LA MASTURBACION

La masturbación es un descubrimiento muy antiguo, más o menos del tiempo en el que la evolución nos dio los benditos pulgares oponibles. El arte de masturbarse se llama onanismo.

La muestra de su antigüedad es que desde que las personas tienen genitales, los que no podían combinarlos, pues tenían que arreglárselas sólos.

La Iglesia Católica considera la masturbación como un acto enfermizo y un desequilibrio físico-psíquico-espiritual. Su Santidad el Papa Benedicto XVI recomienda alternativas más saludables, como la autoflagelación, la castración, la amputación de las manos, la pedofilia, o en último recurso, resar un Rosario.

La masturbación se considera la forma más simple de incesto.

De todas formas recuerden chicos: "La masturbación no los hará felices, pero los mantendrá cuerdos".

Modalidades

Según quien lo realice

Dentro de esta modalidad múltiple (y exclusivamente varonil), se encuentra también el famoso "Juego de la galleta", del que todo el mundo ha oído hablar pero que nadie reconoce haberlo practicado. De hecho, se hubiese considerado una leyenda urbana de no ser por el inestimable testimonio de Luis Torres, el cual asegura haberlo jugado con su mejor amigo . Este juego consiste en dejar una galleta en el suelo y masturbarse encima de la misma, ganando el que antes suelte el flemón sobre la galleta, y viéndose obligado el perdedor a comérsela. El mejor amigo de Luis Torres ganó y éste se la comió con tantas ganas que se atragantó, siendo recogido este hecho por distintos medios de comunicación.

Otra modalidad es la de yo te masturbo y tú me masturbas, común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/o homesexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como masturbación.

Una tercera es "nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconadas" entre dos hombres, fórmula descubierta por Torbe en uno de sus "peliculas".

Según motivo

Investigaciones científicas recientes han desvelado que la masturbación no solo se hace por un deseo sexual insatisfecho. Existen multitud de motivos para hacerse una. Estos han sido los resultados:

• Viciosa: Es por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un/a chico/a que te excita y te frotas pensando en él/ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

• Ociosa: Es aquélla que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigos no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la experimental, que es cuando te da por hacer tonterías como hacerlo con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

También puede realizarse cuando tienes tiempo libre entre dos compromisos, como por ejemplo, cuando te la haces a las siete y cuarto, entre la de las siete y la de las siete y media.

• Valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un exámen cuando estás estresado.

• Fiel: Porque siempre que ves a esa persona te nace hacerlo. Por tradición, también podría decirse.

• Valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, masturbación al canto y en cinco minutos estás roncando. También se la llama Vladimir: una paja y a dormir.

Existe una variante llamada Aspirina, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

• Calefacción: Invierno,demaciado frío, no puedes ni dormir de los nervios del frío, por muchas capas de ropa y/o sábanas que te pongas, sigues titiritando. ¿Solución? Fácil: una paja, y adiós frío. Ya estás calentito.

• Higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

• Celebrativa: Has conocido a un/a chico/a genial, y finalmente has triunfado... cuando llegas a casa te frotas para celebrar.

• Sorpresiva: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

• Preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como Preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección (o si eres chica, una inoportuna humedad).

• Rutinaria: Pues bueno, porque siempre te tocas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

• Reto: Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho.
  • Por cantidad: "tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad.
  • Por lugar: También conocido como Estandarte en lugares extraños, como en clase, o en la iglesia, donde tu profesora particular mientras esperas a que te vengan a buscar...
  • Por tiempo: "ayer lo hice en dos minutos, hoy tengo que romper mi propio record".

• Innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... Finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida, pero es INOLVIDABLE, y de ahí en adelante, casi todos los días de tu vida la estarás re-creando.

• Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de messenger . Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tu te la corres.

• Depresiva o enojona: Aquélla se realiza en estado de soledad o enojo, cuando el ejecutante esta enojado con todo el mundo y se frota para calmar los ánimos. La eyaculación en este tipo de circunstancias se realiza sobre una foto de la persona/as con las que se está enojado, con la consiguiente mueca de sonrisa de venganza satisfecha que provoca esta acción.

