domingo, 23 de diciembre de 2012

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS: ISRAEL NO PERMITIRA QUE SANTA CLAUS REGLE JUGETES EN GAZA ESTA NAVIDAD

El gobierno israelí liderado por Benjamín Herodes Netanyahu ha confirmado que no permitirá a Santa Claus romper el bloqueo de Gaza y repartirle regalos a los gaceosos (o como se llamen los que viven en Gaza) porque, además, aduce que los palestinos no han sido niños buenos y no deberían recibir regalos. Por otro lado el gobierno del Polo Norte emitió un comunicado por parte de su vocero, el canciller Rodolfo el Reno, aduciendo que Papa Noel está muy decepcionado por la medida “La labor del Sr. Claus es meramente pacífica” adujo el diplomático “y es una tradición repartir regalos a los niños de todo el mundo, sin embargo, el Sr. Claus acatará las disposiciones israelíes ya que no desea que su trineo vuele en llamas alcanzado por morteros israelíes o algún otro proyectil”.

Cabe destacar que medidas similares se han tomado antes. Por ejemplo Santa Claus no reparte regalos en Corea del Norte ya que el Querido Líder Kim Jong-Un amenazó con dejarle caer una bomba atómica si invadía su espacio aéreo. En Corea del Norte los niños creen que Kim Joung-Un es  quien reparte los regalos en Noche Buena a todos los niños del mundo.

“Tememos que se use como excusa la repartición de regalos navideños para introducir armas para Hamás” aseguró el jefe de la seguridad israelí, Howard Wollowitz. Interpelado al respecto Claus afirmó: “Yo sólo reparto juguetes y atiendo lo que me piden los niños en sus cartas. No tengo la culpa que algunos niños militantes de Hamás pidan metralletas y lanzagranadas”.


viernes, 28 de septiembre de 2012

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS: HALLAN SANDALIAS DE JESUCRISTO

Un grupo de perros doctorados en historis ha encontrado la sandalia perdida del famoso Jesucristo, protagonista de algunos de los libros de la Biblia así como de películas infantiles como La pasión de Cristo. Los perros, liderados por el célebre Dr. Chispa D. Malthus, olisquearon en una tarde toda Judea y encontraron la sandalia perdida de Jesucristo, junto con otros artefactos de menor importancia como el Santo Grial, millones de calcetines desaparecidos (ningún par completo) y la virginidad de Paris Hilton. El Dr. Chispa D. Malthus llevó el calzado al laboratorio, donde sus empleados humanos no tardaron en premiarlo y remarcar lo buen chico que era.

Ampliación de la noticia

 

 

Según los análisis de sangre y orina presentes en la sandalia, pertenecía a la marca Converse. Según la pegatina con el precio, costó 2 denarios, aunque según la datación del carbono C-14, fue vendida en época de rebajas, por lo que su valor pudo ser menor. El evangelio de Mateo argumenta que Jesús no acostumbraba a pagar nada, sino que se largaba de las tiendas diciendo "Que Dios te lo pague" y como era hijo del todopoderoso, nadie se atrevía a decirle nada.
Las suelas indican que el mesías anduvo sobre todo tipo de terrenos, no solo los que mencionan las sagradas escrituras, incluido agua, aceite y lava. Según el evangelio de Juan, Jesucristo andaba mucho ya que se veía tripita de comer tanto pan. Esto no es extraño, ya que son conocidas sus comilonas, retratadas en multitud de cuadros renacentistas. La razón de su barriga cervecera, disimulada por su túnica, es que por mucho pan y pescado que comía, siempre aparecían más, y claro, después de eso aparecía la virgen María con un bocadillo de medio metro diciendo que se lo comiera o se quedaría con hambre.
La sandalia no perdida está dispersa en fragmentos entre las iglesias de todo el mundo. Estudios realizados por la facultad de sandalias bíblicas de la Universidad de Cambridge indican que si se uniesen todos los fragmentos, se conseguiría una sandalia del tamaño de la selva amazónica, lo que parece indicar inequívocamente que Jesucristo tenía un pie más grande que el otro. Su gran tamaño pudo haber contribuido a que no se le perdiese.

