EL PERUANO

Llámesele peruvian, perruano, sudaca perruano, peruviano, Peru-Ano, perucho, jodido, "cholo power", o Macchu Picchuano. Es aquella sub-especie humana, oriunda del Perú perteneciendo a alguna de las 4 regiones naturales, los 8 pisos altitudinales o a los 4 suyos. De acuerdo a investigaciones se le clasifica como Homo Peruvianis (¿?) ubicados debajo de los monos, pero por encima de los Chilenos y casi arriba de sus primos los Bolivianos. Claro que no sabemos si esto es en Biología o Geografía o Jergalogìa.

Breve historia de los peruchos.

Un día antes de Cristo, llegaron los primeros habitantes desde la tierra Media, eran enanos, tenían abundante pelo, dientes chuecos, y algunos se desplazaban usando sus cuatro extremidades, en fin, no han evolucionado mucho. Estos se agruparon, formando grupos y desarrollando propias culturas, hasta que otros indios cuzqueños, que al ser descendientes de vikingos tenían la piel blanca, además de ser rubios y limpios, los cazaron a todos. Así, en el siglo XIV, lograron crear el Imperio Incaico, tan desarrollado, que usaban rocas para hacer sus templos y mezclaban barro con Inca Kola para construir sus chozas.
Este imperio prosperó, por 100 años, hasta que llegaron los españoles bailando el chachachá, y destruyendo todo a su paso. Ellos edificaron sus casas sobre la de los indígenas, quemaron a sus ídolos y les impusieron el analfabetismo católico. De tal encuentro nacieron los peruanos actuales, medio vrutos, medio hignorantez, medio indecentes, medio jodidos, medios impuntuales y medio españoles pe (Criollos).

Estamentos Peruanos

La sociedad peruana está dividida injustamente en estamentos, lo cual te dice que para triunfar vas a hacer hasta lo imposible o si no ya te cagaste. Así que por lo pronto anda vislumbrando a tus nietos como una pandilla de pirañas fumones, o en el peor de los casos bloggeros. Los Pitucos, son las personas más poderosas (sólo en el Perú, ya que cuando se van al exterior se le encojen los huevos), de cabellos rubios y tez claros y hablan ingles.
Llevan la costumbre de vanagloriarse de saber de musica gringa, y leer periódicos cómo El Comercio, entendiendo el 10% (y eso leyendo los comics).Se les encuentra en Lima, por San Isidro, Miraflores, San Borja, la Molina, Surco,Chaclacayo etc.
Los del medio, gente que tiene la fortuna de tener un suelo y a veces un techo. Son la parte del país que asegura su existencia, la clase obrera o la sirve al estado en su mayoria muy parecidos a los pitucos y a los sholos, por tener ambas costumbres, como escuchar música del pueblo ( Chicha), o escuchar musica en ingles aunque esto solo demuestra lo acomplejados que son los pitucos y los sholos.
Los Cholos, la mayoria verdadera de los peruanos,representan casi la mitad del perú, en lima son esa gente que es diferente a los costeños y los selvaticos, pero si vas a otros lados del Perú veras mas cholos que otakus en una mega-expo internacional, pero sin embargo los cholos son muy famosos y queridos internacionalmente, inclusive hay cholo pitucos, o tambien visevesa.
La clase marginal, es la clase que esta mas abajo de todo el perú, en esta se encuentran los pirañitas, los pandilleros, los asaltantes, y todo eso que te llega a la verga, que para vivir tiene que robar, porque les da pereza ir a trabajar como todo buen peruano, asi que no son considerados peruanos ya que no cumplen varias caracteristicas como amar a la patria, y sudar la camiseta por el Perú, solo son peligrosos cuando estan en compañia, porque si no se les arruga el chupi y se van a esconder en algun lugar, por lo que si ves a uno solo y se te pone afanaso ni te preocupes, es mas como no son peruanos son considerados como alimañas a las que con todo gusto las puedes coleccionar y disecar ya que los demas animales del Perú estan protegidos por ley.

tipos de peruanos

El costeño, suele ser el peruano que vive en la franja costera por lo que disfruta el mar, y las olas y tiene el mar en la sangre, los mas famosos de esta clases son los limeños, los piuranos, los iqueños, y los arequipeños.

El serrano, reconocible por sus ropas de lana,baja estatura , nariz ganchuda y piel opaca, se destacan por su ancestral raiz con el Perú y por no poder pronunciar alguna que otra letra. los mas famosos son los cuzqueños, los ayacuchanos, los puneños y los huanuqueños.

