LAURA BOZZO

"Buenas tardes y bienvenidos, un beso y un abrazo fortisimo para toda mi gente que nos ve por la cadena Televisa en Centroamérica, Latinoamérica, Sudamérica, Norteamérica, Panamá, México, Puerto Rico, Irak, Afganistán, Rusia, Egipto, Eritrea, Madagascar, Kosovo, Kazajstán, Albayar, Tayikistán, Serbia, Mongolia, la Atlántida, Polo Sur, Polo Norte, la gente de Arabia Saudita, Líbano, Pakistan, y en especial un saludo pa'la india, pa'la chola y pa'la negra que estan en la sintonia, ah y me estaba olvidando de mis amigos de Venus, Marte, Mercurio, y a mi gente calurosa del Sol y pronto en Ganímedes vía Cadena Sur, mi amor y mi cariño pa' todos ustedes."

Laura Bozzo, la infame presentadora de televisión más famosa de América Latina, ha solucionado problemas, desde pies fragantes hasta guerras intergalácticas, con carritos sangucheros. Es mucho más odiada que Hugo Chávez, el terror de las polladas y la supuesta protectora de las mujeres golpeadas del Perú y Mexico . Ella es una de las imágenes más asociadas con esta república andina junto a Macchu Picchu, Pataclaun, Magaly Medina y la ausencia parcial de dentadura. Gracias a las antenas Perubólicas, y por obra y gracias del espírutu santo su programa fue difundido en todo América Latina. El mundo hispanohablante quedó espantado de como en el Perú faltaba cultura, autoestima y prótesis dentales.

Considerada por algunos como símbolo sexual, este gran ejemplo para la juventud fue elevada al nivel de Santa de los Pobres por mayoría de votos. Hoy su culto fraterniza con el de Sarita Colonia y la Virgen de las Mercedes.

Desde mediados de los noventa hasta inicios del 2000 condujo uno de los talkshows más bizarros del continente, en el cual señoras de los más bajos estratos sociales del Perú acudían, y por la otra sus malvados esposos quienes las maltrataban y engañaban con jugadoras sacadas de algún prostibulo clandestino o portadas de revistas para camioneros, que conocían en fiestas peruanas llamadas jocosamente "Polladas" o “Chicken Party” que consiste en fiestas de pollitas.

Laura, antes de ser el monstruo (que bien encaja esta palabra) televisivo, era una abogada común y corriente, hasta que una noche de aquelarre, tras hacer unos conjuros a todas las fuerzas del Averno, recibió la invitación del “hermanón”, Ricardo Belmont, para candidatear al congreso y de pasada conducir un programete feminista. No salió elegida pero el Padrino de la TV Peruana se la llevo para realizar un programa donde se conversarían temas de índole social y económico. Ella no lo dudó y se bajó el calzón en el acto. Pero el público no respondió favorablemente, así que ella consultó su Manual de Hechicería Avanzada para encontrar la receta que la llevaría a la fama. Un búho le trajo un mensaje secreto donde decía que tenía que juntar las Esferas del Dragón para pedir tal deseo. Pero lo que ella juntó fueron las bolas de Vladimiro, patrono de los imposibles. Vladimiro le dijo: Mira a Jerry (Springer), aprende de lo que veas en su programa. Pero Laura lo que vio fue una maratón de Tom y Jerry, lo que le dio la idea de un programa donde la gente se persiga y se agarre a golpes.

Vladimiro puso publicidad para ese bodrio en todos los medios posibles. Y Laura logró el éxito esperado. Pero quería más. Un día recibió una invitación del AA.HH. "Dios Me Abandonó" para una pollada bailable por fin de año. Allá conoció a la presidenta de la asociación que le dijo que tenían un club de actores ambulantes, payasos, tragasables y putas coristas que se prestaban a todo tipo de actos. Ese fue el origen de todo.

La formula a usar sería un ameno libreto que serviría para todos los casos:

1. Poner a (mujer sufrida) a contar su problema, y Laura activará su maternal-mode, fingiendo que la escucha.
2. Invocar a (malvado marido), activando su chochoseco-mode y llamándolo a voz en cuello "que pase el marido cachudo malnacido".
3. En el acto (mujer sufrida) es autorizada para levantarse y darle un manotazo a (malvado marido), que es la señal para el paso siguiente.
4. Laura anuncia "que pasee la niiiñaaa", (cambiar “niña” por “amante” si la mujer es un poco mayor).
5. (mujer sufrida) activa su callejonera-mode, arde en celos y súbitamente vapulea a (malvado marido).
6. Cuando (malvado marido) trate de levantarse, Laura hará señas a dos gorilones que tiene como guardias, para que vuelvan a derribarlo.
7. Normalmente (malvado marido) violó y/o embarazó a una puta niña menor de edad, a la que casi siempre (mujer sufrida) abandonó y vive con un familiar que no sabe nada hasta llegar al set.
8. El familiar (normalmente la tia o madrina) entra al set y muele a golpes a (malvado marido).
9. Contarán su historia familiar, la cual incluirá necesariamente un trauma sexual y carencia económica.
10. (mujer sufrida) recibirá un carrito sanguchero gracias a los auspiciadores, pero que Laura se lo entregará a titulo personal.
11. (mujer sufrida) fingirá felicidad y de ser posible llorará.

