesivamente los calzoncillos al estar en presencia de una hembra de su especie.

Homo-eructus II: este homínido espanta a sus enemigos emitiendo gases tóxicos por la boca.

Homo-géneo: esta subespecie evita los ataques mezclándose en la multitud, por lo que es imposible encontrarlo.

Homo-sexual: ser humano que se siente atraído por los de su mismo sexo. Es fácil encontrarlo cerca de las duchas de futbolistas en discotecas de ambiente o en conciertos de RBD

.
Homo-fóbico: enemigo del anterior, este tipo de humano nace con una enfermedad congénita que lo lleva a actos violentos. No se recomienda tenerlo cerca.

Emo-sapiens: variante del homo sapiens que suele llevar peinados que le tapan la cara, así como una expresión continuamente melancólica también es probable que se deba a algún tipo de mutación congénita (como los X men)

Homo-habilis: subespecie humana, sumamente desarrollada, caracterizada por la habilidad de lanzar bilis cuando ha ingerido comida en mal estado, o cuando ha bebido en exceso.

Consejos para su cuidado

Si se va a adquirir un ser humano, deben tenerse en cuenta varias consideraciones sobre su trato y cuidado específicos. Conviene vacunarlo desde joven, peinarle el pelo (o, en su defecto, raparlo) y alimentarlo unas tres veces al día (cuatro, en el caso de los cachorros). Para evitar los malos olores, a las crías se les suelen poner pañales, aunque a partir de cierta edad ya se les puede enseñar a usar el baño (en caso de tener un macho, se lo puede sacar a pasear junto con el perro, para que haga sus necesidades en los árboles).
A partir de la adolescencia, el cuidado del ser humano típico se vuelve bastante más sencillo. Alcanza con dejar a su alcance algún tipo de videojuego, como Nintendo Wi o play station y ya él se entretiene solo. Incluso dejará de sentir la necesidad de comer o ir al baño. Si con esto no es suficiente, se recomienda dejar a su alcance una computadora con conexión a internet. Con esta sencilla treta usted conseguirá que su joven ser humano se pase horas y horas sin molestar a nadie.

Fin.

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS PARTE VII

2008-09-27T16:27:00.000-07:00

Hola mis muy queridos estúpidos, nuevamente estoy de regreso con esta noble causa de darles soluciones estúpidas, a las cosas mas comunes y estupidas que hay en este estúpido mundo que nos a tocado vivir.

¿Que es el aburrimiento? en realidad no sabemos que es exactamente y ni tampoco las causa del aburrimiento. En esta espúpida guia le enseñaremos como aburrirse.

Tip number one

Encuentre una silla y siéntese frente a una computadora. Si no tiene nada que hacer,vaya a la sitio web http://www.blogger.com/ y hagase un blog.

Tip numbre two.

No haga nada

Mantenga sus ojos abiertos, para no caer dormido. Mire fijamente a una pared o algo que no se mueva, ni sea divertido. Sigue así durante un tiempo ampliado. No haga nada en absoluto o no se aburrirá, a no ser que lo que hagas te aburra.

Sigue sin hacer nada

Sigue sin hacer nada aun.

Continua siguiendo sin hacer mucho más nada aun que antes.

Abúrrase

Empiece a decir:

"Estoy aburrido........ Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy estreñido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy imbécilo......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido......... Estoy aburrido"

Esto debería hacerle sentirse más aburrido. Sin embargo no es recomendado para algunas personas porque usted podría conseguir el placer haciendo esto. Si resulta así, usted y nosotros hemos fallado. Por favor, reinicie el tip number two una y otra vez si es necesario.

Y si no me abúrro?

!!Serás idiota!!... Lo único que te queda es hacer una de las siguientes acciones:

1.-Vaya a misa.
2.-Vea MTV
3.-Mátate
4.-Cuenta hormigas o en su defecto anda a descular hormigas como la Pinche Vieja.
5.-AAAAAAAAAA
6.-Habla con tu madre (aburrimiento asegurado)
7.-Cólate en una clase intensiva de 3 horas de "Cálculo Infinitesisisisimal".
8.-Repita todo lo anterior.

¡¡Fin!!

Ahora usted está aburrido, ya no hay nada que hacer. Se va a aburrir de aburrimiento; culpa tuya, por quererlo.

COMO USAR A UN MUERTO

2008-09-21T12:22:00.000-07:00

1.-Maniquí.
2.-Leña.
3.-Pisapapeles.
4.-Alimento para hamsters
5.-Edificio multifamiliar para cucarachas, gusanos, moscas y afines.
6.-Modelo de momia.
7.-Herramienta de trabajo para los chamanes.
8.-De adorno en tu carro.
9.-Como pendiente.
10.-Objeto de estudio.
11.-Si se le entierra con la culo al aire, se pueden estacionar bicicletas.
12.-Tema de conversación.
13.-Piñata en fiesta de los Locos Adams.
14.-Objeto de culto una vez momificado.
15.-Fuente de energía alternativa.
16.-Almuerzo
17.-Carne de McDonalds.
18.-Sustituto para reuniones aburridas.

EL PERRO

2008-09-07T18:53:00.000-07:00

Se denomina perro a todo animal de cuatro patas (no confundir con la gallina), dos orejas (no confundir con el delfín), ninguna joroba (no confundir con el dromedario), una sola cola (no confundir con el multicine), mucho pelo (no confundir con tu pene lampiño el hipopótamo), ningún cuerno (no confundir con una vaca), una sola cabeza (no confundir con Albert Einstein), y que puede ser entrenado para realizar tareas sencillas (no confundir con la suegra),(Ni con tu hermana).
Aunque se les considera la versión producida en masa del lobo (que era el prototipo), no se puede dar una definición más precisa, debido a que, en sus diferentes razas, un perro puede tener desde el tamaño de un hamster hasta el de un caballo y su color puede variar por todo el espectro desde el ultravioleta hasta el infrarrojo.