El selvatico peruano, de corta estatura, muy animoso y con el poder de hablar a la velocidad de la luz, se destacan por sus hermosas mujeres las selvaticas que son 100% irresistibles ante todo hombre, a menos de que no se sienta muy hombre, tienen la alegria en el alma y toda una selva para ellos solos, con muchas mujeres claro esta.

Cosas Meid In Peru

Lo peruano no sólo es su gente, también son sus cosas, producto de 500 años de horrible existencia. A continuación, detallaremos cosas hechas acanga:

Inca Kola
La bebida gaseosa del Perú de un atractivo color amarillo fosforescente (debe ser por el saborizante ese que ta prohibido enn otros paises). Es fabricada con extractos de hierba luisa y jugo de maracuyá.

Polladas (a) “Chicken Party” o PFC “Peruvian Fried Chicken”
Dícese de las reuniones o fiestas que realizan los perruchos para recaudar fondos pro-el techo de mi casa, a base de vender platos de pollo( en la mayoria de casos el pollo lleva agua o es inflado con aire ) acompañados de Inca Kola para no atragantarse con el hueso del cogote. La verdad esto sólo es una excusa para dar rienda suelta a los instintos animalejos bebiendo mucha cerveza (alias: "La Chela") y bailando el himno patrio: "El Perreo Chacalonero", el cual termina convirtiéndose en grandes orgías.

Machu Picchu
Montón de rocas perfectamente afiladas en un cerro creado por los fuertes y nutridos Incas (fue el uso indiscriminado de los esteroides) pero según fuentes históricas de yanquilandia (un poko d envidia por parte de los gringo locos) dicen que fueron OVNIS que lijaron las piedras y les dieron conocimientos primordiales a dos apaches hijos de vecinos cualquiera llamado Mano Blanca y Mama Ocho...

Serenazgo
Más conocido SereGANZOS!!, estos son un grupo de ex pirañitas que nunca fueron al colegio, y sin embargo les dan el trabajo de custodiar distritos, ciudades, calles, etc. Pero lo mejor que saben hacer es jugar “rasquin-ball” en sus camionetas y corretear niños indefensos, golpear maricones, detener ambulantes (indefensos), y recibir un rico soborno por una infracción que no cometiste.

La Papa
Tubérculo (nombre muy sugerente...) según historias antiguas sacadas de yanquilandia...era una fruta agria sacada de lo más profundo de la selva que fue brutalmente adaptada al clima más frío en la cordillera sacando así gran variedad de especies...que sirvió de platillo común en los incas y que fue el gran descubrimiento de los españolianos... y de los ingleses quienes se salvaron de morir de hambre gracias a ella.
A paritr de ello la papa se fue de viaje por las cadenas de comida rápida, como Mc Donalds, Bembos y otros.. claro y al Perú llegan las últimas huevadas, esas con gusanos y todas chiquititas. También sirve de "Jerga" o " jeringa" a una parte sutil de la mujer en el dialecto peruano (y muy dispustado por estos).

Pisco 7.9
El Pisco 7.9 es una bebida conmemorativa que celebra el masivo sacrificio humano en la que más de 500 dieron su vida para poder contener los estragos que la Pacha-mama (tierra en quechua) habían causado en un malvado terremoto de -que curioso- 7.9 grados en la escala de Ritcher. Claro que no, el nombre es pura coincidencia de nuestro amiguito, el ministro de producción, Rafael Rey.

¿Sabías qué


1.- El Peruano antes de morir de hambre crea inventos aunque estos sean lo más estúpidos posibles?
2-.El peor enemigo de un Peruano progresista es un Peruano chauvinista?
3.-Los Chilenos envidian a los Peruanos sólo porque los Peruanos somos más guapos?
4.-Del 100% de los Peruanos que se va al extranjero el 90% termina alienado y se cree mejor por viajar a otro país y cuando regresan se creen extranjeros?
5.-Lo mejor de ser Peruano en Brasil es no ser Argentino?
6.-Lo mejor de ser Peruano en Colombia es no ser Ecuatoriano?
7.-Lo mejor de ser Peruano en Chile es no ser Chileno?
8.-Lo mejor de ser Peruano en Perú es pasar como extranjero? (sólo si mides 1.80 tienes ojos azules y esas huevadas, como yo por ejemplo XD)


FIN

LA TIGRESA DEL ORIENTE

La tigresa del Oriente, o aquella anciana grandilocuente mujer que ha alborotado y cambiado de manera drástica todo el panorama musical de un solo porrazo. Su verdadero nombre es Judith Grandes Bustos, y en teoría es una cantante peruana de ese genero del terror llamado folclore peruano (del Perú para ser más exactos).Le canta a cosas tan interesantes como a las anacondas, a la cerveza, a los amaneceres y es la nueva estrella de Warner Mexico, (en vista q le grabaron un CD de sus temas en "Chill Out")

Inicios

Posiblemente nacida en los albores de la civilización humana (casi al unísono con otra conocida nuestra) la tigresa del oriente comenzaba su carrera artistica compitiendo con los papagallos que habitaban la zona donde vivía para ver quien cantaba de manera más armoniosa, sin lugar a dudas estas maratonicas jornadas serían decisivas para poder forjar a la que sería la más digna representante de la cultura peruana despues de Laura Bozzo. Si bien la carrera musical de esta genial cantautora se iniciaria muchos (muchos pero muchos) años despues de los concursos de gritos con las aves, la actitud se iba formando poco a poco...


