miércoles, 22 de octubre de 2008

LA BIBLIA

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter y El Señor de los Anillos; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden a los habitantes de la galaxia de andromeda (de donde verdaderamente provenimos) como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

  • Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:


1.-Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.


2.-Eva: Costilla con tetas, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.


3.-Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva


4.-Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca".


5.-Moisés: Viejo de barba que traía plagas. es el tio que abrio el mar para que pasaran sus amigitos y luego lo dejo caer para matar a los egipcios malos. Era feo.


6.-David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follar a su mujer (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el tío que escribió los Salmos)


7.-Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba.


8.-Juan el Bautista: O simplemente "Juancho", fue un Predicador y ex-fisiculturista quien trato de matar a Jesucristo sumirgiendolo al rio Jordán.


9.-Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento, hijo de una muejer y una paloma , dado que follar asi es imposible, se cuestiona su relacion como hijo de dios . Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo SuperStar.

10.-Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.


11.-Virgen María: Su madre. Asegura que sólo se abrió de piernas para parir a Jesus, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las piernas una vez, sino dos, una para concebir y otra para...


12.-María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.


13.-Judas Priest: Punk de la época.

14.-Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal de Jesus. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.

15.-Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Luis Torres, (M.A.L.O), Fidel Castro Alvaro Uribe y Hugo Chavez . Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.


16.-Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la tierra media y lo destruya tirándolo en lava caliente.


17.-Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.


18.-Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

Sabia que:

1.-La primera Biblia vendida comenzaba de la siguiente manera:

En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Arnold Schwarzenegger . El primer día Arnold creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos.

3.-El autor de este blog es un hereje que será castigado por Benedicto XVI por adorar a un falso Dios?

4.-La Biblia originalmente se llamaba "Arnold y sus amigos"?

5.- todo este artículo es estúpido (ésta es la única verdad de este Blog) y tú lo eres también por leerlo todo?

FIN.

9 comentarios:

FRAYJODAS dijo...

PROXIMA ENTREGA:

MACHU PICCHU.

MARAVILLA DEL MUNDO MODERNO HISTORIA Y ORIGEN EXTRATERRESTRE DE ESTAS ENIGMATICAS RUINAS..

NO SE LA PIERDAN.

Bort dijo...

------ IMPORTANTE -------
Que onda!!!
Oye ya viste ?
Televisa encontró la Solución a la Crisis Económica!!!

Pasate por mi blog para que te enteres:

La Cuna de Judaz


------ IMPORTANTE -------

Mauricio Maciel dijo...

Exelente post!!

Tambien recuerdo al apostol Pedro que se desvsvía por tener un cargo gerencial en el cielo, pero como lo negó tres veces al señor se tuvo que conformar con el puesto de portero.

samuelecktro dijo...

jaja chingona la edicion para dvd, sera interante ver a judas, el primer punk anarquico.


"17.-Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista."

jajaja no la chingues, excelente

¤Jû€nðy dijo...

y si solo lei la mitad.. entro a la lista? xD
y como q Dios: matapersonajes?
O.o!

tas loco xD

FRAYJODAS dijo...

No soy loco.. nada mas un poco exagerado.

bueno si...estoy loco

Bort dijo...

JAJJAJAJJA

CIENCIA FICCION!!!
cuanta razón tienes mi hermano.

Pura chingadera noh.... la ultima vez que la lei fue cuando estaba en el catecismo del orto!!!

wtf....



Oye pasate por la Cuna de Judaz para que te cheques el video con el verdadero guión del Spot de la solución a la crisis mundial... Es mejor que el primero que salió.

La Cuna de Judaz!

Hasta pronto!

Pinche Vieja dijo...

En mi biblia salen Chuck Norris y los hermanos Almada...

Luis dijo...

Creo que la última lengua a la que fué traducida fué el Malgache. Mirándolo friamente, si la iglesia católica ha conseguido vender su producto con ese tipo de material publicitario, eso significa que vender cualquier cosa es posible y que el ser humano no es tan inteligente como se supone.

De pequeño en casa de mis abuelos, leía la Biblia..obviamente, el Antiguo testamento que era el que molaba (el chigón, si prefieres). Segundas partes (Nuevo Testamento) nunca fueron buenas. Hay que saber parar a tiempo!