• Agresiva o kamikaze: Este tipo de masturbación es muy peligrosa y es usada en ocasiones muy especiales como son las Masturbatones. Esta es aplicada con más fuerza de lo normal y se acostumbra a gritar "¡¡Wuuuuuaaaaaaa!!" como grito de guerra y de victoria puesto que significa que esta por terminar y le ganara a los demás competidores en este arte. Consecuencias: Te deja el manubrio rojo

Masturbación femenina

También se da en la mujer aunque ellas no lo dicen o lo niegan, para lograr el orgasmo (correrse o venirse) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, velas, mi dedo etc...), de hecho, la masturbación femenina es mucho más avanzada y reciente que la masculina, puesto que los hombres usan un sistema manual, mientras que las mujeres lo hacen de manera digital. ademas de un mejor estilo de exitacion y sonidos que crean una cadena de masturbaciones multiples

Como hay que hacer (guía de Frayjodas para el principiante)

Para el hombre es simplemente agarrar su miembro que ojalá esté en forma y echar para adelante y para atrás, para adelante y para atrás hasta que te corras. Otras formas serían:

• Pedirle a una "amiga" que te lo haga;
• Comprarte esas vaginas móviles artificiales.
• Sentarte sobre tu mano hasta que se duerma y cuando esto ocurra hacerlo (esta técnica es conocida como la mano ajena)
• Usar el tubito del papel higiénico
• Que te masturbe Eduardo Manosdetijeras (solo para emos)

En el caso de la mujer (que es más peligroso porque hay que meter el dedo en el ajugero negro, lugar donde se han perdido ya varios objetos), hay varias formas y útiles (o sea se puede meter de todo: un lápiz, un dedo, mi dedo, "los 2", bueno cualquier cosa con forma de dedo; e inclusive, para las más experimentadas, el puño entero)

En caso de ser homosexual, puedes pedirle a tu amigo íntimo que te meta el dedo por ahí o simplemente buscas algo con punta y te lo metes tú mismo.

¿Sabia Ud que?

• ¿Luis torres se hace pajas desde los 15 años?
• Actualmente tiene 35 y aún le da al manubrio el muy pajero.

Fin

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS: EVO MORALES MATA 14 ALPACAS CON LOS DIENTES

Un incidente paralelo al de los 14 militares bolivianos que cruzaron la frontera a Chile, podría haber causado un grave desprestigio en las (inexistentes) relaciones entre los gobiernos de ambos países.

Según nos informa el testigo presencial Jefferson Mamani Mamani, el presidente boliviano Evo Morales dio muerte de forma brutal a 14 alpacas que confundió con soldados, por cuanto los auquénidos (que es como se denomina a los camélidos andinos por si no sabes, so ignorante) venían adornados con banderas chilenas y cargadas con metralletas y granadas. El mandatario boliviano mató a las beligerantes alpacas sólo utilizando las uñas, los dientes y la lengua.

Consultado el dueño de las alpacas,Fecundo Cabrón Mamani , dijo que "puis aqui vinieron unos tipus vestidos de soldaditos y que por lo visto venían borrachitos, y se pusieron a tener sexo con las alpacas y a pintarlas y a vestirlas, y las mandaron fuera del corral y a mí, ¿quién me va a pagar las alpacas, puis?" Consultada una dotación cercana del Ejercito de Chile (en la que tenían formados a 14 soldados sin ropa en el patio, al momento en que este intrépido periodista se acercó al lugar de los hechos), declararon no tener información y que no se harían cargo de nada hasta que la investigación hubiera terminado.

AMPLIACION DE LA NOTICIA

Según las fuentes en la capital boliviana, Evo Morales se encontró con las alpacas durante uno de sus habituales paseos cerca de la frontera, los que realiza en forma ritual conforme a la nueva Constitución Bolivariana. Después del terrible acto animalicida pasó a escribir en la pared unas cuantas frases con la sangre como: "Chile Sucks", "Evo was here".". Según las fuentes, los más extrañados con esto fueron sus propios allegados, ya que según ellos el no acostumbraba a hacer este tipo de cosas los días de semana y menos con Alpacas, sus mascotas preferidas, porque si lo hacía lo hacía con palomas o con ratas. Mientras tanto Los amigos de los animales pasarían a presentar sus quejas formales contra los gobiernos de Bolivia y de Chile, contra el primero por el brutal alpaquicidio y contra el segúndo porque se habría descubierto que en un yate ubicado en una base naval chilena se habrían encontrado 500 alpacas de propiedad de Sebastian Piñera disfrazadas no sólo de militares sino también de doctores, bomberos, policías y de bailarinas de ballet, todas con fajos de billetes atadas al cuello y en mal estado de salud.