Clasificacion:

Los perros se clasifican según su tamaño en:

Perros "patada de 30 metros": perros que por su tamaño pueden alcanzar dicha distancia al darles una patada adecuadamente fuerte.
Perros que dan miedo: cualquier perro que no entre en la clasificación "patada de 30 metros".

Los perros que dan miedo, a su vez se dividen por su altura en:

Perros que te pueden morder los tobillos
Perros que te pueden arrancar los huevos.
Perros que te pueden arrancar la cabeza.
Perros que te pueden comer entero.
Perros que no les importan hacer sus mierdas por encima de tu hombro.

exepción a la regla:

Pit Bull: a primera vista es un "patada de 30 metros", pero observando más de cerca se comprobará que son cincuenta kilogramos de furia, rabia y dientes como cuchillos, comprimidos en a penas dos palmos de altura. No debe tratarlo como un "patada de 30 metros", a no ser que haya perdido usted el interés por su pierna y por la vida en general.

Reproducción

Es sencilla y consiste en 5 pasos:

1.-Ve a una perra en celo
2.-Le lame el trasero, en muestra de cortesía
3.-Se le sube arriba y comienza la diversión
4.-Las embarazan
5.-No vuelven a ver a sus hijos ni a la perra

Exactamente igual que los Humanos.

Adiestramiento:

El adiestramiento consiste en demostrarle a nuestro perro que somos mucho más cabrones que él, que si nos vuelve a morder estamos dispuestos a sacarle la mierda a golpes con un martillo y que si se vuelve a cagar en la alfombra le vamos a coser el culo con alambre . Si un perro no comprende esto desde joven, pensará que él es el que está al mando, y tú acabarás recogiendo sus mierdas con una bolsita de plástico.

Para el adiestramiento de un perro son necesarios los siguientes elementos:

Un perro: si no sabe lo que es, vuelva a leerse esta página.

Un dueño: a ser posible un ser humano. Si no sabe lo que es un ser humano, mire a un espejo, si sigue sin reconocer uno, vaya a una feria de fenomenos.

Un objeto que produzca dolor: un periódico enrollado, un silbato de ultrasonidos, una correa con, una pistola Desert Eagle, en su defecto una Magnum .44, un disco de David Bisbal, o cualquier disco de algun regaetonero, etc...

Proceso del adiestramiento:

El perro hace algo mal.
El dueño le produce dolor al perro
Si el perro repite la acción errónea, volver al punto 2.
Si el perro evita la acción errónea, está educado. No repita el punto 2 aunque le parezca divertido.
Si el perro le ha arrancado el brazo de un mordisco, es usted un imbecil
búsquese un perro mas pequeño y vuelva al punto 1.

Sabia que?

1.- los perros vagabundos en el Peru son la mejor materia prima para la fabricación de amburgesas de a sol?
2.- los perros son la única fuente de orina de perro en el mundo?
3.- cuando pisas una caca de perra no recibes buena suerte a cambio?
4.- todos los perros son unos hijos de perra?
5.- no es lo mismo decir "perrito caliente" que "tu madre la perra calentona"?
6.- Las gallinas no son lo mismo que los perros y que las gallinas no mean?
7.-Todas las perras son unas perras ?
8.-Si le dices esto ultimo a una perra probablemente te tire una cachetada?

LA MIERDA

2008-08-27T17:42:00.000-07:00

La mierda va íntimamente asociada al acto que llamamos "cagar". Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda, o pisar una mierda, es sinónimo de felicidad eterna. Si el olor te persigue en la suela de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.
No se puede decir exactamente cómo es una mierda. En general, el prototipo de mierda es marrón, con forma de cilindro chusco, huele mal, y deja restos cuando tiras de la cadena. Sin embargo, hay mierdas líquidas, que suenan "fssssch" cuando caen al agua, y mierdas muy sólidas, que suenan "plum!" cuando caen (en algunas ocasiones pueden llegar a salpicar unas góticas en el culo). y dejan el water con un diseño marrón.

Con la mierda ocurren cosas curiosas. Por ejemplo, la mierda huele mal, pero a todo el mundo le encanta el olor de su propia mierda. Además, la gente observa atentamente su mierda antes de tirar de la cadena, o al limpiarse el culo, que es por donde sale la caca. En cambio, se considera de mal gusto hacer oler a los demás tu mierda, o enseñársela, aunque sea una auténtica obra de arte.

Nadie sabe por qué aún no se ha inventado una bomba a base de mierda. Es ecológica, no hace daño, pero huele mal, jode y espanta a la gente. Por extensión se suele llamar mierda a todo aquello que huele mal (como esta mierda de blog).

ORIGEN ETIMOLOGICO

La Mierda es una palabra de origen griego que proviene del español latino-checoslovaco-induislamista-peruano "popo" que significa Producto Oloroso Podrido del Ojete.

Nota: La caca es producto de un experimento ideado originalmente para atacar a Marte y defendernos de los marcianos utilizándola como artefacto explosivo, pero el experimento falló por un error.

Se ha comprobado también que la mierda es comestible, por lo que su popularidad como producto comercial ha ido en aumento, sobre todo en Mcdonald.

Hay muchas carreras profesionales relacionadas con la mierda aquí les doy algunos ejemplos:

1.- Ingeniería textil (Una mierda porque toda la porquerias que se hacen son importadas de China).
2.- Sociología (A quien mierda le interesa la sociedad).
3.- Periodismo (Una mierda, porque todos los que ejercen son apitucados)
4.- Ingeniería Industrial (¿Que mierda hacen?).
5.- Analistas de excrementos (No hace falta decir que es lo malo que tiene este empleo)
6.- Bloggero ( quieren dedicar su vida a escribir estupideces que nadie leerá pero que tu crees que son muy ingeniosas)
7.- Odontología (Todos los odontólogos son unas mierdas de personas)
8.- Policía(Todos son unos mierdas).
9.- Educación Infantil(¡Qué mierda estudian!)