Vida y Obra


Por la poca informacion que existe de esta mutacion genetica de mujer, se puede afirmar que nadie conoce lo suficiente de la tigresa. Ella comenzo como maquilladora de el mitico programa del humor JB noticias, luego de algunos programillas que pasaron desapercibido en el canal 2, pero despues de la larga ausencia de un programa de humor decente en la television peruana, Carlos Alvarez y Jorge Benavides crearon el especial del humor, y para esa epoca, ella ya habia pensado seriamente en formar una agrupacion de crítica social fundamentada en la filosofía existencialista y en el trabajo de Friedrich Nietsche, Pero despues no se le ocurrio mejor idea de ser solista y hacer cumbia amazonica con letras estúpidas de esperanza y amor. Asi fue que nació su tema y candidata a ser el nuevo himno nacional del Perú solo siendo amedrentada por "la pituca en ingles" de tongo.

Su payasada cancion fue subida al Youtube y ahi fue donde alcanzó la fama mundial, causando una epidemia de risa "tigresamania". Tanto fue asi, que la Warner Bros. de México le ofrecio una propuesta de grabar un disco alla en México, pues ellos sabian que se convertiria en una parodia... perdon... estrella de fama mundial, pero al ver que todas las otras disqueras se cagaban de risa al ver su propuesta, se amedrentaron y finalmente le dijeron que era una broma. Actualmente sigue maquillando para el especial del humor y esperando que alguien se compadezca y se de cuenta de todo el potencial artistico que lleva en ese abultado cuerpo.

Para finales de 2009 La Tigresa Del Oriente va a lanzar oficialmente su segundo disco a cargo de Kántaro Records el cual se desprende su primer single "Felina" mismo que se puede escuchar online en el canal oficial de YouTube de ella http://www.youtube.com/latigresadelorientec o en su Facebook Oficial.


Sabias que..?


1.-En el principio era el Alfa y Omega... y la Tigresa del Oriente?
2.-La tigresa del oriente es abuela de Matusalen ?
3.-La tigresa del oriente era la amante de Noé?
4.-la tigresa del oriente solía pasearse por los jardines colgantes de Babilonia?
5.-uno de sus primeros cachuelos fue de bailarina de Cleopatra?
6.-La primera mascota de la Tigresa del Oriente era Dino?
7.-Y su primo hermano era Pedro Picapiedra?
8.-De pequeña su mejor amiga es ahora "la momia Juanita"?
9.-Su antigua casa es ahora "La casa Matusita.

FIN

LOS TERREMOTOS

Un terremoto, es un movimiento del substrato terrestre, por el cual todo tiende a moverse de su sitio original, generalmente de forma escandalosa y sin ningún orden. Podría definirse también como aquel fenómeno que te hace ver cosas volando y moviéndose sin necesidad de LSD o cocaina. Si el terremoto sucede en China o en territorio Nipón, las muertes aumentan exponencialmente, ya que en esas tierras existe una extraña tendencia a construir las casas lo más frágilmente posible. Un terremoto según las discusiones de los científicos experimentados es muy similar a un sismo solo que un poquitín más fuerte y con muchas más muertes en su haber.


Qué provoca los terremotos

Existen varias teorías a este respecto. Los científicos más obsoletos afirman que todo es debido a un movimiento de las placas tectónicas. Pero como aquí no nos interesan las explicaciones lógicas, hemos encontrado otras bastante mejores:

1.- La caída masiva de luchadores de sumo desde los aviones. Ésta práctica se llevó a cabo sobretodo durante la batalla de Pearl Harbor. A ver si no cómo hundían los portaaviones. Con vacas se obtienen terremotos de menor intensidad.

2.- Si los terremotos se dan en alguna parte de Asia suelen estar provocadas por un Godzilla aburrido o un dictador jugando a destruir el mundo.

3.- Un complot masivo de hormigas que quieren extinguir a los humanos para poder comer de la cocina hasta hartarse.

Cómo actuar ante un terremoto

A continuación presentamos diversas situaciones frecuentes, con consejos que podrían salvar su vida en caso de ... ¿mierda algo se mueve?... ¡Corran por sus vidas carajo...!