FRAYJODAS ENTREVISTA A HAROLD CAMPING

Vestido con un elegante traje Armani y con una Biblia en mano, Harold Camping, responde por su fallido fin del mundo del pasado 21 de mayo, del nuevo BMW que tiene estacionado en su garaje y de las decenas de demandas interpuestas por fieles suyos que vendieron todo sus bienes y esperaron desnudos en sus azoteas un fin que nunca llego.

El fin del mundo se pospone

Llegamos a la humilde morada del pastor, donde fuimos atendidos por un guardia privado vestido como soldado israelita que nos condujo hasta la oficina de Harold atreves de hermosos jardines de manzanos; una vez allí una sirvienta llamada Magdalena nos trajo unos jugos y nos aviso que el pastor no tardaría.

Luego de cinco o diez minutos Harold Camping hace su aparición con una Biblia , nos saluda y comenzamos la entrevista:

El 21 de mayo pasó y no ocurrió nada, ¿Harold Camping se equivocó?

Antes que nada querido amigo periodista preferiría que no usará ese nombre mundano para referirse a mí, no me gusta mucho el formalismo, para entrar en confianza, solo dígame su $antidad. Ahora bien, en efecto el 21 de mayo pasó sin más, pero no quiere decir que yo me haya equivocado, el que se equivocó fue mi asesor de cálculos bíblicos, el cual ya a sido convenientemente castigado con 30 azotes.

¿Eso quiere decir que el fin del mundo no ha llegado todavía?

Exacto, luego de recalcular fechas, agregar algunas nuevas variables a la formula apocalíptica, como el número de las tribus de Judá, cuantos años tenía Jesús cuando fue al colegio y la inflación en los Estados Unidos, hemos llegado a la conclusión de que el fin sera el 21 de octubre de este mismo año.

Pero hay mucha gente que ya no le tiene fe y le reclama por el fin fallido ¿Qué les dice a ellos?

El Diablo nunca descansa amigo periodista, esa gente debe recapacitar y volver al rebaño o sino sufrirán las consecuencias del Armagedón. Repito, lo mejor que pueden hacer ellos es volver al culto y continuar con el diezmo solo así se salvarán.

Filoberto Gonzales es uno de sus fieles decepcionados que asegura que se lo vendió todo a usted para entrar al paraíso, ¿eso es cierto?

En parte, reconozco que nos hicimos cargo de algunas cosas de nuestros fieles para "resguardarlas" del fuego del infierno, pero lamento decir que por motivos de fuerza mayor no podemos devolverlas, sin embargo no deben desesperarse, disponemos de albergues que los acogerán hasta que llegue definitivamente el fin.

Sin embargo, usted ya ha predicho el fin del mundo unas tres veces y nunca a acertado, ¿qué le hace pensar que ahora sí?

Acepto que nos hemos equivocado algunas veces, pero como le dije al principio, son errores humanos de mis asesores, que ya han sido ejemplarmente castigados.

¿Cómo debemos prepararnos para esta nueva fecha?

Sólo basta la fe y, por supuesto, asistir a mi culto, donde luego de firmar un contrato de cesión de bienes, se le garantizará la entrada al paraíso celestial, y si aumenta unos cuantos miles más se le dará derecho a nuestro club privado que tendremos allá arriba donde también están afiliados Moisés, Pedro y Juan entre otros.

¿Desde cuándo se dedica al pastoreo?

Yo sentí el llamado de Cristo después de una gran juerga que tuve con unos viejos amigos hace 30 años, el doctor dijo que fue coma etílico, pero uno sabe cuando es elegido, desde entonces me dedico a esparcir la palabra por todo el mundo a módicos precios.

¿Cómo sera el fin?

Catastrófico, terremotos, ríos de lava, huracanes, nuevas enfermedades y discos de Lady Gaga, al final solo los que hallan hecho su deposito en mi cuenta corriente se salvarán.

Luego de esto, sonó un altavoz que decía que el señor Harold Camping tenía una llamada de urgente de larga distancia desde el cielo; él se despidió de nosotros sin olvidarse de llenarnos de folletos de su religión e invitarnos a una de sus sanaciones espirituales multitudinarias, para finalmente irse diciendo:

"Dios nos ama, por eso nos destruirá

COMO CORTATE LA CABEZA CON UNA MOTOSIERRA

Hemos visto a través de Internet que hay gente que se corta la cabeza, y te preguntas... ¿Cómo puedo cortarme yo mismo la cabeza? Pues no busques más, que aquí está la solución.

Cortarte la cabeza con una motosierra puede ser muy peligroso, a menos que se tomen ciertas precauciones. Primero voy a mostrar el método inseguro, y luego el método seguro.