Grandes personajes de la historia nos han enriquecido el alma con pensamientos profundos para ejemplo unas gotitas:

1.- ¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2.- ¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3.- ¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
4.- ¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5.- ¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo de esa capilla? (Miguel Angel, año 1566)
6.- ¡¡Deja de golpearme con esa mierda, que esta mierda si que pesa!! (Jesús) durante su viacrusis.
7.- ¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo)
8.- ¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios?
9.- ¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
10.- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
11.- ¿Dónde "mierda" está Bin Laden? (Bush 2001)
12.- ¿Dónde "mierda" está Saddam? (Bush 2003)
13.- ¿Capitán, cómo "mierda" esquivo esto? (Titanic 1912)
14.- ¿Donde "mierda" lo tiraste? perra!! (John Bobbit a Lorena)
15.- ¡Cállese "Mierda"! (Rey de España a otra Mierda)
16.-¿Cómo "mierda" la metiste? (Bilardo a Maradona despues del partido contra Inglaterra en el Mundial 86)
17.- Por la "mierda" ganen de una vez (Hincha peruano en cualquier partido)
18.- ¿Qué "mierda" dijiste? (Zidane a Materazzi en la final del Mundial 2006)
19.- "A ver si se te pone esa mierda dura" (la mujer de un impotente)

Como ustedes saben mis juciosos lectores, me dedico vender calzones por la calle a señoritas que los requieran, pero se muy bien como usar la palabra, la gramatica y todo eso, asi que aca les doy un ejemplo de como se puede usar la mierda gramaticalmente hablando:

1.- Ubicación Geográfica: ¡Vete a la mierda!
2.- Afirmación: vive en la mierda por que es un mierda.
3.- Reiteración: Eres mierda.
4.- Suplica desesperada: ¡¡Por la mierda!!
5.- Adjetivo calificativo: Eres una mierda.
6.- Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
7.- Deseo de venganza: Le voy a sacar la mierda.
8.- Accidente: ¡Se saco la mierda!
9.- Actitud de apuro: ¡Dale, mierda!
10.- Expreción de enojo: ¡Con una mierda!
11.- Efecto visual: No se ve una mierda.
12.- Sensación olfatoria: Huele a mierda.
13.- Deseo al despedirnos: ¡Váyanse a la mierda!
14.- Especulación del conocimiento: ¿Que mierda será eso?
15.- Momento de sorpresa: ¡¡¡Ah, mierda!!!
16.- Exceso de velocidad: ¡Se va a ir a la mierda!
17.- Actitud de resentimiento: No te regalo ni mierda.
18.- Sensación gustativa: Esto sabe a mierda.
19.- Acto de impotencia: ¡No se me para esta mierda!
20.- Situación de desorden: Está todo hecho una mierda.
21.- Rechazo despectivo: ¿Quien mierda se cree que es?
22.- Situación alquimista: Todo lo que toca se hace mierda.
23.- Interrogación: ¿Qué mierda és eso?
24.- Pensamiento racista: ¡Negro de mierda!
25.-Curso de aleman: Scheisse! (mierda)
26.-Utilidad: ¿Para que mierda sirve?
27.- Saludo oficial: Hola, mierda.
28.- Calificación poco amistosa: ¡Pedazo de mierda!
29.- Redundancia obvia: Esta mierda huele a mierda.
30.-Gastronomía: ¿Qué hay para comer? ¡Mierda otra vez lo mismo?
31.- Sorpresa: ¡A la mierda!!!
32.- Fanatismo defraudado: ¡¡Pero que partido de mierda!!

FIN DE ESTE POST DE MIERDA

LA MASTURBACION

2008-08-14T18:30:00.000-07:00

Por que me pidio en un post anterior esta chica mexicana llamada la Pinche Vieja, y por que lo prometido e deuda (auque esto creo que no lo prometi) hice una exautiva y seria investigación y aca está por fin los resultados, este es un post que me a costado sangre sudor y lagrimas hacerlo, asi que Pinche Vieja espero lo disfrute.

Y como dijo el gran pedofilo Woody Allen: la masturbación es hacer el amor con alguien a quien quiero mucho.

La masturbación es por lo general una actividad solitaria auque también existen lo que llamamos como masturbaciones colectivas, muy frecuentes entre personas masculinas que se reúnen para ver una pelicula, revista o cualquier medio de difusión pornográfico y masturbarse todos a la vez.

Otra modalidad es la de yo te masturbo y tú me masturbas, común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/o homosexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como masturbación.

Investigaciones científicas recientes han desvelado que la masturbación no solo se hace por un deseo sexual insatisfecho. Existen multitud de motivos para hacerse una. Estos han sido los resultados:

Viciosa: Es por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un/a chico/a que te excita y te frotas pensando en él/ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

Ociosa: Es aquélla que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque estás aburrido y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando quedaste con tus amigos a salir a las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la experimental, que es cuando te da por hacer tonterías como hacerlo con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

Fiel: Porque siempre que ves a esa persona te nace hacerlo. Por tradición, también podría decirse.

Valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido aun, y mañana te tienes que levantar a las siete... Pues eso, masturbación de madrugada y en cinco minutos estás roncando. También se la llama Vladimir: una paja y a dormir.

Higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades.

Rutinaria: Pues bueno, porque siempre te tocas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de messenger. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas o te lo meneas según sea el caso.

Agresiva o kamikaze: Este tipo de masturbación es muy peligrosa y es usada en ocasiones muy especiales. Esta es aplicada con más fuerza de lo normal y se acostumbra a gritar "¡¡Wuuuuuaaaaaaa!!" como grito de guerra y de victoria puesto que significa que esta por terminar y le ganara a los demás competidores en este arte.

masturbación femenina

También se da en la mujer aunque algunas no lo dicen o lo niegan, para lograr el orgasmo (correrse o venirse) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, velas, etc...), de hecho, la masturbación femenina es mucho más avanzada y reciente que la masculina, puesto que los hombres usan un sistema manual, mientras que las mujeres lo hacen de manera digital.