1.- Qué hacer en caso de temblores fuertes y seguidos

Y, ¿qué se puede hacer? bueno, todos vamos a morir algun día, así que tome la situación con estoicismo y resignación. Ahora si usted es uno de esos que valora su vida más que su dignidad, puede salir corriendo como gay por las calles de su ciudad sin importar si lleva o no pantalones. Si es usted de espiritu altruista , luego de recorrer media ciudad en calzones puede llamar a sus amigos para preguntarles si sintieron el temblor, ahora que el peligro ha pasado puede presumir de su valentía ya que el terremoto ni lo ha asustado.

2.- Qué hacer si el temblor lo agarró en el baño.

Cuando oiga a los perros haciendo bastante alboroto, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber o un robo o un terremoto de escala considerable (el papel higiénico sirve para los 2 casos). Si esta defecando y lo agarra un terremoto de 7.3 grados, corra con los cojones o la raja al aire directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo desnudo(a) (con esta ya sería la segunda vez), a que pasen todo el año diciendo: "Sí, prefirió cagar que a salvar su vida".

3.- Qué hago si estoy en un 9no. piso.

Primero cálmese, aproveche el poco tiempo que le queda para pensar en sus recuerdos felices y mire el lado positivo, total ya no tendrá que pagar las molestas facturas ni soportar a su vecino maniático, una vez hecho esto diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

4.- Si está en un centro comercial

Si la tienda es de ropa, agarre un juego completo de su talla (incluyendo ropa interior, ya que posiblemente ya se cagó de miedo en los calzoncillos) y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los 100 soles de la cuenta y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación un poco complicada.

5.-Qué hacer si le agarra uno fuerte en un sótano.

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué mierda vas a subir, si ya todo el edificio se viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "Este murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

6.- Que hago si la réplica me agarró a media película de cine.

Primero, ¿Es usted idiota?, ¿No ve que gente muere a cada rato por las replicas?, ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando ¡devuélvanme la plata! o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corre imbécil!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.

Otras recomendaciones adicionales:

1.-Está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los bomberos.

2.- Siempre lleve un medio kilo de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

3.-Si no tiene la comida para perros, le recomendaría que use el tiempo de su estancia bajo los escombros para pensar en su epitafio; algo sencillo, sobrio o divertido como: «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».


FIN

FRAYJODAS NEWS: Los Simpson visitan Machu Picchu.

Después de 20 años, Los Simpson, por fin visitan el Perú. La familia llegó el día de ayer al aeropuerto Jorge Chávez, en la provincia constitucional del Callao, lamentablemente no pararon en Lima y se fueron directo al Cuzco. A diferencia de otras celebridades como Kiss y Iron Maiden, Los Simpson no almorzaron en ningún restaurante peruano, sino en un McDonalds ya que según Homero, a Bart no le gusta esa comida rara con pescado crudo, legumbres y cosas que parecen dieta de receta médica. Luego se fueron a su hotel, para dormir, ya que mañana (hoy) partirían a las ruinas del Machu Picchu.

Ampliación de la noticia

La llegada de los Simpson a Perú, estuvo llena de críticas, ya que siempre cuando visitan a un país, lo insulta y lo hacen ver como un país peligroso, pobre y tonto. El presidente de la república, Alan García, dijo que era muy fanático del show y estaba muy feliz en tenerlo de visita. Otros han dicho que la llegada de los Simpson ha sido lo peor que le ha pasado al Perú. Según la ONU, Los Simpson destruirán las ruinas y el Perú perderá su mayor ingreso de divisas. Sólo el tiempo lo dirá.

Mientras que el Fan Club de la familia ya compró boletos de avión para ver a la familia en vivo en Machu Picchu. Igual que Instituto Nacional de Cultura del Perú, que desean entrevistar a Lisa Simpson para tratar de convencerla de volverse miembro.

Los Simpson no son los primeros en visitar a Perú, otras celebridades han venido como: Iron Maiden, Bob Esponja, Michael Jackson y próximamente Britney Spears quien busca reposo espiritual. Esperemos que la llegada de los Simpson sea algo agradable para recordar y no una vergüenza como les pasó a Japón, Australia, Brasil, Canadá, Italia, Inglaterra, Camerún, Francia, Irak y China.

LA CHICHA MORADA

Chicha Morada, bebida típica y exótica de Perú. La chicha morada, para algunos, es la bebida más rica y exquisita que hay, y no va a ser, pues se le atribuyen poderes refrescantes y antioxidantes, que combinados con jarabe en polvo y un poco de hielo preparado con agua de cloacas, da origen a la sabrosa Raspadilla, preparado refrescante para los peores días de verano y las salidas de colegio. Aunque también se puede tomar sola, igual te van a cobrar caro porque hasta los insumos con que se preparan subieron de precio.

