miércoles, 8 de abril de 2009

POLLADA

Bienvenido al extravagante mundo de las polladas, en este manual le mostraremos los pasos a seguir para hacer una deliciosa, suculenta y económica pollada peruana, a tan solo 20 soles (no aceptamos Euros).

¿Que es una Pollada?

Según el RAP (Real Academia Peruanolingüística), se define como:

“Pollada” .- versión popular (léase pobre) de la parrillada o barbacoa. Fiesta barrial llamada así porque el pretexto motivo de la misma es comer pollo (que no carne, que esa anda por las nubes). En otros estratos sociales se las llama Chicken-Party.

Primeros pasos

Las polladas generalmente son "pro-fondos", es una forma sencilla y eficiente de robarle dinero a los tontos o recaudar dinero de tus amigos vendiéndoles pollos libres de grasas saturadas, y con vitamina D, para luego poder malgastar y/o utilizar el dinero en filantropía. Si creía que se hacía todo esto por diversión esta usted muy equivocado.
El dinero normalmente se destina a causas tan nobles como pagarle a la tía Gertrudis esa operación de cambio de sexo, pagar un dominio en internet para publicar ahí porno casero, o crear Blog estúpidos como el de Luis Torres, para el tratamiento de tu tataraprimo lejano con Síndrome de Down o tal vez para irte a vivir a un mini-depa. Todo vale a la hora de hacer una pollada. Cuando ya tenemos fijado para que va a ser lo recaudado, podemos pasar a repartir las tarjetas de invitación formal.

Invitaciones


Colores atractivos.- Las invitaciones son un clásico en este tipo de fiestas, generalmente de colores rosa neón o verde resaltador, estos hacen que la gente tenga unas incontenibles ganas de beber cerveza por montón y perrear a ritmo de Chacalón Junior hasta las 6 de la mañana.

Equipamiento logístico.- La tarjeta tiene que especificar que hay mas de 10 cajas de cerveza y siempre mencionar que se cuenta con un equipo cuadrafónico de última generación aunque lo único con lo que se cuente sea un megáfono a pilas.

Imagen comercial.- La tarjeta puede incluir, si desea, fotos de artistas populares que (en teoría) animarán la fiesta con su música; como la Tigresa del oriente, Andrea Bocelli o B-Jork. Es libre de ponerlos, pero luego no se queje cuando lo ataque una horda enardecida de borrachos decepcionados pidiendo a su cantante favorito.

Sitio.- Acuérdese incluir la fecha correctamente o sufrirá las consecuencias el 17 de febrero del 2019 cuando vengan en mancha a su casa pidiéndole la pollada para luego apalearlo por no estafador al no tener el pollo entre sus dientes. Tenga en cuenta que la gente es impuntual. En la invitación indique una hora antes del evento. Si la pollada es a las 8 ponga a las 7, si la pollada es a las 9 ponga a las 8, si la pollada es a las 10 ponga a las 9, si la pollada es a las 11 ponga a las 10. ¿O acaso quiere desvelar a sus invitados? También tenga en cuenta de la cantidad de gente con el sentido de orientación deforme. Coloque las líneas que pueden tomar y el nombre del paradero en el que deben bajarse y si puede incluya un mapa tipo pirata: 20 pasos a la derecha, luego 80 pasos hacia el cerro, etc.

Amenaza.- Comprometa a sus eventuales víctimas perdon... invitados a ponerse con la suya vayan o no a consumir. Sea amable, ponga usted algo como Advertencia: Tarjeta aceptada es tarjeta pagada, caso contrario iré a buscarte y te cortaré los huevos.

Ingredientes


-Un pollo vivo o muerto, la recompensa textura es la misma.
-Papa blanca, ojo SÓLO BLANCA.
-Azúcar, flores y muchos colores.
-Choclo (no los que se usan para la Chicha Morada).
-Y muchos condimentos (recuerda que es comida peruana).

¿Y las bebidas?


Lo más importante son las bebidas. Es el motivo por el cual las personas asisten a estos eventos, use el dinero que tenga en comprar rubias bien helenas (cervezas bien heladas para los ignorantes), y el dinero recaudado úsela para...¡mas cerveza!, no malgaste su tiempo y dinero comprando tontos manuales para hacer polladas, use su tiempo y dinero en esa refrescante y espumosa bebida.