Para el hombre es simplemente agarrar su miembro y echar para adelante y para atrás, para adelante y para atrás hasta que agarre forma nuestro amigo el calvo y terminar con un sonoro ahhhhhhhh. Otras formas serían:

1.-Pedirle a una "amiga" que te lo haga;
2.-Comprarte esas vaginas móviles artificiales.
3.-Sentarte sobre tu mano hasta que se duerma y cuando esto ocurra hacerlo (esta técnica es conocida como la mano ajena)
4.-Usar una papaya con un orificio en medio.

En el caso de la mujer (que es más peligroso porque hay que meter el dedo en la vagina, lugar donde se han perdido ya varios objetos), hay varias formas y útiles (o sea se puede meter de todo: un lápiz, un dedo, tu dedo, "los 2", bueno cualquier cosa con forma de dedo; e inclusive, para las más experimentadas, cosas más grandes)

En caso de ser homosexual, puedes pedirle a tu amigo íntimo que te meta el dedo por ahí o simplemente buscas algo con punta y te lo metes tú mismo.

Bueno amigos, hasta aquí la primera parte, estoy haciendo más investigaciones para una segunda entrega, mientras ya saben que pueden ir haciendo.

DONDE EXPLICO QUE DIOS ES MICHAEL JACKSON Y QUE COMO HAWKING CREO DIOS.

2008-07-27T12:18:00.000-07:00

Jucioso lector anoche estube pensando, si pensando auque logre ser algo muy difícil de digerir: ustedes se preguntara, como puede pensar un hombre tan estúpido que se dedica a vender calzones baratos en las esquinas y que escribe soluciones para personas estúpidas?.
pues si señores, duela a quien le duela yo pienso, y anoche logre desifrar muchas cosas sobre dios que tanto hablan por alli muchas personas y e descubierto que Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños...en consecuencia, Dios es Michael Jackson...
Siguiendo las leyes de la lógica Dios es amor, el amor es ciego, Steve Wonder es ciego por lo que Dios es Steve Wonder. pero si Dios es perfecto, nadie es perfecto y yo soy un imbecil (para gusto de Luis Torres), entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Steve Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! y como todos somos dios, y siguendo la lògica, todos somos Michael Jackson y Stevie Wonder, entonces todos somos ciegos y pedófilos.

Bueno para encontrar el inicio de Dios hemos de partir del hecho de que "En el principio todo era caos y Dios dijo..." ¿no espera en el principio ya había Dios? ¿Y cuando apareció Dios? pues según el paralítico ese en el principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó, ¿entonces Dios salio de una explosión de energía cósmica? bueno entonces Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico cuadraplégico.

Pero bueno después de ser creado por Hawking, Dios se dedicó a meditar sobre la vida, el universo y el porqué carajo hiso al hombre tan estupido. El problema con todo eso es que ni el universo ni la vida existian por lo que Dios creo al universo con sus sagaradas palabras: ¿Bueno por qué no?

Como ven mis amables lectores, ahora que estan mas confundidos que nunca por mis profundas reflexiones no les queda nada mas que irse con sus respectivas parejas y tener el orgasmo más profundo del mundo.

por que yo a veces veo a dios en el flash de un orgasmo.

SOLUCIONES ETUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS VI

2008-07-05T16:19:00.000-07:00

Comer... ¡Qué fascinante! Desde mediados de la edad media, el ser humano se ha empeñado en alimentarse con todo lo que se le atravesaba por delante. El comer es considerado por muchos como un arte(nada mas pregunten a Gaston Acurio) más, a la altura del cine o el cagar, pero pocos son los que se han aventurado a realizar una guía tan estúpida e innecesaria como esta.

Asi que mis queridos y amados estupidos, en este post les voy a enseñarcomo comer.

Requisitos mínimos

A la hora de llevar a cabo esta práctica alimentaria, es necesario cumplir unas cuantas indicaciones. Por ejemplo, usted no puede empezar a comer sin tener boca. Por esto, los mudos no pueden comer.
La boca es la entrada a un conducto llamado Conducto de tragar. Es lógico que si usted no dipone del conducto de tragar, no podrá tragar.
También es necesario contar con mínimo un estómago. Cierto es que algunos animales, como la vaca, tienen tres estómagos, y algunos, como hasta diecinueve(lo vi en animal planet). Pero como mínimo (es como mínimo porque hablamos del comer, si hablásemos del mear, sería meo mínimo), solo necesitaremos uno y en buenas condiciones, sin roturas ni fisuras: que esté en perfecto estado. Algunos individuos se atrevieron a comer sin tener un estómago como dios manda, y acabaron perdiendo la comida por todos sitios, porque se les caían por los boquetes que tenía el estómago.

Aquí podemos observar el proceso de tragar: El alimento se introduce por la boca y pasa por el conducto de tragar. El conducto delantero es conocido como "El otro lado".
Es muy importante para la posterior eliminación de residuos, tener un conducto rectal, acompañado de un ano, los cuales nos permita cagar la comida. Es muy desagradable ir con la mierda a cuestas, y más ir con ella dentro de tí. Por ello, y por los que te rodean, lleva siempre un ano a mano.

Modus operandi

Reune valor, y antes de todo, prepara la comida. Nadie quiere comerse una chuleta cruda o un pescado con escamas. Cocínala como sólo tú sabes (a golpes). Cuando esté preparada, sirve la mesa y lávate las manos para no coger ninguna enfermedad infecciosa de cojones. Como me dijo un cura (porque de pequeño mi vieja me llevaba a misa) que le gustaba ver las piernas a las mujere en las misas hay dos cosas en las que siempre hay que tomar precauciones, en el sexo y en el comer.