Historia

Se dice que fueron los Incas quienes comenzaron a preparar esta bebida masticando granos de maíz crudos, mezclándolos con saliva y tiñendo el preparado de morado para ofrecerlo a la Pachamama y a sus apus. Pero investigaciones más recientes desmintieron esta versión, y encontraron que esta bebida fue hecha por una pobre ama de casa, allá por los años de la abuela de tu abuela. La leyenda sobre su preparación, verificada con investigaciones posteriores, revela que ella no tenía mucho dinero para las compras, por lo que cada vez que cocinaba algo, siempre lo preparaba con restos de comida de ayer, o en su defecto, basura. Un día, ella traía varios maíces, choclos o como se llame, pero su hijo, muy travieso, pintó con sus témperas gastadas uno de morado. Ella, sin darse cuenta, echó ese maíz a una olla con agua hirviendo. Pero al regresar a ver su preparado, vió el desastre que tenía ante sus ojos. "¡Noooo!" exclamaba, no había dinero para desperdiciar la comida, así que a ella no le quedó de otra que mejorar ese preparado echándole lo primero que encontró en la basura, osea, cáscaras de piña y restos de manzana, un poco de polvo y unas gotas de sudor, y ya quedó listo. Completado con un sabroso guiso de plátano podrido, tenía la comida perfecta.

Pero el esposo estaba molesto ese día porque su esposa una negra mulata le había engañado con don Pepe el de la bodega, aquel que le proporcionaba la chichita a cambio de la chuchita de la samba, y ,al tomar ese preparado, se puso más furioso porque estaba horrible el refresco. Así que decidió echar a su mujer de la casa. Ella se fue, no le quedó de otra. Hasta que años después, llega a una asociación de Mujeres Sufridas y Maltratadas, y ella cuenta su caso. Le piden que prepare una muestra de esa bebida, todos la toman y le dicen que puede mejorar si reemplaza el polvo por azúcar y el sudor por limón. Resultado: una bebida que a nadie de su tiempo le gustó. La receta permaneció olvidada por un tiempo.

Más tarde, en los tiempos de tu abuela, algunas amas de casa sintieron curiosidad por probar esa receta, así que decidieron prepararla pintando algunos maíces de morado y con basura seleccionada, y ajustando cantidades exactas de azúcar y limón, añadiéndole además algo de canela y clavos aromatizantes. Resultado: un rotundo éxito de bebida, que comenzó a encantar a grandes y chicos. Pero la pintura se estaba agotando poco a poco, así que varios agricultores de aquellos años decidieron sembrar en sus chacras maíces pintados de morado. Así nació el maíz morado, base de la chicha. Luego, en los tiempos de tu mamá, se decidió aumentarle hielo preparado con aguas servidas, y algunos jarabes robados de farmacias y boticas de la época. El resultado: la famosa raspadilla, que hoy en día se vende en las afueras de todos los colegios y en las calles de Perú, con abejas muertas incluídas.

Pero poco a poco, con la inflación en tiempos de quien no queremos recordar pero que estamos volviendo a vivir, la chicha fue aumentando de precio hasta las nubes, allí comenzó a hacerse popular la llamada chicha en polvo, preparado con maíz triturado al milímetro y un poco de polvo. Aún ahora está muy extendido su consumo, puesto que es más barata que la chicha morada de verdad, pero no tiene el sabor característico del preparado original.

Actualmente se puede encontrar embotellada gracias a Negrita Corp., quien no se molestó en bautizar a la chicha morada como Negrita, osea que según ellos la chicha morada es negrita, entonces no tendría sentido que se llame chicha morada si al final termina siendo negrita.

Popularidad de la Chicha Morada en la actualidad

Hoy en día, la chicha morada destaca como bebida refrescante por excelencia, y no hay restaurante de comida típica o carrito raspadillero (que vende raspadillas, obvio) que se niegue a venderla. Además, el consumo de sus derivados (mazamorra morada, raspadilla, música chicha) está muy extendido en las clases populares, tanto como el de la Chicha Morada Negrita, siendo este último un caso muy peculiar, pues está demostrado que su publicidad es mejor que el producto en sí, ya que se piensa que Negrita Corp. ha repetido la fórmula original de la ama de casa, con su sudor, polvito y basurita. De hecho, la chicha morada va ganando terreno entre las bebidas más destacadas del mundo entero.

¿Sabias que...


