jueves, 12 de julio de 2007

MANUAL DEL BUEN PAJERO

Como todo manual Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero:

Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico,toallitas de poto de bebe, o material similar.
Ahora póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve.
Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el flemote que surgirá como colofón glorioso a la
tarea emprendida.
Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2.- la paja hidratante.

Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema.
No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La técnica de la "paradinha".

Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.
Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar).
Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión.
Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

3.-Postre de la casa

Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo.
No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario.
Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo.
Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro claro esta. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación.
Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta a la frefri para otra vez, ya que una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.

4.- el amigo volador

Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. un jiacussi o bañera o si es misio una tina grande llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas.
Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación.
Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto. Esta vez no es necesario el papel, debido a
que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).

5.- La bicicleta

Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).

Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.
Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará.
Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros).
Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida.
Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

Bueno amigos de la paja, esto es todo por hoy dia. Esperando que este pequeño manual sea de gran ayuda y agurando con buenos deseos una buena paja se despide su humilde servidor frayjodas.

Nota: pronto la segunda parte

Otra nota : este investigador profundo de la naruraleza humana, esta haciendo una exaustiva investigacion hacerca de las tecnicas de la masturbacion femeninas, asi que chicas, preparence que tambien llega su manual rcargado de tips para el buen disfrute. Adios

4 comentarios:

CUCHI dijo...

YA DECIA YO NO ME PARECE JUSTO QUE SOLO PONGAS LAS BUENAS PRACTICAS DEL PAJERO Y NO NOS DES ALGUNOS TIPS A LAS MUJERES EN PARTICULAR UNA SOLA VEZ LO INTENTE Y BUENO NO GENERO EN MI MAYOR ENTUSIASMO SERA QUE TAMBIEN NECESITARE ALGUNA REVISTA? JA EN FIN SALUDOS Y ESPERO EL PROXIMO POST

Princesa encantada Belinda dijo...

hola de nuevo y de nuevo jajajajaja que aburrido estan tus posts y aparte este post ya tiene7 meses jajajajaja

Princesa encantada dijo...

ya te dije si no te parece como escribo pues ya no entres de nuevo a pagina

Anónimo dijo...

Genial pero si le das mucho se te pela el pelado y tenes que ponerle sulfatiazol te mando una tecnica extrema para dejar el vicio yo era pajero extremo pero deje por ciertas lesiones que no vienen al caso bueno compras 10 cajitas de fosforos y un pomo de cola de pegar pelas todas las cabezitas de los fosforos guardas el polvillo y dejas un fosforo vivo con el pelado parado le pones cola abundante y rapidamente lo cubris con el polvillo de los fosforos todo el polvillo y prendes el fosforo vivo y lo acercas y esta la salchicha lista