FIN

sábado, 4 de agosto de 2012

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS


¿Harto de tener que estar gritando una y otra vez a tu madre que te fría un huevo? ¿Cansado de que el aceite haga que te tuteen en el hospital, y que los de la farmacia tengan que pedir cajas de botes anti-quemaduras? ¿Usas vinagre confundiéndolo con el aceite porque tu hermano pequeño
(el muy hijo de su madre)
cambia las etiquetas? Relájese, porque este manual práctico sobre Cómo freir un huevo te hará dar un paso más en el magnífico arte de vivir en la cocina. Pierdes el tiempo.


El Huevo (ovus tormentosus)


Desde siempre, el hombre ha buscado nuevos gustos revolucionarios para saciar su apetito. El hecho de cocinar un huevo ha estado presente desde las primeras civilizaciones. Cuando se descubrió el fuego, los nehandertales más
idiotas
osados se atrevían a bailar sobre él. En una de estas, el fuego consiguió calentar los testículos de uno de ellos. Ahí nació el huevo duro.


Furioso, el hombre fue a golpear a una gallina y ésta puso un huevo. Se descubrió la manera de obtener materia prima. Dos pájaros de un tiro. Es por ello por lo que debemos agradecer tanto a estos primeros habitantes.
Durante la época clásica, se descubrió que el huevo podía pelarse una vez caliente. Además, se añadió el hecho de meterlo en agua mientras se calentaba. Surgió el huevo cocido.
Ya en el siglo XIX (sí, tanto hubo que esperar), con ayuda de Marx -y de los hornillos de fuego-, el aceite se usaba para algo más que pasar un buen rato. Así que los obreros comenzaban a freir los huevos con cáscara y todo. Luego esto se perfeccionó, con la llegada de Adolfo y su odio hacia las judías. ¿Por qué con ese odio? Quién sabe...


Cómo freir un huevo

Para conseguir lo que lleva tanto tiempo proponiéndose, ha de seguir una serie de pasos tan sencillos como los que indicamos a continuación:

1: Adquirir un huevo


La materia prima es esencial, y sin huevo no hay nada que freir. Debe buscar un supermercado o una pequeña tienda. Para ello dese una vuelta por su pueblo o ciudad y compre uno.
Asegúrese de llevar el dinero justo para hacerse con su preciado huevo, y evite cualquier charla con algún paisano (podrían distraerle y robarle o comprarle el huevo antes que usted, los viejos no van solos). Recuerde que está ahí para

hacer el idiota
comprar un objeto necesario en su alimentación.
Su único diálogo posible en ese momento está formado por cuatro frases:
  • "Buenos días"
  • "¿Dónde están los huevos?"
  • "Deme una docena"
  • "Hasta luego"
Nota: Si lleva bastante dinero de sobra, bien porque lo ha robado acaba de cobrar, puede intentar comprar aceite. No le vendría mal.
Una vez tiene lo necesario en la bolsa (o en las manos, no hay que perder tiempo), diríjase con cuidado a su casa, pues podrían caérsele los huevos. Deposite el contenido de la caja (la de la docena) en su nevera. Es el momento del siguiente paso. 

2: Manejo de las herramientas


Freir un huevo es algo sencillo si se cuenta con las heramientas necesarias, tales como una pala (No, no la tomes del jardin, por lo comun suelen tener tierra y otras cosas no muy agradables. Procura tomarla del cajon de los utensilios, o toma esa enorme cuchara que utilizas para el cereal), un tazon o plato hondo (Si quieres uno en torta, pero el manual trata sobre uno frito, pon el tazon aun lado y continua), y la indispensable sarten. Tomala por el mango y coloca sobre el fuego que previamente habras encendido en la estufa, horno o fogata, si
eres mas tonto que un primate
no sabes encenderlo, mi estimado amigo, te has jodido. 




3:Cocción


Una vez comprendido el paso 2, es hora de que nuestro huevo tome forma, procura que sea una forma comestible.