Cómo no comer. Hay que hacerlo poco a poco y quiténdole previamente las pezuñas a la comida
Zegún veamos, podemos sazonar la comida a nuestro gusto. Una vez preparado, con comida y todo, reune una cantidad importante de esta en el tenedor, cuchara o utensilio similar que sea usado para el acto alimenticio (no válido palas ni escavadoras), y posiciónala hacia el conducto bucal. Es una estupidez, además de doloroso, meterse una cuchara por el ojo, así que calcula bien la trayectoria y no falles. Tu correcta existencia depende de ello.

Una vez introducida la herramienta alimentaria en la boca, ciérrela, no muy fuerte (ya que se haría daño los dientes contra el metal) ni muy flojo, ya que el alimento se te caería de la boca y parecerías un retrasado mental con la boca abierta y babeando comida. A continuación, vuelque el contenido sobre la lengua y retire el tenedorcucharapalitoschinos de la cavidad bucal.
Ahora ya con la comida en la boca y el instrumento fuera de esta comienza el acto de masticar o apachurrar la comida este proceso se logra abriendo y cerrando la boca una y otra vez Advertencia: Se deben cerrar los labios durante el proceso para evitar derrames Para masticar hay que tener en cuenta los siguientes consejos.

Tener dientes
Tener los dientes en buen estado, es muy doloroso un pedazo de comida incrustada en tu mandíbula inflamada de pus duele como cagar un puercoespin .
No hablar, cantar, gritar, besar o silvar.
tener lengua, labios y cachetes.
Más adelante, cuando todo lo anterior esté realizado y la comida se encuentre suficientemente blanda como para no quedarse obstruida en lo de tragar, incline la lengua hacia detrás de manera que el alimento caiga hacia el conducto de tragar y de ahí baje al estómago.
A partir de aquí, ya no deberá de preocuparse más hasta unas cuantas horas después, ya que el complejo sistema de poleas y cuerdas que forman su cuerpo se ocupará del resto. La llegada del siguiente paso se le anunciará con unas contracciones en su parte inferior abdominal, esto son los llamados "apretones". Si esto sucediese, diríjase urgentemente al baño más próximo y dispóngase a vaciarse por dentro.

Recientemente, se ha descubierto que el comer es algo que engorda, por lo que para no parecer una vaca rellena, deberá combinar varios alimentos, como carne, pescado y cartón. El cartón es bueno para el sistema digestivo, ya que proporciona cosillas que son beneficiosas para crecer fuerte y sano.

Efectos secundarios

Al comer, podemos experimentar unos efectos acompañando a dicho acto. El más común es el inchamiento de la zona estomacal y abdomen al abusar de la práctica del acto alimenticio. Esto es comunmente conocido como "Gordo seboso". Nadie quiere ser un gordo seboso, apestoso y maloliente, así que come lo mínimo. Cuanto menos comas, más comida para mí. ¡Viva la anorexia!
No solo puede producir efectos secundarios, sino que comer puede llegar a colapsar el sistema respiratorio. Este es el caso del conducto putativo (llamado así porque putea) o también llamado por muchos, el "otro lado" ("Se me ha ido por el otro lado"). Es un pasadizo cuerpil secreto, creado en un lugar estratégico del cuerpo humano para fastidiar más que nada. Si algún trozo de comida u otra cosa se introduce por él, ya no habrá salida y el individuo morirá . Para poner solución a esta tragedia, Dios inventó la tos, una medida que hace que contraigamos el conducto y expulsemos aire y saliva en todas las direcciones

Resumiendo

Para todos aquellos estupidos que no tienen ganas de leer lo anterior, aquí les ofrecemos un breve resumen muy bien organizado de como comer:

Cómo comer:

1.-Cocine los alimentos

2.-Colóquese la boca y el ano en su sitio correcto

3.-Recoja comida con un utensilio

4.-Introduzcase el utensilio con la comida en la boca

5.-Trague con cuidado

6.-Cague

Métodos alternativos

En el caso en que usted no disponga de ningún elemento necesario, o sea demasiado imbecil para comer tradicionalmente, puede probar alguna de las nuevas formas que se han inventado, como la alimentación por electroshock, con el cual usted se alimentará de electricidad trasmitida directamente a su cuerpo por electrodos situados en las zonas más sensibeles de su cuerpo, como la cabeza y los huevos en caso de hombres.
También puede intentar alimentarse por un tubito inyectado a las venas, como los goteros de los hospitales, pero corre el peligro de que se le atasque el pollo asado en su recorrido y le provoque un coágulo que le haga estallar el sistema circulatorio; o también el método de "lanzar comida a la boca", en el cual le tiramos la comida desde lejos y usted la coge con la boca, ideal para todas aquellos personas que no dispongan de brazos, pero en las pruebas que realizamos, el sujeto murió aplastado cuando le lanzamos una vaca para que la ordeñara con la lengua.
Un último método es la alimentación por pastillas, como los astronautas, pero corre el riesgo de morir de una sobredosis de garbanzos. Así que, usted decide, o come normalmente como todo el mundo, o alla tú.

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS V

2008-06-26T17:58:00.001-07:00

Juicioso lector ¿Cansado de ver tus cuentas de Hotmail... hackeadas? ¿Cansado de ver cómo tus amigos están más experimentados en esos temas, y tú aún no sabes ni siquiera los trucos básicos?
No te preocupes, este manual pretende ser la solución a tu problema. Dése una vuelta por estas líneas, y descubra el sorprendente método para hackear cuentas de hotmail.

Este solucion estupida es fruto de buscar e investigar en sitios de dominio público años de investigación y pruebas.
De hecho, el método que se expone aquí ha sido probado en todo el mundo, y hoy, millones de idiotas han quedado satisfechos. Si quiere aprender sobre el método que está revolucionando al mundo, siga leyendo. Si no, también, puede que le sirva para el futuro.