1.-esta chicha te va a encantar?
2.-también existió gaseosa sabor a chicha?
3.-se fue al cuerno igual que la gaseosa sabor a chicle?
4.-los periódicos chicha no son morados sino amarillistas?
5.-en Chincha se prepara chicha dándole 3 hervidas al más negro del barrio?
6.-no es lo mismo "fiesta con chicha morada" a que te la pongan morada en una fiesta chicha"?

EL TRANSPORTE EN EL PERU

Origenes

Según la mitología griega, la costumbre del servicio de transporte a terceros se originó cuando Apolo le hizo un servicio de traslado al Sol en su carroza, y le cobró “un inti”. Desde entonces el Sol no ha vuelto a ser el mismo.
Según las culturas precolombinas, este servicio se inicia cuando los miembros de un ayllu cargaban la momia de su ancestro hasta los templos, esperando que reviva y les pague la carrera. Según se sabe ninguna momia revivió de puro tacañas (parecian congresistas). Las únicas momias que revivieron fueron Magaly Medina , Laura Bozzo y Yola Polastri, pero se hicieron las dormidas.
Según la historia del Medio Oriente y Egipto, cuando alguien en medio del desierto necesitaba transporte, podía venir alguien con su camello (esos animales que apenas conocen el agua y no se bañan) y llevárselo, para luego hacerle pagar de la manera que el transportista escoja. Era muy común que el pasajero sufriera náuseas por el olor del camello y el movimiento de la joroba. Y fue ahí donde se inventó la “bolsa de viaje” (muy util para esos casos) Este asunto de trasportar a terceros fue ganando atractivo en el mundo en general y se fue transmitiendo la costumbre de generación en generación. Con el pasar de los años se fueron usando, nuevos recursos y medios, ya sea para viajar por el agua, por tierra, por aire, o por gusto.

Esta cosa es una combi señores.

Tipos

Gracias a la creatividad humana podemos ver los multiusos que le han dado a este servicio. Entre esta categorización, veremos los más conocidos y algunas rarezas dignas de un circo:

Transporte Público

Es la típica movilidad que vemos cotidianamente en las calles. En esta categoría tenemos a las "combis" o "micros". Son administradas por los choferes y los cobradores, entes de apariencia humanoide (algunos han escapado de la national geographic y animal planet) cuyo objetivo principal parece ser encontrar viandantes femeninas para levantarlas en sus vehículos. Ahora, eso es lo que dicen sus carteles (“sólo nenas”, “sólo peladitas”, "sólo papitas light", "sin hijos") pero la verdad es que se conforman con cualquier cosa. Si hasta han levantado a la hermana del baboso de Luis Torres.
La gente en general convoca este tipo de servicio levantando el dedito (y meneándolo) en un gesto medio gay. No importa la hora, el clima, y menos si el sitio es paradero autorizado. Ellos van y recogen gente donde sea.
Los choferes y cobradores se caracterizan por ser personas, en la mayoría de casos, de escaso nivel cultural (por eso a cada rato te van pidiendo boleto). No han leído un libro en los últimos 5 años y su idea de lectura se limita al consumo de periódicos de a medio sol.
Por otra parte la mayoría no temen mostrar su nivel de ignorancia revelándola en los mensajes escritos en sus vehículos. En el mismo carro se puede encontrar frases como las siguientes: “A la memoria de mi Madre”, “Las curbas y los guecos me tiene loco”, “Violador III: El taladro umano”, “Guíame Señor de Cachuy”, "Mi miembro en tu hombro, "La tuya", "Mayores de % años pagan su pasaje" (a menos q su viejita te bien rika).
Además de manifestar profundos trastornos dislálicos y disléxicos, también muchas veces incurren en tendencias sociopáticas al tratar con los pasajeros o la policía de tránsito.
Otro problema común en especímenes de este tipo es su problema para asimilar el concepto de infinito. Porque siempre creen que hay espacio al fondo (en todo caso piensan q estan en un interprovincial). Esto podría ser cierto en algún modo si hubiera alojado un “agujero negro” en la última fila de asientos. Pero la verdad es que no hay ninguna unidad de transporte registrada que posea esa cualidad (tal vez al fondo "aiga" basura y un "poko" de vomito).

Movilidad escolar

Un viajecito de movilidad escolar consta de 3 elementos básicos. Un par de adultos, un grupo de engendros menores de edad y la combi, obvio. Las travesías en estos vehículos se desenvuelven en alturadas tertulias acerca de el atractivo sexual de los(as) viandantes, para así determinar sus posibilidades de éxito en Hollywood. También hay momentos en los que se raliza la danza tribal del “Pogo” en medio de risas y jolgorio cuando la suspensión del auto está a punto de sufrir una hernia de tanto bache.

