miércoles, 28 de mayo de 2008

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS III

Siguiendo con esta causa noble de darles soluciones a los problemas mas ridiculos y estupidos que nos presenta esta estupida vida que llevamos, hoy nos toca tomar un tema muy complicados para muchos, y es como cagar y/o comportarse en baño ajeno.

Como sabemos hay veces en que el llamado de la naturaleza nos ataca en cualquier parte. Cuando no puedes luchar contra el tsunami de caca que se viene, obviamente se pone el pecho a las balas no más. Sin embargo, más de alguna vez nos ha tocado entrar a un WC que a primera vista parece limpio. Pero ¡¡¡stop, stop, pare pare!!! Antes de sentarse.

Aquí les doy unos tips, consejos o recomendaciones para poder cagar sin sentimientos de culpa en trono ajeno

1.- Lo más importante es que el asiento debe estar brillante y el agua cristalina, de preferencia sin esa aureola marronparduscacrematirandopanegro que marca el límite del vital elemento. Así se nota que hubo preocupación por la limpieza.

2.- Si hay aureola debemos preocuparnos (en un water se pueden pegar infecciones). Aunque esté limpio el asiento hay que levantarlo y observar si hay suciedad. Ojo con esas puntitos de sospechosos y diversos tonos café, negro y verdosos, eso es mierda, y a veces hongos.

3.- En ese punto lo mejor es bajar el asiento, humedecer con agua (si en el baño vez cloro, alcohol o colonias es mejor) un buen trozo de papel y limpiar el lugar donde apoyarás tu delicado culito. Luego toma otro trozo de papel y seca el asiento. Recuerda poner papel entre tu culo y el water, por todo el borde, eso en parte dificultará que se te suban bichos a la raja. Así ya puedes sentarte y expulsar el vendaval de mierda.

4.- Si hay manchitas, rayitas y residuos de caca flotando en el water es porque alguien dejó sus huellas antes que tu. Lo recomendable es hacer el mismo procedimiento del tip 3 y además tirar la cadena. Por lo general después de tirar la cadena,palanca o lo que encuentres dependiendo del baño al que entres cuesta que desaparezcan los rayones de mojón dentro del water, así que si no se van vuelve a tirar la cadena si es posible con algo de papel adentro. La idea es que cuando cagas y los mojones sale como misiles y te salte agüita sepas que viene con bichos tuyos y no con los de otros.

5.- Volviendo al tema de los puntitos, los colores son importantes, si es clarito hubo una churretera de comida, oscuros son de churrete de caña y verdes son hongos. En este último caso es peligroso porque nuestras partes húmedas son propensas a agarrar todo tipo de champiñón hediondo. Siempre el mejor fungicida es el cloro, si hay en el baño úsalo, si no, vuelve al tip 3 y esta vez pon el doble de trozos de papel en el asiento para prevenir el contacto water-culo.

6.- Siempre, pero siempre que haya una ventanita es mejor abrirla, especialmente si es el baño de la oficina que compartimos con más gente. También recomiendo fumar un puchito, el olor es menos desagradable al de un churrete.

7.- Tratar de dejar siempre lo más limpio posible. Recuerden ser solidarios con la persona que limpia el water de la oficina. Pobre señor o señora. Siempre he admirado a esos trabajadores.

8.- Jamás, pero jamás agarrar revistas, libros o diarios de baños ajenos. Recuerden que es fácil contagiarse de hepatitis y otras infecciones. Además, serios estudios indican que las personas que leen en el momento de ir a cagar no denotan inteligencia. Pero si es una costumbre se recomienda llevar su propia lectura.(en mi caso, siempre tengo el libro de toda mafalda en el baño. hace que el cagar me sea mas placentero)

9.- Tirar la cadena para verificar si corre bien el agua, este debería ser uno de los primeros tips, pero luego de leerlo no se les olvidará así que no importa si va casi al final

10.- Por último, mis queridos cagones, siempre lavarse las manos con jabón. Si no hay jabon de usar cualquier detergente a mano, champú o lavaplatos por ejemplo. Ideal que en los baños haya bidé, pero está en extinción, si lo hay les recomiendo usarlo. No hay nada mejor que un refrescante chorrito de agua para el chiquitín luego de una buena cagada.

bueno mis juciosos lectores despues de una pausada lectura me despido no sin antes desearles unas placenteras defecaciones, y como dijo mi compatriota Mario Vargas Llosa en uno de sus libros : gozar, disfrutar, placer, seran sinonimos de cagar?

4 comentarios:

Pinche Vieja dijo...

jajaja no no, me encantas!!! ya anoté todos y cada uno de los puntos en el papel q usaré para limpiar mi trasero...

mi correo es mabelic07@hotmail.com.... por si Luis Torres no te lo quiere compartir.

Besos!

zabrina.net.ms dijo...

jaaaaaaaa la cagada!!

Itzi Citlally dijo...

Jajajajaja NO MANCHES!!!! QUE POSTS DE CAGA... JAJAJA TOMAREMOS ESOS TIPS QUE SON MUY BASICOS DE LA VIDA COTIDIANA.

carla'sdreams dijo...

buenos consejos , volvere besitos.