Metodo inseguro:

Enciende la motosierra, luego te la pones sobre el cuello, así...

Al parecer el autor de este artículo ha muerto, ¡Usted no ha visto nada!

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS.

España y la mitad de los fanáticos del fútbol mundial (la mitad que le apostó a España en la copa del mundo) se encuentran de luto por la muerte del Pulpo Paul llamado también Pablito en los países hispanohablantes y ese pulpo hijo de puta en Alemania.
El suceso pasó en la noche de ayer, cuando la víctima se disponía a dormir, esa noche Paul había cenado mejillones con queso (comía mejor que yo el pulpo ese). Entre las 10 de la noche y las 5 de la mañana el sujeto se encontraba solo en su pecera ensayando unos conjuros y no se qué más (cosas de pulpos, ya sabes) cuando en algún momento de la noche un un alemán loco intentó morderlo.

Ampliación de la noticia.

Así pues a las 8 que abrió el acuario encontraron al occiso más muerto que la verga de mi bisabuelo, con una mordida en la nuca y 2 cajitas en su pecera: La primera decía Vive y la segunda decía Muere. Pero como la segunda estaba a la derecha escogió esa. Grave error.
Según investigaciones de la policía animal de Alemania, el pulpo inglés nacionalizado alemán (como la mayoría de los de la selección) falleció entre antes y después de la hora de su deceso.
Nuestras sinceras condolencias a los del acuario, Aquaman lo tenga en su santa presencia.

Solo nos queda decir:

Descanza en pez.

SOLUCIONES ESTUPIDAS PARA PERSONAS ESTUPIDAS...

Cansado de que la chica con la que estas enamorado no te para bola? estas harto de que tus amigos te digan pajero de mierda? en este estúpido manual, te enseñaremos a ti mi querido pajero y escritor mediocre (esta va para ti Luis Torres) a componer un verdadero poema de amor...

Hay dos formas de atraer a una chica y conseguir que se vuelva loquita de amor por un hombre; la primera forma es ser millonario y tener un auto de lujo, pero de sobra sabemos que usted no cumple ese requisito.

La otra forma es escribiendo un bello poema de amor, de tal forma que cuando ella lo lea (o cuando usted se lo recite) ella quede extasiada y caiga rendida de amor a sus pies.
Escribir un bello poema de amor en realidad no es algo difícil si usted sigue los sencillos pasos que le vamos a ofrecer a continuación.

Materiales.

A través de toda la Historia el ser humano ha variado la forma de escribir los poemas de amor. Los primitivos solían escribir en rocas, con un martillo y un cincel, pero luego los babilonios idearon que era más sencillo escribir en tablitas de barro y con un pequeño punzón, de allí hubo un gran avance cuando los chinos inventaron el papel y la tinta con lo cual se facilitó mucho el proceso de escritura.

Todo continúo más o menos igual hasta que en el siglo XIX varios hombres decidieron que ya era hora de inventar la máquina de escribir y la inventaron, fue una verdadera revolución que facilitó el proceso de escritura de los poemas de amor.

El punto final de esto llegó con la era de las computadoras.
Así pues, los materiales que usted ocupa para escribir su bello poema de amor depende de la época histórica en la que usted se encuentre, para la época actual, llamada contemporánea es suficiente con:

1.- Una computadora.
2.- Un programa para escribir textos.
3.- Un diccionario para buscar palabras desconocidas pero que suenen bonito.

Ahora bien, si usted se siente un poco más del lado clásico puede optar por desempolvar el cincel, el martillo y buscar una roca para grabar sus versos más tristes de cada noche.

Requisitos para escribir un bello poema de amor.

Una vez que ha conseguido los materiales para escribir su bello poema de amor es importante que usted cumpla con los siguientes requisitos, todos son esenciales e indispensables, de modo que sí usted no cumple con alguno de ellos no prosiga la lectura de este texto hasta haber logrado satisfacer el requisito faltante.

Si no se atiene a esta advertencia seguramente lo que escriba estará lejos de constituirse en un bello poema de amor, y en lugar de lograr que el amor de su vida venga a rendirse a sus pies lo que encontrará será la burla general y el odio de la sociedad.

1.-Saber escribir.