Los dos adultos se repartirán la labor de conducir el auto y distribuir de manera adecuada los implementos de logística necesarios para las labores escolares. El resultado es una orgía de patadas, mochilazos, pogo, poncheras derramadas, pogo, tareas destruídas, más pogo, agresiones verbales, saludos por el día de la madre, competencias de lanzamiento de objetos hacia otros autos y/o peatones, y la consuetudinaria pérdida de la paciencia del adulto encargado de logística.

Mocosos en su movilidad escolar.

Movilidad chelera

Este servicio de movilidad implica una parranda en el auto o bus. Claro, obviamente que tienen que estar presentes las chelas (sin límite), las carcajadas, los borrachos, etc. Si lo dividimos en 2 clases, podemos ver a aquellas que fueron hechas con permiso, y aquellas que no. Las primeras no son de preocupación para la mayoría de las personas. Suelen ser costumbres de individuos mitómanos con problemas para asimilar la realidad. Aquellos usan este tipo de “escape” con el único fin de hacer catársis en estado alcohólico, aunque implique vomitar en el pecho de un amigo, o mearse en los pantalones porque no encuentran la bragueta. El caso del chofer es que tiene que mentalizarse de manera positiva para no caer en el sopor alcohólico de sus amigos y provocar un accidente. Para ello repiten el mantra: Si manejas, no tomes (porque se derrama la chela y luego es complicado lamerla del piso). Al final siempre termina más o menos igual. Con los pasajeros desperdigados en el piso del auto entre botellas, chapitas, charcos de orina y vómito.

Manga de alcohólicos.

Movilidad familiar

Es cuando se usa “el carro de la familia” en familia. En realidad mayormente es el carro del papá, pero se le dice “de la familia” para que los críos crean que es suyo también y tengan plena libertad para llevárselo sin pedir permiso o chocarlo de alguna manera artística.
La gran diferencia, además de salir gratis, es que acá puedes sentirte mucho más cómodo y en confianza. Pero si vas como pasajero es otra cosa, puede que tengas que escuchar alguna de las hazañas de tu abuelo que cuenta que de joven fue el Rambo. O también puedes oír los sermones que te dará tu viejo para enseñarte sobre los pájaros y las abejas. Bueno, da igual. En casa o en auto la familia es más o menos igual. Más no así sus autos. Estos varían en modelos, deformaciones, abolladuras, raspadas, nivel de oxidación, antigüedad, partes faltantes... entre otras cosas. Pero a fin de cuentas lo importante es que junto a ellos elevas el nivel de contaminación ambiental. Por eso es bueno tener a la familia unida.

Mi auto

Tu auto.

Se busca Transportista

La empresa de transporte urbano E.M.F.R.I.P.E.S.A.X.X.I.I "San Judas Iscariote - Siglo 23" busca transportistas con unidad propia. Debe contar con licencia para conducir y con licencia para matar (de preferencia). Los interesados no deben tener escrúpulos para frenar de golpe y que tu abuelita salga despedida por el parabrisas, o acelerar de inmediato cuando un escolar quede atrapado entre las ruedas. También debe estar capacitado para fugar rápidamente de la escena del crimen... digo, del lugar del "accidente", y debe ser excelente actor para echarle toda la culpa al peatón fallecido. Se recomienda tener algun tipo de psicopatía para declarar con naturalidad cosas como "no estoy borracho", y "ese niño saltó sobre mi parabrisas". Por otro lado debe apoyar a la empresa en todo tipo de manifestación de protesta, huelga o Paro, en contra de cualquier tipo de propuesta de ley que el gobierno quiera imponernos para quitarnos nuestra libertad de manejar como nos da la gana y matar a quien sea. VIVA EL PARO NACIONAL DEL 30 de JUNIO.

Interprovinciales : Te llevan hasta el Mas Allá

Si en epoca navideña, fiestas patrias, día del arroz con mango o en general cualquier feriado largo, quieres salir de la ciudad para respirar el fresco y puro aire de los paradisíacos campos del Más Allá, ve al terminal de buses más cercano.
No importa tu edad, sexo, condicion social, a menos que decidas viajar en avión, la pelona te espera ansiosa por las carreteras, donde tu alma saldrá volando por entre los fierros retorcidos con gente en medio.
Saca tu boleto, es caro pero vale, no hay nada mas seguro según las estadísticas, en los caminos del Perú siempre sera un viaje sólo de ida para algunos, de ida al mas allá.
El chofer es tu amigo, con 2 horas de sueño diarias es suficiente, sin inhibiciones se maneja mejor y hasta se baten records de velocidad, sino observen cómo queda el bus cuando invade el carril adyacente, donde solamente un pesado trailer detiene su veloz andar.
Ahora bien, si tu economía no te permite comprar un boleto de bus, tienes una última salida. Simplemente consíguete dos autos Tico y una moto cualquiera. Dirígete a San Jacinto y en menos de cinco minutos recibirás un bus-camión. Con eso no hay pierde, puedes empezar tu negocio y viajar por el Perú las veces que te dé la gana.