  1. Deja que la sarten se caliente unos segundos, y agrega el aceite, que deberia tener un color amarillento, si es de cualquier otro color extraño o provoca mareos, pasa de el.
  2. Ahora toma el huevo, dale unos pequeños golpecitos contra un borde, de la sarten o de la alacena, da lo mismo, el sabor no cambia (A menos que la sarten este oxidada), cuando escuches un pequeño "Crack" y veas que la superficie del huevo tiene una grieta, abrelo y deja que el contenido caiga sobre la sarten, si cae en otro lado, limpia y repite el procedimiento.
  3. Tras acabar con exito el segundo paso ¡Felicidades! estas en camino a un huevo frito. Ahora deja que el huevo se cocine a fuego medio durante unos minutos, hasta que veas pequeñas burbujas salir, toma la pala por el lado mas angosto, introducela por debajo del huevo, e intenta darle una vuelta de 180 grados rapidamente, con cuidado, ya que la yema podría romperse y hacer todo un revoltijo. Si has logrado que tu huevo frito haga una caida espectacular

4: Presentación


Ahora espera unos minutos mas a que termine de cocerse, sacalo de la sarten, sirvelo en un plato (Lavalo antes de usarlo) y ¡A disfrutar! Puedes acompañarlo con un vaso de tu bebida favorita tal como: Leche, agua
celeste
, Coca-cola, cafe o cualquier otra. Sientete orgulloso, ahora podras preparar tu desayuno todos los dias tu solito, claro, a menos de que se te acaben los huevos. 



lunes, 16 de enero de 2012

Frayjodas en las noticias: Hugo Chávez y Mahmud Ahmanideyad contraen matrimonio en Caracas

La particular noticia se dio a conocer cuando Mahmud y 'Huguito', tal como lo llama su media naranja podrida, se encontraban en las escalinatas del palacio Miraflores, frente a la vista de numerosos periodistas, militares y dignatarios internacionales, s
e tomaron de la mano y se dieron un apasionado besito persa que dejó atónitos a todos los presentes. Entonces los dos anunciaron mutuamente su deseo de unirse para siempre en sagrado matrimonio, en una ceremonia que según dijeron, se realizaría esa misma noche en Caracas. Para que no haya problemas con las diferencias entre los ritos católico y chiíta, ambos decidieron convertirse al judaísmo, contrayendo matrimonio en la Sinagoga de Caracas, siendo el rabino Dimitri Korsakovichinski en encargado de realizar la particular ceremonia, que duró apenas tres minutos, porque Mahmud y Huguito querían estrenar cuanto antes su nuevo amor.




Ampliación de la noticia



«Nuestra arma es el amor»— declaró el presidente Mahmud ahmanideyad cuando se le preguntó el por qué de tan repentina decisión. —«Ojalá siempre estemos juntos»—, agregó. El dictador democráticamente electo presidente venezolano,Hugo Chávez, dijo por parte : —«Me extraña que no se hayan dado cuenta de lo nuestro, si en todas nuestras fotos aparecemos besándonos y acariciandonos efucíbamente ». Los planes inmediatos de la flamante pareja es viajar ahora de luna de miel a Nicaragua, donde asistirán a la circuncisión de Daniel Ortega, que también se convirtió al judaísmo recientemente. De ahí pasarán a Ecuador, donde continuarán la orgía con Rafael Correa, quien hace poco salió del closet también .

Mahmud adelantó que en vista de su nueva condición sexual no sólo legalizará el matrimonio homosexual en Irán, sino que lo declarará obligatorio para los varones y mujeres mayores de 12 años, además también legalizará la necrofília, la Pokefilia, y la necrozoopedofilia, para poder cogerse cachorritos muertos sin cargo de conciencia. No obstante, cabe pensar cómo llevarán su matrimonio los tortolitos, pues ahora cada uno tiene que volverse a su país de origen a seguir oprimiendo gobernando a sus esclavos compatriotas. Se ha establecido para paliar dicha situación dos notebooks, con web-cam incluida, para que cada uno pueda mirar al otro y tener cibersezo sin problemas. Es de recalcar que ninguno de los dos tiene miedo al terrible flagelo del SIDA, dado que ambos ya lo habían contraído de antemano; Mahmud al follarse una de sus cabras (el chiísmo permite la poligamia) y Huguito al abrazar a n niño de tres años.