1 El método

¿Por qué hackear una cuenta de hotmail?*
A lo largo de la historia del Messenger y en todo el mundo, miles de personas se han visto en la necesidad de obtener la contraseña de cuentas de Hotmail que no son las suyas. Ya sea por vengarse del amigo que te hackeó la cuenta, porque la víctima te cae mal o porque no quiere darte alguna información importante, porque necesitas sentirte aceptado en la sociedad, porque encontraste a tu hermano del alma haciendo agarrando con tu hermana, porque la hermana del amigo no te hace caso... en fin, los motivos son variados pero el fin es: robar obtener la contraseña de la cuenta de la víctima.

El método

¿Preparado para aprender este revolucionario método? Requiere de mucha paciencia y esfuerzo, pero éstos se ven recompensados. No se trata del clásico uso de xploit’s y keyloggers, etc. Vamos al método:

Paso 1

Identifica a tu víctima. Nombre, dirección, amistades, a qué hora sale de casa, marca de calzones si es mujer...

Paso 2

Ten en cuenta que lo que vas a hacer es contra la ley, así que cerciórate de que nadie te sigue los pasos ni te investiga. ¿Ok?

Paso 3

Vas a la casa de la víctima, sea mujer, hombre, tercera opción, etc., y le pides amablemente su contraseña de su cuenta de correo. Debes ir presentable, con un pasamontañas o algo que tape tu cara, y un arma.

Paso 4

En caso que no te la de, saca el arma y amenázale. Usa tu imaginación. Y no dejes de actuar con firmeza.
Si la víctima se resiste, deja que actúe el arma, pero procura no hacerle mucho daño... si lo matas, no te dará la contraseña.
En caso de que prefiera la muerte antes que darte la contraseña, no le mates, amenázale diciendo que algo muy bonito le va a pasar a tu hermana u otra cosa, tú que investigaste supuestamente, sabes bien qué le puede causar peor daño que la muerte.

Paso 5

Si llegas a este paso, ¡felicitaciones! Estás a pocos momentos de obtener la contraseña. Si fuiste precavido y llevaste papel y lápiz, se los proporcionarás a la víctima para que escriba la contraseña. De hecho, ambos ya habrán negociado y todo lo demás. No olvides decirle que la escriba "con letra que se entienda". Así te aseguras de que puedas entender la contraseña.

Paso 6

Tomas el papel y el lápiz, y luego vuelves a amenazarle a la víctima diciéndole que si esa contraseña no era la correcta o que si le habla de lo sucedido a alguien, volverás a acercarte con tu arma, y esta vez para cumplir tus amenazas.

Paso 7

Sólo queda acceder a cualquier computadora (de preferencia, con acceso a Internet), y abres la cuenta de correo electrónico. Y luego, mirar tranquilamente los mensajes, fotos, archivos, etc...

Consejo

¡Cambia la contraseña! Así evitarás que la víctima vuelva a acceder a su cuenta de correo electrónico y cambie su password, por ello, de preferencia, vaya y cámbiela lo antes posible.

Notas

Se ha comprobado que este método funciona con éxito para cuentas de Yahoo, Gmail, Hi5, etc.
Y así se hackea una cuenta. Si usted siguió los pasos al pie de la letra, será uno más de los millones de usuarios recompensados que podrá asegurar la eficacia de este método. Pásela bien y disfrute la cuenta que ha hackeado.

DIOS TAMBIEN HABLO CON MIGO

2008-06-19T08:36:00.000-07:00

Osea que al ahora "iluminado" de Luis Torres se la da de que habla con Dios, pues a mi también me habló. El sabado estaba por chosica, (para los lectores internacionales Chosica es un distrito muy soleado al este de Lima) triste y desamparado por que la venta de calzones al cual me desempeño honrradamente estaba muy bajo ese dia. mire al cielo y dije:

-Dios cuando voy a poder tener un trabajo mejor remunerado?

mire al cielo y vi esto:

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS III

2008-05-28T17:24:00.000-07:00

Siguiendo con esta causa noble de darles soluciones a los problemas mas ridiculos y estupidos que nos presenta esta estupida vida que llevamos, hoy nos toca tomar un tema muy complicados para muchos, y es como cagar y/o comportarse en baño ajeno.

Como sabemos hay veces en que el llamado de la naturaleza nos ataca en cualquier parte. Cuando no puedes luchar contra el tsunami de caca que se viene, obviamente se pone el pecho a las balas no más. Sin embargo, más de alguna vez nos ha tocado entrar a un WC que a primera vista parece limpio. Pero ¡¡¡stop, stop, pare pare!!! Antes de sentarse.

Aquí les doy unos tips, consejos o recomendaciones para poder cagar sin sentimientos de culpa en trono ajeno

1.- Lo más importante es que el asiento debe estar brillante y el agua cristalina, de preferencia sin esa aureola marronparduscacrematirandopanegro que marca el límite del vital elemento. Así se nota que hubo preocupación por la limpieza.

2.- Si hay aureola debemos preocuparnos (en un water se pueden pegar infecciones). Aunque esté limpio el asiento hay que levantarlo y observar si hay suciedad. Ojo con esas puntitos de sospechosos y diversos tonos café, negro y verdosos, eso es mierda, y a veces hongos.

3.- En ese punto lo mejor es bajar el asiento, humedecer con agua (si en el baño vez cloro, alcohol o colonias es mejor) un buen trozo de papel y limpiar el lugar donde apoyarás tu delicado culito. Luego toma otro trozo de papel y seca el asiento. Recuerda poner papel entre tu culo y el water, por todo el borde, eso en parte dificultará que se te suban bichos a la raja. Así ya puedes sentarte y expulsar el vendaval de mierda.

4.- Si hay manchitas, rayitas y residuos de caca flotando en el water es porque alguien dejó sus huellas antes que tu. Lo recomendable es hacer el mismo procedimiento del tip 3 y además tirar la cadena. Por lo general después de tirar la cadena,palanca o lo que encuentres dependiendo del baño al que entres cuesta que desaparezcan los rayones de mojón dentro del water, así que si no se van vuelve a tirar la cadena si es posible con algo de papel adentro. La idea es que cuando cagas y los mojones sale como misiles y te salte agüita sepas que viene con bichos tuyos y no con los de otros.