Un requisito indispensable para poder escribir un bello poema de amor es saber escribir, porque si no sabe escribir ¿Cómo va a escribir un bello poema de amor?Así que vamos no se preocupe, saber escribir es sencillo si hasta Luis Torres lo logró como no va a poder aprender a escribir usted.
Así que ánimo, no se ponga triste ni se desespere, despéguese de ese aparato, corra a buscar una escuela y matricúlese de una vez, no pierda tiempo, sabemos que con esfuerzo y dedicación pronto estará escribiendo sus primeras palabras y de esas primeras oraciones a escribir un bello poema de amor sólo hay un pequeño salto.

2.- Estar enamorado.

Otro requisito esencial para poder escribir un bello poema de amor es estar enamorado, si usted trata de escribir un poema de amor sin estar enamorado el producto final puede tener todas las formalidades de la poesía, pero va a carecer de algo: el romanticismo y eso va a ser prácticamente igual a ver una novela sin traiciones y lágrimas, o una película gore sin sangre, tripas y sesos. El romance es la sustancia que le da sabor al poema.
¿Cómo saber si se esta enamorado? Básicamente uno sabe que se encuentra enamorado por los siguientes síntomas:

- Se ríe como un estúpido por cualquier cosa.
- Siente una especie de vació en el estómago.
- Todo le parece excesivamente bueno.
- De pronto le dan ganas de llorar, luego de reír, de nuevo a llorar, reír, llorar, etc…
- Todo lo ve color de rosa.
- Sientes que tus piernas no te sostienen con bastante fuerza.

Ciertamente que esto síntomas bien pueden parecer los síntomas de una borrachera o de una sobredosis de LSD o algo más fuerte, pero si usted no ha consumido alcohol o algún tipo de droga alucinógena entonces es que efectivamente se encuentra enámorado hasta los cojones.

3.- Ser cruelmente rechazado.

El último requisito para poder escribir el bello poema de amor es ser cruelmente rechazado, en efecto, sabido es que los poetas que escriben poemas de amor sólo lo hacen cuando han sido castigados con el látigo de la indiferencia y el desprecio. Esto por cuanto del dolor que se siente ante el desprecio nacen las expresiones de amor más hermosas que ser humano pueda escribir alguna vez.
Claro está nosotros sabemos que sí estás aquí, leyendo esto, es porque sin duda alguna este requisito es el que cumples más fácilmente.

Bien listo, una vez que haz cumplido con los requisitos previos ya puedes empezar a escribir el tan famoso poema de amor así que: ¡Manos arriba... perdon, a la obra!

El poema.

Entonces ¿ya aprendiste a escribir? De verdad que haces grandes progresos, entonces como eres tan aplicado ya podemos empezar a escribir el dichoso poema de amor.
No vamos aquí a desarrollar un apartado teórico acerca de la poesía, la rima, lo sonetos, los alejandrinos y demás especies de ese tipo, baste con saber que el autor de esta magnifica obra de arte es fiel seguidor del verso librismo moderno, por eso la poesía que va a desarrollar no se ocupa tanto de los elementos formales como el hemistiquio, el ritmo, oxímorones y cosas de esas sino que se ocupa de la esencia de la poesía: la expresión brutal de los sentimientos del autor.
La mejor forma de iniciar el poema es anunciar sin rodeos lo que se siente: entonces podemos empezar con un clásico:

Te amo

¡Listo ya tenemos el primer verso! Ahora debemos escribir los otros. Lo que sigue es justificar la primer expresión, es decir responder a la pregunta ¿Por qué te amo?, eso lo podemos desarrollar en dos versitos cortos lo que nos daría como resultado:

Te amoporque eres hermosay yo amo las cosas hermosas.

¡Excelente! Llevamos muy buen ritmo de trabajo, ya tenemos una estrofa, lo que yo recomiendo luego de esta primera estrofa es hacer una descripción de la persona amada, valiéndonos, eso sí, de una figura literaria llamada símil, la cual se utiliza para establecer comparaciones, podemos entonces escribir algo como esto:

Te amo
porque eres hermosay yo amo las cosas hermosas.

Tu cabello es negro,
¡Negro negro!
Negro
como un negro agujero espacial,
negro como una mina de carbón
a mitad de la negra noche.


Esto de utilizar el símil es bastante adecuado y sirve para hacer más grande el poema, la elección de describir el cabello fue mera arbitrariedad, usted puede describir cualquier parte del cuerpo de su amada, no sé, los ojos, la boca, los riñones, las uñas de los pies, las tetas... en fin. Total todo es cuestión de tomar una enciclopedia de anatomía humana y empezar a describir con precisión.