Una vez en la pollada

Lo que debe hacer se resume en en 3 detalles que todo buen organizador de polladas debe tomar en cuenta:
1.-Vigilar la cerveza: Después de algunas horas tendrá unos cincuenta borrachos con halitosis extrema haciendo cola para adquirir más de esa bebida espirituosa tan popular. Nunca falta aquel borracho vivaz y astuto que, cual Robin Hood, tratará de llevarse un par de botellas sin pagar para compartirlas con los pobres. Pero para evitar eso esta usted, una confrontació alturada para hacerlo entrar en razón podrá solucionar la situación. Si el malandrín ebrio de turno es fornido mejor búsquese otro borracho y provoque una pelea entre ambos. Así los mantendrá distraídos, la cerveza estará a salvo y sus venas no sufrirán déficit alguno.
2.-Atender bien a la clientela: En toda pollada hay mucha gente, y cada persona necesita ser atendida bien, para esto puede encerrar a su familia un domingo y adiestrarlos en cuanto el negocio de la pollada. Si usted posee más dinero (lo cual nosotros dudamos claro está) puede contratar un par de mozos, de confianza vamos. Estos harán el trabajo de manera eficiente, pero siempre resulta más oportuno esclavizar a su familia que le resultará más económico y con resultados similares.
3.-Evitar un ataque terrorista: ¿queeeee? ¿Ataque terrorista? Si señor, lo decimos en serio, no es que ETA y Al-Qaeda juntas se aparezcan en media fiesta, pero siempre es bueno estar atento por si alguien entra con un cinturón cargado de granadas alegando que esta a la moda. Después no diga que se olvidó o que nunca le avisamos cuando los pollos sazonados estén volando por doquier. Un detector de explosivos en la entrada a la pollada nunca está de más.

¿Y si viene la policía o serenazgo?

Usted puede estar divirtiéndose de lo lindo, bebiendo, comiendo y bailando con su dama de compañía, sabiendo que la fiesta será un éxito. Pero nunca falta un vecinillo estilo Ned Flanders que se quejará del bullicio producido o de algún invitado que orinó en su piscina temperada.

Si lo arrestan no se resista, resistirse al arresto puede aumentar su condena en la cárcel, y las consecuencias se las verá más adelante o atrás.Entonces llegará la policía (eso si no están durmiendo o sea la hora del almuerzo) a tratar de detener el jolgorio y la diversión. En este momento usted debe decidir por alguna de las siguientes alternativas:


1.-Parar la pollada: Si te gusta acatar la Constitución y evitarte líos deberías pensar en desalojar a tus invitados, los cocineros y al grupo de cumbia. Acto seguido procedes a retirarte con una gran sonrisa tras haber perdido tiempo y dinero en un evento que, por el capricho de un desadaptado, fue cancelado. ¿Buena opción no?... ¿NO?

2.-Soborno: Ahora, si te toca un policía medio corrupto, lo cual advertimos es muy... muy... pero muyy dificil de encontrar por aca, podrás llegar a un acuerdo económico o gastronómico con él. Generalmente puede bastar invitarles el clásico pollo a la brasa y su Coca-Cola light. Así los oficiales se retirarán del recinto y te dejarán seguir charlando con esa chica sobre astronomía, la globalización, o como hacer "click" con tu chica de turno.

3.-Tomarlos de rehén: Tantas horas de Counter Strike no pueden ser en vano. En el momento decides impregnarte del espíritu guerrillero y no dejar te que arruinen la fiesta. Unos metros de cuerda y 3 sillas servirán para mantener a esos Policias tranquilitos. Una pastilla para dormir nunca está de más; y mejor si en vez de una pastilla sea usa un mazo, esta comprobado que el efecto es 38.6% veces más efectivo.

Término

Por fin termina la pollada. Después de horas de fiesta, rucas, borrachera, baile, tu hermana y sobre todo mucho pollo, finalmente acabó la pollada. Si lo hizo bien verá los resultados traducidos en mucho dinero, si lo hizo mal no habrá recaudado nada y estará endeudado. Eso sin mencionar que usted y algunos amigos aparecerán en el programa de la Señorita Laura. Esté feliz, que al terminar su pollada muchos hogares se habrán destruído, muchos carros se habrán chocado en la puerta de su casa, y habrá perdido cinco amigos (mínimo). Así que mejor reconsidere, es mejor asistir a un pollada que organizarla.

FIN

5 comentarios:

Mauricio Maciel dijo...

¿Qué nos pasa a los latinoamericanos? Cualquier evento es bueno para empinar el codo. Pollada, cumpleaños, bautismos, fiestas tradicionales de otros paises alejadísimos del nuestro y que aunque no entendamos en qué consiste o cómo se originó, igual sirve para agarrarnos una buena mamúa.

Pero no todo está perdido: Todavía podemos acudir a este blog para que seguir instruyéndonos.
Se merece un festejo...

Salud!!!!!!!!!!!!!!!!

la MaLquEridA dijo...

Yo nada más conocía las polladas porque la Srita Laura,las decía en su malísimo programa.

Pero bien,bien,no sabía de que se trataban,gracias por instruirme.

Beto// dijo...

si!!, la srita Laura internacionalizó las polladas, antes de este post, pensé que así le decían a las fiestas de swingers en Perú jeje.

Bort dijo...

no mames cabron te aventaste un pinche tratado sobre las polladas, igual y Porruo te hace un libro ojjoojojoj


datos interesante wey...
osea que no podre llamarle pollada ami fuesta si no hay pollo, FUCK THE TRASH UP !

PENDEJADAS PERUANAS.

frayjodas dijo...

jeje... asi es ti bort.