Fin


viernes, 25 de noviembre de 2011

LAURA BOZZO

"Buenas tardes y bienvenidos, un beso y un abrazo fortisimo para toda mi gente que nos ve por la cadena Televisa en Centroamérica, Latinoamérica, Sudamérica, Norteamérica, Panamá, México, Puerto Rico, Irak, Afganistán, Rusia, Egipto, Eritrea, Madagascar, Kosovo, Kazajstán, Albayar, Tayikistán, Serbia, Mongolia, la Atlántida, Polo Sur, Polo Norte, la gente de Arabia Saudita, Líbano, Pakistan, y en especial un saludo pa'la india, pa'la chola y pa'la negra que estan en la sintonia, ah y me estaba olvidando de mis amigos de Venus, Marte, Mercurio, y a mi gente calurosa del Sol y pronto en Ganímedes vía Cadena Sur, mi amor y mi cariño pa' todos ustedes."

Laura Bozzo, la infame presentadora de televisión más famosa de América Latina, ha solucionado problemas, desde pies fragantes hasta guerras intergalácticas, con carritos sangucheros. Es mucho más odiada que Hugo Chávez, el terror de las polladas y la supuesta protectora de las mujeres golpeadas del Perú y Mexico . Ella es una de las imágenes más asociadas con esta república andina junto a Macchu Picchu, Pataclaun, Magaly Medina y la ausencia parcial de dentadura. Gracias a las antenas Perubólicas, y por obra y gracias del espírutu santo su programa fue difundido en todo América Latina. El mundo hispanohablante quedó espantado de como en el Perú faltaba cultura, autoestima y prótesis dentales.


Considerada por algunos como símbolo sexual, este gran ejemplo para la juventud fue elevada al nivel de Santa de los Pobres por mayoría de votos. Hoy su culto fraterniza con el de Sarita Colonia y la Virgen de las Mercedes.

Desde mediados de los noventa hasta inicios del 2000 condujo uno de los talkshows más bizarros del continente, en el cual señoras de los más bajos estratos sociales del Perú acudían, y por la otra sus malvados esposos quienes las maltrataban y engañaban con jugadoras sacadas de algún prostibulo clandestino o portadas de revistas para camioneros, que conocían en fiestas peruanas llamadas jocosamente "Polladas" o “Chicken Party” que consiste en fiestas de pollitas.


Laura, antes de ser el monstruo (que bien encaja esta palabra) televisivo, era una abogada común y corriente, hasta que una noche de aquelarre, tras hacer unos conjuros a todas las fuerzas del Averno, recibió la invitación del “hermanón”, Ricardo Belmont, para candidatear al congreso y de pasada conducir un programete feminista. No salió elegida pero el Padrino de la TV Peruana se la llevo para realizar un programa donde se conversarían temas de índole social y económico. Ella no lo dudó y se bajó el calzón en el acto. Pero el público no respondió favorablemente, así que ella consultó su Manual de Hechicería Avanzada para encontrar la receta que la llevaría a la fama. Un búho le trajo un mensaje secreto donde decía que tenía que juntar las Esferas del Dragón para pedir tal deseo. Pero lo que ella juntó fueron las bolas de Vladimiro, patrono de los imposibles. Vladimiro le dijo: Mira a Jerry (Springer), aprende de lo que veas en su programa. Pero Laura lo que vio fue una maratón de Tom y Jerry, lo que le dio la idea de un programa donde la gente se persiga y se agarre a golpes.

Vladimiro puso publicidad para ese bodrio en todos los medios posibles. Y Laura logró el éxito esperado. Pero quería más. Un día recibió una invitación del AA.HH. "Dios Me Abandonó" para una pollada bailable por fin de año. Allá conoció a la presidenta de la asociación que le dijo que tenían un club de actores ambulantes, payasos, tragasables y putas coristas que se prestaban a todo tipo de actos. Ese fue el origen de todo.