Cuando ya haya descrito bastante a su amada es importante terminar con el poema, para lo cual yo recomiendo retomar la idea del inicio, es decir, de la primera estrofa y volverla a transcribir, no usando las mismas palabras sino otras, pero dando a entender lo mismo. Puede ser así:



Poema ya terminado:

Te amo
porque eres hermosay yo amo las cosas hermosas.
Tu cabello es negro,
¡Negro negro!
Negro
como un negro agujero espacial,
negro como una mina de carbón
a mitad de la negra noche.

(Aquí inserta todos los demás símiles descriptivos usados para hacer más grande el poema)

Yo, que amo las cosas hermosas
descubro que te amo
pues eres hermosa.

Con lo cual ya hemos escrito el bello poema de amor. O por lo menos le he indicado algunas ideas acerca de cómo escribir el poema de amor.


Luego del Poema.

¿Qué sigue luego del poema? Una vez que haz escrito el poema de amor solo falta una cosa que lo de a conocer a la persona amada y que ésta caiga rendida a sus pies, el modo de darlo a conocer es muy variado y cada quien escoge el que mejor le guste.
Puede ser que usted vaya a su casa y escondido en el jardín busque la ventana del cuarto de su amada y se lo recite a media noche.
Puede enviarle el poema vía correo tradicional (o por un medio electrónico si lo quiere)
Puede pagar un telegrama cantado.
Etc.
En fin que opciones hay muchas, usted simplemente busca la que mejor se adecué a su carácter y a su condición socioeconómica, pero sí es importante que de a conocer su poema, porque sino de nada servirá tanto esfuerzo.
Después que el amor de su vida a caído rendida a sus pies, sigue el noviazgo, luego el matrimonio, los hijos, la vida rutinaria, el divorcio, la vuelta a la casa de tus padres ir a visitar los niños los fines de semana, tener un trabajo mediocre que te va a esclavizar, un jefe inepto, la jubilación, la muerte y bueno ya después de la muerte quizás reencarnación, o vida eterna, o nada… eso según el Dios que usted haya seguido… si es que siguió alguno en esa miserable vida que le tocó vivir luego de que el amor de su vida cayera rendida de amor por usted luego de recitarle su bello poema de amor.

Puede suceder también que su poema guste tanto a las personas, que incluso lo postulen para ganar un Nobel de literatura, pero esto realmente es una posibilidad tan ínfima que mejor ni piense en ella.

Y si soy mujer

Este manual también es para usted, para que valore a ese pobre Imbécil que suspira y hace tantas cosas por que usted le brinde un poco de atención. Así que no sea malita, dígale que sí aunque sea un fin de semana. Eso es una buena acción con la cual usted podrá ganarse el cielo.

FIN.

FRAYJODAS EN LAS NOTICIAS

Ayer pudimos probar la nueva versión de Facebook, técnicamente llamado "Libro de las Caritas", y parece que nuevamente la famosa red social que une a millones de personas y un imbecil (LuisTorres claro) nos vuelve a sorprender. La nueva versión de la Web, todavía en Fase de pruebas, permite agregar a una persona como enemigo. "Nuestro objetivo", dice el fundador de Facebook Mark Zuckerberg, "es la unión no sólo de amigos, también de enemigos."



La versión también incluira diversas funciones para fomentar la ira y la sed de venganza entre las personas.

Novedades de la nueva versión



La nueva versión de Facebook tendrá tambien otras novedades, como "Enviar amenaza/insulto" o "Agredir virtualmente". Aparte de estos servicios gratuitos, si pagas una cuota al mes, podrás localizar en que lugar está tu enemigo conectado en esos momentos, función que se prevee que sea muy utilizada por obsesos, psicópatas, rencorosos y demás gente por el estilo. Esto ha traido también polémica por asuntos de privacidad.
Los juegos de Facebook también se ven afectados por esta versión, con nuevas opciones de juego como "Romper pecera", "Quemar huertos" o "Lanzar una bomba atómica sobre tu ciudad", lo cual, según los responsables, "Añadirá mayor morbo a los juegos".
La próxima versión que se planea se centrará en funciones para la interacción con los y las amantes, con aplicaciones como un programa integrado trucar las fotos (Como el Gimp, pero lento y con problemas de Conexión) y poder así decir que estabas en otro sitio y por lo tanto, no en casa de tu amante, o como el botón "¡Descubierto!", de función aún desconocida.



Mas adelante seguiremos informando de esta nueva red social, con ustedes se despide su reportero virtual Frayjodas.

FIN