Come to Perú, enjoy our highways!

FIN

LA CACHINA

La Cachina o ese lugar a donde paran todas las cosas que te roban en la calle, es simplente eso, el principal centro comercial turístico de la capital a donde van a parar todas las cosas (ya sean iPods, zapatillas, tus calzones, ó celulares) que te robaron o te robarán alguna vez.



Ubicada en la mejor zona comercial de Lima, alejada de maleantes, malhechores y (sin mucha suerte) malolientes, en la Cachina encontrarás un ambiente agradable donde podrás realizar tus compras con un ambiente de seguridad con los más bajos precios del mercado (cosa que ni en sueños encuentras en lugares como el Jockey Plaza Choping Center ó en Larcomar).



Historia




Hace 10 años, los comerciantes de La Cachina eran encontrados siempre por las tranquilas zonas del centro de Lima, esperen, esperen... ¿hace 15 años?, las calles del centro de Lima ni de a cañones eran tranquilas... bueno, en fin, la cosa es que siempre eran encontrados comerciantes en las calles del centro de Lima (y con esto me refiero en la calle, acera, vereda, en el piso). Pero dada la inseguridad que tenían (malos policías corruptos, redadas, etc) decidieron juntarse, formar un sindicato, contratar un arquitecto barato para que les haga una maqueta de un centro comercial, llamar al alcalde, hacer una conferencia de prensa y tomarse unas fotos. Claro que no fue muy fácil esto, ya que se toparon con que no tenían un terreno, y observaron que en la Av. Argentina había un pampón que nadie utilizaba (ni se preocupaban por utilizar, considerando su estratégico punto comercial) y un día de uno en uno llegaron con sus triplays y misma invación se apoderaron del lugar, instauraron una junta de acreedores, firmaron una hoja que ellos llamaban contrato y se pusieron a vender.
Así estuvieron por años, hasta que vino Luchito Castañeda, con su sonrisa de falsete, y los desalojó para hacer un estacionamiento consesionado (y un poquito de áreas verdes) en pro del bienestar y verdor de la ciudad. Los comerciantes reclamaron su derecho de estar donde quisieran, pero a Castañeda le importó un pito. Luego estos se organizaron y compraron terrenos por la zona (luego de por lo menos diez años en el oficio debe darte algo de plata sobre todo si traficas con algo que no te valió nada).






El lugar

Convenientemente ubicada en la Av. Argentina, en la Cachina encontrarás alegres vendedores, en cómodos stands de un metro cuadrado amenizados con la música de moda en París, Tokio y Santiago de Chuco, siempre con la mejor seguridad posible, servicios higiénicos, food court, señores que alquilan celulares y un paradero para taxis en la esquina.





Productos




1.- Tus zapatillas: Un producto muy común, si es que deseas comprarte unas, te convendría preguntar si el anterior dueño tenía problemas de pies pestilentes.


2.-Tus celulares perdidos: ¿No has visto por ahí un Sony Ericcson KMS33.1 con un sticker de Hello Kitty?, me pasas la voz pe,


3.-Ropa Hugo Boz, Roverto Caballi, Dolce Kabana, Hermenegildo Segna, etc: Yo me cuidaría que no se vea muy bamba.


4.-Los videos eróticos de Cromwell: Yo este... no dije nada.


5.- iPods, mp3s, mp4s y mp5s: Pues hay una gran variedad de tipos y accesorios.





Entrevista a un Honesto Vendedor







Frayjodas: Nos encontramos acá con el señor Amigo D'loajeno, un comerciante con más de 30 años trabajando en La Cachina. Diga señor,¿qué siente cuando ve a un policía?


Comerciante: (escondiéndose) Uy conchasumare, tombo ¿donde?



Frayjodas: No, no, si en este momento pasara un policía, ¿que sentiría?


Comerciante: No pe mano, acá en Cachina trabajamo' honesto tio. Esto artículo son traido desde China.


Frayjodas: Pero esta camisa es Ermenegildo Zegna!


Comerciante: Y se la dejo a 60 lukas pa' el mister.


Frayjodas: ¿Pero es original?


Comerciante: Claro ps, me la mandan de los unites, pero solapa nomás.


Frayjodas: ¿Y no tendrá nada como para mi?


Comerciante: Claro, acá tenemos las últimas carteras que hizo ives sainte leurent


Frayjodas: Me llevo dos saoo.

Típico vendedor de la Cachina.

FIN