Repítase cuantas veces crea necesario.

En esta tónica Laura se ha hecho famosa en todo el continente americano y más allá. Actualmente está en conversaciones con la TV Raeliana y Klingon TV para conducir un talkshow por otros lares.

Laura y el amor

Laura es el claro ejemplo de que el niñito alado con pañales y flechas llega tarde o temprano si de verdad quieres encontrar pareja. Por mucho tiempo se le consideró no apta para el consumo humano; no obstante, contaba con el dinero carisma necesario para conquistar lo que sea, en este caso, un prometedor y apuesto joven de nombre Cristian Suárez, quien tiene por hobby comunicarse con antiguas panelistas recordándoles lo magnánima que es su novia (quieran oírlo o no) y acompañar a Laura en sus viajes en pro de la humanidad por todo el universo, apareció en su vida, llenándola de felicidad y regocijo espiritual.

Vladimiro Montesinos, por su parte, parece haberle dado luz verde a esta relación y si no... ¡qué importa! Igual sigue en su eterno juicio.

Laura y la política

Asociada al gobierno de Fujimori, Laura fue enjuiciada ya que se encontraron audios, videos, collares, pulseras, relojes, tangas y consoladores pruebas comprometedoras. Aparentemente, vio el video de Roxana Díaz y quiso repetir el capítulo de la botella de champán, pero esta vez con una de Inka Kola, lo cual ofendió severamente a la peruanidad, y por eso fue encerrada en el mismo canal de TV donde conducía su show, atada a una butaca a ver las 24 horas del día su propio show como castigo. Ella prometió no hacerlo más y en cuanto pudo huyó a Mexi , donde fue recibida por "El Peje" para que lo ayude en su campaña electoral reuniendo lo más selecto de los bajos estratos de la sociedad mexicana. Además de que fue recibida con una calurosa bienvenida por parte de Televisa, empresa con la cual tenía planes de seguir con su programa, pero gracias a Dios y a la protección divina, no se logró. Solo se le trató como burla del momento en algunos programas mañaneros de televisa para hacer más raiting.

Forjadora de la identidad nacional

En un país con una seria crisis de identidad, el legado de Laura Bozzo ha resultado invalorable. Pues su sacrificada labor ha contribuido de manera decisiva a forjar la imagen definitiva, clara y conspicua que en el extranjero tienen de los peruanos. Así, por ejemplo, ya en el aeropuerto de Miami, los oficiales de Migraciones han recibido instrucciones de exigir a todo ciudadano peruano que pretenda ingresar, que muestre los dientes. Si la dentadura está completa, pues entonces, se sospecha que el supuesto peruano porta un pasaporte falsificado o robado; en consecuencia, al susodicho o susodicha se le lleva inmediatamente a una celda subterránea donde se le interroga aplicando "el método Guantánamo" hasta que confiese su verdadera procedencia y cuantos cómplices tiene.

Estudiantes peruanos de universidades estadounidenses han comentado que, en cumpleaños u otras ocasiones especiales, sus compañeros de estudios los sorprenden organizando una pollada, para que no extrañen el terruño. Asimismo, ante la firma del TLC Perú-USA, algunas empresas norteamericanas han diseñado planes para empezar a fabricar carritos sangucheros. Por otra parte, las mujeres norteamericanas que salen con peruanos, ni bien se inicia la relación, empiezan a tomar clases de kick-boxing.

¿Sabías que...

• ... los peruanos sí tienen dientes? (menos Laura que tiene dientes postizos)
• ... Laura no sabe por qué la odian?
• ... Laura miente.
• ... En Las Malvinas también se venden carritos sangucheros?
• ... Jura hasta por sus hijas?
• ... Sus hijas se encuentran desaparecidas?
• ... Cualquiera que habla mal de Laura es un Héroe? (ya nos condecoraron ^_^)
• ... Unos homofóbicos pidieron que la metan en Santa Mónica para que las violen las lesbianas?
• ... Laura es una mujer auque lo disimule bien.
• ... Laura volvió?
• ... y más poderosa que nunca?
• ... Ahora no se llama Laura en America, si no Laura de Todos?
• ... Laura no esta?
• ... Laura se fue?
• ... Laura se escapa de mi vida?
• ... Renuncio a la peor televisora de el mundo (TV Azteca)?
• ... Y se fue a meter de donde la habian corrido la primera vez (Televisa)?
• ... Ahora su programa se llama "Laura" y por eso tiene el premio al nombre más original de la decada?
• ... Es mexicana nacida en Perú ?
• ... Convirtió su show en una obra de teatro y usa a las mismas personas?
• ... Y que actualmente pasan sus programas repetidos por la TV local peruana?
• ... Y que no llega a los 0,5 puntos de Rating, pero lo triste es que piensa que es por el horario?

Protagonista del caso: "mis padres no me quieren reconocer"

FIN