5.- Volviendo al tema de los puntitos, los colores son importantes, si es clarito hubo una churretera de comida, oscuros son de churrete de caña y verdes son hongos. En este último caso es peligroso porque nuestras partes húmedas son propensas a agarrar todo tipo de champiñón hediondo. Siempre el mejor fungicida es el cloro, si hay en el baño úsalo, si no, vuelve al tip 3 y esta vez pon el doble de trozos de papel en el asiento para prevenir el contacto water-culo.

6.- Siempre, pero siempre que haya una ventanita es mejor abrirla, especialmente si es el baño de la oficina que compartimos con más gente. También recomiendo fumar un puchito, el olor es menos desagradable al de un churrete.

7.- Tratar de dejar siempre lo más limpio posible. Recuerden ser solidarios con la persona que limpia el water de la oficina. Pobre señor o señora. Siempre he admirado a esos trabajadores.

8.- Jamás, pero jamás agarrar revistas, libros o diarios de baños ajenos. Recuerden que es fácil contagiarse de hepatitis y otras infecciones. Además, serios estudios indican que las personas que leen en el momento de ir a cagar no denotan inteligencia. Pero si es una costumbre se recomienda llevar su propia lectura.(en mi caso, siempre tengo el libro de toda mafalda en el baño. hace que el cagar me sea mas placentero)

9.- Tirar la cadena para verificar si corre bien el agua, este debería ser uno de los primeros tips, pero luego de leerlo no se les olvidará así que no importa si va casi al final

10.- Por último, mis queridos cagones, siempre lavarse las manos con jabón. Si no hay jabon de usar cualquier detergente a mano, champú o lavaplatos por ejemplo. Ideal que en los baños haya bidé, pero está en extinción, si lo hay les recomiendo usarlo. No hay nada mejor que un refrescante chorrito de agua para el chiquitín luego de una buena cagada.

bueno mis juciosos lectores despues de una pausada lectura me despido no sin antes desearles unas placenteras defecaciones, y como dijo mi compatriota Mario Vargas Llosa en uno de sus libros : gozar, disfrutar, placer, seran sinonimos de cagar?

QUE MIDE 18 CM Y HACE DISFRUTAR A UNA MUJER?

2008-05-17T08:08:00.001-07:00

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS II

2008-05-08T16:55:00.000-07:00

Muy buenos dias mis queridos estúpidos en esta oportunidad en este humilde blog vamos a tratar de un tema muy importante para un estúpido confeso, es la forma correcta de como producir y tirarse pedos, algo para unos repudiable, pero para el que escribe esta nota es algo tan natural como irse al Mc Donals a comerse una amburguesa con muchisimas grasas trans.

Cuando uno anda con el sistema digestivo sobrecargado despues de una comida , piensa: Maldición. ¿Cómo hago para liberarme de éste tormento?. Pues señores, en éste manual usted aprenderá ni nada más ni nada menos como tirarse un pedo. Sí, leyó bien. Basta con esas tardes de estancamiento digestivo y adiós al dolor abdominal. Pero antes usted requerirá ciertos elementos.

Importante: Para tirarse un pedo es necesario tener uno de éstos.
Usted necesitará:
1) Comida
2) Un culo
El culo es muy importante en éste manual, por lo tanto, usted debe llevarlo siempre puesto. (Aunque no lo necesite).

PASOS.

Primer paso: Ingestión

En la ingestión, usted deberá primero:
1.-Preparar pallares, frejoles o alverjitas.
2.-Poner un plato y luego agregar el alimento.
3.-Tome el tenedor o cuchara. (Palillos en caso de que usted sea chino).
4.-Ponga el alimento en su boca.
5.-mastiquelo con los dientes y
6.-Tráguelo.

Listo. ¡Excelente! Usted ha llevado a cabo el primer paso del manual. Ahora vamos con el segundo.

Segundo paso: Digestión

En la digestión golpéese el estomago para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que entre más le de palmazos, más fuerte y más hediondo será su pedo.
Por ningún motivo tome cosas efervescentes, porque podría anular la vibración que se expele por el culo.
¡Muy bien! Ahora continuemos con el paso final.

Paso final: Expulsión

Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación haga los pasos siguientes:
Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es necesario).
Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos.
Diga con voz desesperada, lenta y silenciosa: "Aahhhhhhhhh".
Entonces luego de todos los pasos, automáticamente saldrá el gas. Pero tirarse un pedo es cosa fácil, pero, sólo pocas personas en el mundo, hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, se mostrará unas técnicas para aquello.

El arte de tirarse pedos

Para un pedo agudo: Coma cereales y hortalizas,luego haga los pasos. A continuación, aprete su culo como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante mesosoprano.

Para un pedo grave: Como en el ejemplo anterior, coma legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. El pedo sonará más o menos como un barco zarpando.

Para un pedo largo:Coma legumbres, y después del paso de la Digestión, salte mucho y haga deportes, coma carne y beba Coca-Cola. El pedo será continuo en el tiempo y si usted aprieta el culo, dejará de sonar.

Para un pedo silencioso: ¿Quien no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente amigos? Ésta técnica le ayudará a enseñar a que sus pedos no suenen. A continuación:
Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo.
Tírese el pedo.
Échele la culpa a alguien que no sea usted.
Haga ésta última técnica bajo su propio riesgo.

Término del Manual
¡Felicidades! Ha finalizado el manual para tirarse pedos, esperamos volverlo a encontrar en otro manual de soluciones estúpidas para personas estúpidas sin otro en particular se despide este humilde servidor de las causas estúpidas.

Que tenga unos felices pedos.