La formula a usar sería un ameno libreto que serviría para todos los casos:

  1. Poner a (mujer sufrida) a contar su problema, y Laura activará su maternal-mode, fingiendo que la escucha.
  2. Invocar a (malvado marido), activando su chochoseco-mode y llamándolo a voz en cuello "que pase el marido cachudo malnacido".
  3. En el acto (mujer sufrida) es autorizada para levantarse y darle un manotazo a (malvado marido), que es la señal para el paso siguiente.
  4. Laura anuncia "que pasee la niiiñaaa", (cambiar “niña” por “amante” si la mujer es un poco mayor).
  5. (mujer sufrida) activa su callejonera-mode, arde en celos y súbitamente vapulea a (malvado marido).
  6. Cuando (malvado marido) trate de levantarse, Laura hará señas a dos gorilones que tiene como guardias, para que vuelvan a derribarlo.
  7. Normalmente (malvado marido) violó y/o embarazó a una puta niña menor de edad, a la que casi siempre (mujer sufrida) abandonó y vive con un familiar que no sabe nada hasta llegar al set.
  8. El familiar (normalmente la tia o madrina) entra al set y muele a golpes a (malvado marido).
  9. Contarán su historia familiar, la cual incluirá necesariamente un trauma sexual y carencia económica.
  10. (mujer sufrida) recibirá un carrito sanguchero gracias a los auspiciadores, pero que Laura se lo entregará a titulo personal.
  11. (mujer sufrida) fingirá felicidad y de ser posible llorará.

Repítase cuantas veces crea necesario.

En esta tónica Laura se ha hecho famosa en todo el continente americano y más allá. Actualmente está en conversaciones con la TV Raeliana y Klingon TV para conducir un talkshow por otros lares.

Laura y el amor

Laura es el claro ejemplo de que el niñito alado con pañales y flechas llega tarde o temprano si de verdad quieres encontrar pareja. Por mucho tiempo se le consideró no apta para el consumo humano; no obstante, contaba con el dinero carisma necesario para conquistar lo que sea, en este caso, un prometedor y apuesto joven de nombre Cristian Suárez, quien tiene por hobby comunicarse con antiguas panelistas recordándoles lo magnánima que es su novia (quieran oírlo o no) y acompañar a Laura en sus viajes en pro de la humanidad por todo el universo, apareció en su vida, llenándola de felicidad y regocijo espiritual.

Vladimiro Montesinos, por su parte, parece haberle dado luz verde a esta relación y si no... ¡qué importa! Igual sigue en su eterno juicio.

Laura y la política

Asociada al gobierno de Fujimori, Laura fue enjuiciada ya que se encontraron audios, videos, collares, pulseras, relojes, tangas y consoladores pruebas comprometedoras. Aparentemente, vio el video de Roxana Díaz y quiso repetir el capítulo de la botella de champán, pero esta vez con una de Inka Kola, lo cual ofendió severamente a la peruanidad, y por eso fue encerrada en el mismo canal de TV donde conducía su show, atada a una butaca a ver las 24 horas del día su propio show como castigo. Ella prometió no hacerlo más y en cuanto pudo huyó a Mexi , donde fue recibida por "El Peje" para que lo ayude en su campaña electoral reuniendo lo más selecto de los bajos estratos de la sociedad mexicana. Además de que fue recibida con una calurosa bienvenida por parte de Televisa, empresa con la cual tenía planes de seguir con su programa, pero gracias a Dios y a la protección divina, no se logró. Solo se le trató como burla del momento en algunos programas mañaneros de televisa para hacer más raiting.

Forjadora de la identidad nacional


En un país con una seria crisis de identidad, el legado de Laura Bozzo ha resultado invalorable. Pues su sacrificada labor ha contribuido de manera decisiva a forjar la imagen definitiva, clara y conspicua que en el extranjero tienen de los peruanos. Así, por ejemplo, ya en el aeropuerto de Miami, los oficiales de Migraciones han recibido instrucciones de exigir a todo ciudadano peruano que pretenda ingresar, que muestre los dientes. Si la dentadura está completa, pues entonces, se sospecha que el supuesto peruano porta un pasaporte falsificado o robado; en consecuencia, al susodicho o susodicha se le lleva inmediatamente a una celda subterránea donde se le interroga aplicando "el método Guantánamo" hasta que confiese su verdadera procedencia y cuantos cómplices tiene.

Estudiantes peruanos de universidades estadounidenses han comentado que, en cumpleaños u otras ocasiones especiales, sus compañeros de estudios los sorprenden organizando una pollada, para que no extrañen el terruño. Asimismo, ante la firma del TLC Perú-USA, algunas empresas norteamericanas han diseñado planes para empezar a fabricar carritos sangucheros. Por otra parte, las mujeres norteamericanas que salen con peruanos, ni bien se inicia la relación, empiezan a tomar clases de kick-boxing.