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS

2008-05-06T09:18:00.001-07:00

Este pequeño y modesto manual esta pensado en dar soluciones a aquellos problemas estúpidos que nos suceden en la vida.
Este pequeño pero muy importante manual creado por este su servidor el estúpido mayor frayjodas. Lo único que pretende hacer es hacerle la vida mas grata fácil y útil a aquellos estupidos que andan por la vida.

Asi que amigos estúpidos espero que estos tips le sirvan de algo en su andar por ese estupido mundo.

COMO RASCARSE UNA OREJA.

Este pequeño metedo tan sólo requieren que el destinatario sepa leer. Aclaramos esto porque el aprendizaje está garantizado en la medida en que se cumpla este requisito. Si no es su caso, permítannos decirle dos cosas:
1) en breve saldrá una edición multimedia rica en imágenes y sonido y
2) ¿qué demonios hace aquí?
En fin, los dejo en compañía de la primer entrega de soluciones estupidas para personas estupidas.

Para aprender esta simple lección, estimados y queridos estúpidos, sólo hacen falta tres elementos: una oreja, un dedo y, lógico, que le pique una oreja.

A falta de la picazón ponemos este barquito dibujado no se si por mi sobrino de 5 años, o por un estúpido, pero para graficar la situación esta bien.

Una vez reunidos los tres elementos, proceda de la siguiente manera:

Una vez determinada la picazón, levante a la altura de los ojos la mano correspondiente al lado de la oreja afectada.
Determine si la picazón es externa o interna. Note que en la mano cuenta con cinco dedos, es decir cinco herramientas de distintos calibres y propiedades. De cualquier modo puede probar sucesivamente con cada dedo para determinar cual es el acorde a sus necesidades.
Cierre la mano en un puño, manteniendo extendido el dedo seleccionado. Tenga en cuenta que según el dedo de su elección, este paso puede incurrir en señas que posibles espectadores puedan malinterpretar como mensajes agresivos u ofensivos. Sea sumamente cuidadoso en este aspecto.
Dirija el dedo extendido hacia la zona afectada. Si es necesario puede recurrir a la ayuda de un espejo o puede contar con la ayuda de la otra mano.
una vez establecido el contacto oreja-dedo proceda a suaves movimientos (con el dedo) arriba-abajo, izquierda-derecha o adentro-afuera mientras imprime a su rostro una expresión de lo mas estupido que pueda.
Una vez que con el dedo haya borroneado la picazón (esa es la explicación científica de porqué se va el picor) puede culminar la práctica.
No olvide por ningún motivo retirar el dedo de la oreja ya que esta útil herramienta puede servirnos en cualquier momento para otras tareas interesantes.

Bueno mis queridos estúpidos, esperando que esta primera entrega les sea útil en sus quehaceres estúpidos me despido de ustedes no sin antes decirles que todos tenemos un pelo de estúpidos.. pero si ese pelo lo encuentra dentro de la sopa. entonces no es pelo de estúpido., Es pelo de un pendejo. Del pendejo del mozo que no puso su gorrita.

CAPERUCITA ROJA VERSION FRAYJODAS.

2008-05-03T16:29:00.000-07:00

Asi que el tarado ese de Luis Torres a sacado su versiòn de la caperucita roja.. pues yo tengo el mio.. màs corto y mejor elavorado.

LA CAPERUCITA ROJA.

- Lobo, ahora que venga mi abuelita le voy a decir que me has violado tres veces.

- Pero Caperucita, si solo a sido dos.

- Que, ya te vas?

LO SIENTO LO SIENTO

2008-05-03T16:26:00.000-07:00

Bahhh no puedo hacer un manual sobre la masturbaciòn femenina ... por favor necesito a alguien para que me de algunos secretos tips o recomendaciones para empezar mi manual. señoritas..no se guarden sus secretos. cuentenle a este Gurù del sexo a que pueda culminar su gran proyecto

MANUAL DEL BUEN PAJERO

2007-07-12T08:20:00.000-07:00

Como todo manual Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero:

Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico,toallitas de poto de bebe, o material similar.
Ahora póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve.
Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el flemote que surgirá como colofón glorioso a la
tarea emprendida.
Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2.- la paja hidratante.

Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema.
No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La técnica de la "paradinha".

Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.
Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar).
Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión.
Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

3.-Postre de la casa

Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo.
No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario.
Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo.
Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro claro esta. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación.
Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta a la frefri para otra vez, ya que una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.

4.- el amigo volador

Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. un jiacussi o bañera o si es misio una tina grande llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas.
Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación.
Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto. Esta vez no es necesario el papel, debido a
que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).

5.- La bicicleta

Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).

Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.
Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará.
Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros).
Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida.
Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

Bueno amigos de la paja, esto es todo por hoy dia. Esperando que este pequeño manual sea de gran ayuda y agurando con buenos deseos una buena paja se despide su humilde servidor frayjodas.

Nota: pronto la segunda parte

Otra nota : este investigador profundo de la naruraleza humana, esta haciendo una exaustiva investigacion hacerca de las tecnicas de la masturbacion femeninas, asi que chicas, preparence que tambien llega su manual rcargado de tips para el buen disfrute. Adios

LO SIENTO PERO...

2007-07-05T16:13:00.000-07:00

Esperaba escribir un buen relato para ustedes.

Lamentablemente, no se me ocurre ninguna idea.

Agradeciendo su comprensión y esperando hacer algo para apalear la espera, se despide atentamente.

Luis Torres

ENSAYO SOBRE EL PEDO

2007-06-30T18:37:00.000-07:00

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HORROR: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los payasos de circo y los hinchas de Alianza Lima.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, las anfitrionas de casino y las señoras con mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los policiuas, los municipales, los serenos y los dueños de los telos que estan en las inmediaciones de la calle 8 y los botes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra". Se los tiran de cinco en cinco lassecretarias (cuidado Nelly), las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen al tiurarse el pedo, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera cagada.
6-FALLIDOS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los pasadores de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de frejoles . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del pedar, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
"escudella".
17-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja mejor.

}