¿Sabías que...


  • ... los peruanos sí tienen dientes? (menos Laura que tiene dientes postizos)
  • ... Laura no sabe por qué la odian?
  • ... Laura miente.
  • ... En Las Malvinas también se venden carritos sangucheros?
  • ... Jura hasta por sus hijas?
  • ... Sus hijas se encuentran desaparecidas?
  • ... Cualquiera que habla mal de Laura es un Héroe? (ya nos condecoraron ^_^)
  • ... Unos homofóbicos pidieron que la metan en Santa Mónica para que las violen las lesbianas?
  • ... Laura es una mujer auque lo disimule bien.
  • ... Laura volvió?
  • ... y más poderosa que nunca?
  • ... Ahora no se llama Laura en America, si no Laura de Todos?
  • ... Laura no esta?
  • ... Laura se fue?
  • ... Laura se escapa de mi vida?
  • ... Renuncio a la peor televisora de el mundo (TV Azteca)?
  • ... Y se fue a meter de donde la habian corrido la primera vez (Televisa)?
  • ... Ahora su programa se llama "Laura" y por eso tiene el premio al nombre más original de la decada?
  • ... Es mexicana nacida en Perú ?
  • ... Convirtió su show en una obra de teatro y usa a las mismas personas?
  • ... Y que actualmente pasan sus programas repetidos por la TV local peruana?
  • ... Y que no llega a los 0,5 puntos de Rating, pero lo triste es que piensa que es por el horario?
Protagonista del caso: "mis padres no me quieren reconocer"

FIN

miércoles, 21 de septiembre de 2011

LA EUCARISTIA

La Eucaristía o Teogafia católica es uno de los 7 sacramentos, que es como llaman los católicos a sus rituales satánicos. Según el concepto del ritual los romanos se reúnen en un aquelarre al que llaman misa para comerse a un judío por semana al que odian por ser el Rey de los Judíos. Para fines de marketing el sacerdote oficiante dice unas cuantas palabras mágicas y luego se pone a hablar con la galleta divina agradeciéndole por ser light y baja en calorías.

Transubstanciación


El rito semanal llamado Eucaristía fue iniciado por la tía Eucarís (o Eucaris-tía) quien era una conocida prostituta, hechicera y heliólatra al servicio del Emperador Constantino. En sus rituales de adoración al Sol llevaba al emperador una galleta calientita a la que le hacia unos pases mesméricos y voilá, la galleta se volvía su dios, el Sol. Constantino comía la galleta caliente y exclamaba ¡Ahhh! ¡¡¡como quemaaa!!!

Luego que Constantino inventara el Catolicismo introdujo esta costumbre en la nueva secta. Actualmente el rito teófago católico forma parte de los estratagemas de la Secta papista para ponerle zancadillas a sus propios fieles vendiéndoles las hostias bajo el eslogan "¡A que no puedes comer sólo una!".


La Primera Vez


La llaman "Primera Comunión", pero como no hay primera sin segunda a la semana siguiente repiten el plato en el rito de Segunda Comunión, o segunda comilona.

Requisitos

Para tener derecho a hincarle el diente al galleto sagrado los niños tiene que pasar por un cuarto oscuro con un cura devoto de Michael Jackson, donde el cura los entrena para arrodillarse, abrir la boca y recibir el pedazo que el cura les haya escogido. Luego aprenderse algunos mantras esenciales para los ritos, como la oración a la Virgen Pastelera, patrona de las galletas sin mantequilla.


Los Ritos Semanales


Cada semana los romanos se reúnen para celebrar el rito de la tía Eucarís. Los devotos se reúnen babeantes en torno al altar de sacrificio, luego el cura bebe un litro trago de vino consagrado para tomar valor, eleva el galleto mágico (ya transubstanciado y convertido en judío) para partirlo al grito de ¡¡MUEEEREE HIJO DEPUTA Entonces reparte réplicas falsificadas de su galleta mágica entre los fieles. Es muy común que se pongan en fila y de rodillas para que el cura les de a todos en la boca. Como la mayoría de ellos recibieron entrenamiento en estas lides desde pequeños se retiran satisfechos y con ganas de volver la semana que viene.

¿Sabías que?


  • La última cena incluyó pato asado y no una galleta divina?
  • El Vaticano engorda mucho sus arcas con la venta de estas galletas?
  • Cuando el cura transubstancia la galleta no sabe si se vuelve mano, corazón o nalga del cuerpo de Cristo?
  • El Vaticano piensa firmar un contrato con Lay's para cambiar las galletas por papitas?
  • entonces ya no transubstanciarían el cuerpo de Cristo sino el cuerpo del Papa?

sábado, 27 de agosto de 2011

FrayJodas en las noticias: Siria solicita a autoridades chilenas fin de represión contra manifestantes

El Canciller de la República Árabe Siria, Mohamed Al Kantariya, pide al gobierno del país sudamericano que termine de una vez con la violencia y con los manifestantes para que vuelva la paz a la sociedad.

Ampliación de la noticia

El canciller de la República Árabe Siria, Mohamed Al Kantariya, envió una nota formal al gobierno de Chile pidiendo que ponga fin a la represión que desde hace dos meses ejerce contra los estudiantes chilenos que se manifiestan para que en su pais haya educación de calidad.

En la nota, el sr. Al Kantariya lamenta el uso indiscriminado de bombas lacrimógenas y carros lanzaaguas en contra de los estudiantes, ya que según él, no siven para nada, no ayudan al fin del conflicto. "Aprendan de nosotros, que no usamos esos instrumentos tan inútiles , sino que tenemos métodos disuasivos más eficientes ".

Siria también ha tenido manifestaciones igual que Chile, pero a diferencia de éste ha resuelto apaciguar a los manifestantes de forma más humanitaria, lo que le ha valido el reconocimiento y apoyo de la comunidad internacional.

Finalmente, el sr. Al Kantariya recomienda al gobierno del sr. Piñera utilizar armas de destrucción masiva las necesarias para aniquilar a los estudiantes y lograr así un acuerdo, "como lo viene haciendo Siria desde que comenzaron las protestas".



Y cambiando radicalmente de tema nos vamos al espectáculo ya que hoy fue un día aciago para el mundo de la música, esta mañana fueron encontrados vivos en sus respectivos domicilios los conocidos cantantes Justin Bieber y Ricardo Arjona. La policía no ha podido entregar más detalles sobre los trágicos sucesos, limitándose a señalar en un escueto comunicado que "esto sólo es atribuible a la no intervención de terceros, y a que Dios tiene cosas más importantes que hacer""


Ampliación de la noticia

Personas aún no identificadas señalan haber encontrado, en sus respectivos domicilios, los cuerpos con vida de Justin Bieber y Ricardo Arjona.

El canadiense amaneció con su habitual cara de mono, pues aún no había llegado la maquilladora, la afeitadora y el cirujano plástico que lo atienden todas las mañanas; sin embargo, informaciones extraoficiales y fuentes anónimas confirman que se encuentra con vida, aunque el olor que expele antes de su baño diario podría confundir a los investigadores.

En el caso del guatemalteco, fue encontrado con extraños tatuajes en su cuerpo, todavía con vida. "Lo que pasa es que esta mañana la cigüeña se ha suicidado y por eso mi mujer está más difícil que hallar un genio en un cuartel", explcó en incoherentes palabras el autocantor, lo que confirmó que se encontraba en su estado habitual. "Lo que pasa es que ella trató de aferrarse como náufrago a la orilla y yo solo pude ponerle cara de asustado, y por eso estos tatuajes", agregó, poniendo en claro que sigue siendo el mismo huevón a la vela de siempre.

En noticias menos importantes, informes reportan que un meteorito podría estar acercándose a la Tierra, o que al Sol se le acabará el combustible y hará explosión (los científicos no se han puesto de acuerdo), pero como la destrucción del mundo sería inminente (o no) y no hay nada que podamos hacer (ahora o en 5.000 millones de años más), las autoridades han decidido no alertar a la población, para que, llegado el caso, muramos todos de una sola vez por el impacto o a explosión, y no a causa de la histeria colectiva.

FIN